Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал
разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я
года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного
деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три
проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с
перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне
гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю
за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо
в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают,
мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и
свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне
новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами Короче работаем в
офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,
стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно
слышно и неравномерно. За день достает конкретно.
Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.
Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу
в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко
это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает
гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он
молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще
через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не
вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай
приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю
тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и
начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной
летит табуретка с криками:- БЛ@@@@@@@@@ДЬ!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в
шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда
прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были
его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они
куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается
мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень
неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса!
Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза,
опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал
- не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через
полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает,
к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и
даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не
может...

 

Удачи !

[ЗоМер]

У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между
прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко,
под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе
лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться
кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического
факультета.

 

Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в
студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник
был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире
больше вреда, от мужчин или женщин?" Сценарий был комедийный, в духе
КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной
сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву,
змия и запретный плод.

 

Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала
собрать полный зрительный зал - выйти на сцену голыми, правда, запретил
проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева - в
одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика.
Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а
Адама - Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем
универе ещё не было никогда!

 

Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого
курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла
загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла
кастинг - у неё был второй размер груди, тогда как у Марины - четвёртый.
И Наташа засомневалась - а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый
с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил
куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном
прогоне за день до капустника всё прошло идеально.

 

И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и
ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и
несколько деканов).
Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены - там два
стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между
стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева
(о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.

 

Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы
(бурные аплодисменты в зале).
Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю!!"
(бурные аплодисменты, хохот, овации в зале).
Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает
правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо,
привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается
его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и
вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По
сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны
смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за
предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он
слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше - в общем, Ломброзо
широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами
- правую маринину сиську!..

 

Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь
зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину
произошедшего - на репетициях Марина играла в лифчике, а на
представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту
сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак
кусать печёнку, когда перед ним такая красота.

 

P.S.: Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих
пор. Я только вчера проверял.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки,
для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб
составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю
стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю
об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб
машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%,
ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну
пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и
начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы
в страховых компаниях в то время были еще простые, а я независимый
оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив
удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со
словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не
стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и
уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении
ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел
больше не видеться.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Лучшие перлы, самые смешные высказывания и прикольные цитаты, прозвучавшие из уст российских политиков в 2010 году от журнала курьёзов Перлы.ру

 

Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах - представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.

 

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".

 

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".

 

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я".

 

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: "Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне".

 

5. С. Герасимов, замминистра МВД: "В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным".

 

6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч".

 

7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: "Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!".

 

8. А. Сердюков, министр обороны: "В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать".

 

9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: "Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде".

 

10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: "Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно".
На высоте оказались и руководители регионов.

 

11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: "Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача создать рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами".

 

12. А. Починок, сенатор: "У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше".

 

13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: "Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили".

 

14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: "Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек".

 

15. Р. Кадыров, президент Чечни: "Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять".

 

16. Р. Кадыров, глава Чечни: "Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним".

 

Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.

 

17. С. Иванов, вице-премьер: "Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании - живопырки".

 

18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: "Почему-то у вас (населения. - Ред.) такое ощущение, что государственная служба - это мёдом намазанное место, где здесь - корочка, здесь - мигалочка и до фига денег".

 

19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: "Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю".

 

20. В. Мутко, министр спорта и туризма: "Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну".

 

21. А. Кудрин, министр финансов: "После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников".

 

22. А. Авдеев, министр культуры: "Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима".

 

23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: "Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности".

 

24. А. Крайний, глава Росрыболовства: "Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется".

 

25. А. Кудрин, министр финансов: "Мы перешли в новую категорию игроков - стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса".

 

26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: "Я смотрю на жизнь оптимистично - когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище".

 

27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: "Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это".

 

28. А. Коновалов, министр юстиции: "Если такие меры («социальный лифт». - Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества".

 

Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных - депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.

 

29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: "Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты".

 

30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: "Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено".

 

31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: "Мы его делаем очень демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе".

 

32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: "Давайте подумаем о полярном федеральном округе".

 

33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: "Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью".

 

34. Е. Бабич, депутат Зак-собрания Санкт-Петербурга: "Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают".

 

35. С. Иванов, депутат Госдумы: "Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни".

 

36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: "Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться".

 

37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: "Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, — программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой".

 

38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: "Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека".

 

39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: "У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»".

 

40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: "Гарантия честности выборов - Чуров и его борода".

 

Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.

 

41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: "Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий".

 

42 Г. Греф, глава Сбербанка: "Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам".

 

43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: "Сейчас лучше хранить деньги у жены".

 

44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия - НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны".

 

45. Ю. Лужков, мэр Москвы: "Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы... сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы".

 

46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: "Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках".

 

47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: "Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную парковку".

 

48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: "Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты".

 

49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха".

 

50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: "Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком".

 

Источник - livejournal.com

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сегодня утром смотрел трансляцию Формулы 1. Проходила свободная практика
перед соревнованиями Гран при Китая. Кто не знает - в этом году в
соревнованиях принимает участие команда " MARUSSIA" под Российским
флагом. Диктор ведёт свой репортаж о различных командах. Рассказывает о
современных технологиях, применяемых в этих гоночных болидах. Говорит о
том, что это вершина автомобильных разработок и новинок и т. д. Все
понимают какие многомиллионные вложения средств позволяют этим шедеврам
автопрома достигать таких скоростей и управляемости.
Камера показывает пилота Российской команды, который сидит в кокпите в
ожидании выезда на трассу. Он весь сосредоточен на том, как правильно
пройти трассу и показать хороший результат. Диктор с гордостью
произносит: " Отечественная машина...". В этот момент камера переезжает
в заднюю часть болида и мы наблюдаем, что обшивка над двигателем снята.
Над ним стоит механик, в левой руке держит что-то напоминающее зубило а
в правой руке до боли родная кувалда. Дальнейшие его действия вполне для
нас предсказуемы. Он начинает яростно работать кувалдой, отчего весь
болид содрогается с частотой его ударов. Гонщик соответственно тоже
попадает в этот ритм. Диктор продолжает на одном дыхании, но уже без
начального пафоса: "... и дорабатывают её вполне российскими методами
перед выходом на старт."

 

Удачи !

[ЗоМер]

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА
Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о
недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно
счастливом случае:
- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных
мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять,
не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и
тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки
перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого
солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас
сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка
и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да
так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила,
один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.
В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура.
Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров
кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле,
как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на
полу... ну просто как пожарная машина.
Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то
забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его
выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш
спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...
Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один
держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его
указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а
когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не
стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...
Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на
какую дачу уже не хотелось.
Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень
надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...

 

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до
боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать
к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто
машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в
спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать
на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один
раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем
непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр
обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками -
десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме
рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был
показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками,
кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не
занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему
их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и
выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...

 

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно
пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и
сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что
этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть
среди вас мужчины!!? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите
чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в
окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел
вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной
на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так
что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе
спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно
разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со
стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку,
то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

 

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите
ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю»
отстирывать брюки и рубашку от мазута!

 

Непросто быть женой Брюса Уиллиса...

 

Удачи !

[ЗоМер]

ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ
Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...»
В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если
уже перепрыгнул...»
Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии.
Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!) это
очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже
увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и
наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий,
чем встреча с родными – это таможня.
Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три
червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей
поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А
что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские
чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме
которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.
Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания,
отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем –
тюрьма.
Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом
в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные
лыжи...
Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки,
поверили, пропустили. Ура!!!
От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и
стал дожидаться поезда в родную часть.
За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон
тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и
немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.
В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не
за этим они пришли. Главное, что курить можно...
Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один
сержант, понизив голос сказал:
- Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под
подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе
ничего не везешь?»
Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые,
чтоб не хрустели...
Второй солдат:
- А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал,
выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел
в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине
новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял.
Эдик:
- Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500...... э...
эээ..... ээ... а...... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают,
так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит
три. Зачем рисковать? И так хватает.
Двое товарищей:
- Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил!? Сцыкло, да еще и
балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли
наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день
прыгаешь?
Эдик:
- Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и
не будет... сейчас только 28...

 

Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые
сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...
Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых
солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было
унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).
Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:
- Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай
аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с
копейками? Пойдем, покажешь...
А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи
тебе.
Первые двое заныли:
- Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош
прикалываться...
- Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому
все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем
зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже
проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...

 

Удачи !

[ЗоМер]

"ТРИ В РЯД"
Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу - пруд
пруди. И вот - возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на
подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у
супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую
обстановку. А зря...
Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение...
другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут
доходит, что между нашей и ТОЙ машиной - да, блин, чисто игра "три в
ряд"- стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!!
Далее со слов мамы:
- Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с
передних сидений оборачиваются два амбала вида какого-то бандитского. Я
обалдела и говорю - а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и
зятя куда дели?
Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся
дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. они
успели.
Вторую машину мама предварительно проверила - постучалась и заглянула в
открытое окно. Когда дошла до нас - мы с мужем были уже полуживые от
хохота.
Но мама добила совсем.
"Блин, говорила же, когда покупали - давайте зелёную поищем! Ну или
красную на худой конец!"

 

Удачи !

[Malov]

 

Настроение подняло, спасибо!

[Kuanysh]

Спасибо ЗоМеру - люблю сюда заходить, настроение поднимается

[Stare]

Я вам расскажу случай который реально случился у нас в Хасавюрте пару лет назад. Один местный блатной купил черное авто в салоне в Ставрополе, точно какое не знаю, то-ли Nissan X Trail то-ли LC 200, ну это не важно. Приезжает он домой в Хасавюрт и в ГАИ, чтобы на учет поставить, ну как сами понимаете блатата в очередях стоять не любит, да и машину пригнать на осмотр ниже достоинства. Поэтому зашел с к начальнику с ПТС и энной суммой денег и попросил поставить на учет, а сам поехал отдыхать на природу с друзьями на новой машине, шашлыки покушать и авто обмыть. Приехал через день получать документы, а в техпаспорте цвет машины - белый. Тот к начальнику, ты чего мол написал, куда смотрел, тот в начале не понял, потом вытащил из документов ПТС, а там цвет машины белый - в салоне ПТС перепутали и от другой машины дали. Блатной давай звонить в салон в Ставрополь вы что мол наделали ПТС не тот дали, а я уже документы оформил, расходы понес, те в начале не врубились, потом когда дошло, задали вопрос : "А как ваше ГАИ, не смотря на цвет машины, и на саму машину, техпаспорт оформляла ? ". Ну тот по простоте душевной и ляпнул :"Как, как- как обычно". Ну те конечно быстро смекнули как и что, благо недалеко от Дагестана, да и у самих часто рыльце в пушку и в ответ заявили, что раз в ПТС уже записи есть, то им придется продавать машину уже как б/у и соответственно они на этом теряют деньги, чего они делать категорически не намерены, поэтому пускай начальник ГАИ покупает и вторую машину на которую уже ПТС оформлен или они подадут на него в суд. Тот к начальнику, мол так и так, тот немного подумал и рассудил, что скандал и разбирательства ему явно не нужны, да и пригнав машину сюда, он быстренько ее продаст, ничего не потеряв как минимум, а может даже и с прибылью, сказал что согласен. Дал денег и сказал пригнать уже его машину. Ну те рванули в салон - документы и номера уже оформленные на руках на вторую машину и заодно и забрать ПТС от первой машины. А теперь финал действия : первый заходит к старшему менеджеру-расплатиться за вторую машину и забрать документы от первой, а в это время у остального персонала и покупателей лезут глаза на лоб: представьте ситуацию - машину еще вроде не продали, сидит человек и уже деловито прикручивает номера на машину, причем 05 регион, а на руках у него уже оформленный техпаспорт, ПТС и страховка, в это время выходит первый, садятся в машину и уезжают, занавес.

[ЗоМер]

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка
на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться
прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая
очередь...
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне
приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.

 

Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира,
явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что
она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша
кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25
лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на
улице не знакомится и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги
подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному
затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца
– бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все
запрыгнули и рванули подальше от того места.
Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников,
она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях
простила.
Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на
которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до
МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни
полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро
бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.
Остановка не заметила потери бойца...

 

Удачи !

[tolstun66]

История эта произошла на курсах по освоению специальности "Машинист мостового , козлового крана". Преподавателем был у нас человек долго проживший в г. Ижевске. Говорил он с характерным говором, хотя уже не мало прожил и в нашем городе. Немного ударение не там, или слова не в том порядке в котором привыкли расставлять у нас. На мостовом кране есть две кабины; одна управлением крана (основная), другая для осмотра и ремонта троллей и токосъемников( вспомогательная). Кабина( вспом.) это очень громко сказано. Представляет , из себя конструкцию из уголка, в виде короба. В котором двум электрикам тесно. И вот это словосочетание троллеи и токосъемники, к концу обучения, набило оскомину. Курсы подходили к концу и преподаватель проводил экспресс - опросы, для закрепления знаний.
Был в нашей группе человек, скажем, не очень сообразительный. Он очень медленно конспектировал, переспрашивал одно и тоже по много раз.
Преподаватель, человек интеллигентный, настоящий профессионал, по характеру спокойный, выдержанный. Но вот этот "особоодаренный", к концу обучения, видимо, стал его немного нервировать. Еще раз подчеркну "токосъемники" уже всех достало.
Грамматические ошибки приведены намерено, чтобы попробовать передать колорит события.

 

- Андрей , скажи какие кабины есть на кране?
-На мостовом кране есть основная кабина, она служит для управления краном.... Есть еще кабина вспомогательная. Она, как правило, располагается с противоположенной стороны кабины управления и служит для профилактического осмотра и ремонта троллей.
Пауза.
Преподаватель вытягивая из него полный ответ начинает ему подсказывать:
- И тока...?
Андрей не понимая чего от него хотят и повторяя за преподавателем:
- И толька.
Пауза
- И тока....?
Пауза.
- И толька.
- И ТО-КА-СЪЁМНИКОВ, ...Б ТВОЮ МАТЬ!!!!

[ЗоМер]

УБОРКУ СНЕГА ПЕРЕНЕСЛИ НА МАЙ
"Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области
обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и
администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы
попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам
растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено....
З. Ы. Так же нужно и с пожарами, морозами, и....

 

Удачи !

[ЗоМер]

Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света.
Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом
закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара.
Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и
другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось.
Развенчивание. Дамы мило ще##тали пока профессор им пытался внедрить в
сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим,
атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило
объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака.
- Гей кто? - спросила главбух во вдруг затихшем зале.
- Люссак, Гей Люссак - почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. -
- Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить -
скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора.
А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги
красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик..

 

Удачи !

[ЗоМер]

В учебнике эстонского языка для 7-го класса школы с русским языком
обучения употребляется матерное слово. В задании предлагается зачитать
текст вслух перед классом, пишет «МК-Эстония».

 

Рассказ в учебном тексте ведется от имени недовольной своей внешностью
прыщавой 14-летней девочки. На замечание родителей о том, что она вполне
красавица, девочка раздражается: «Что они вообще понимают? Бля! Это
портит мне жизнь!»

 

Автор учебника Айно Сийрак, когда услышала вопросы «МК-Эстонии»,
сказала, что если бы ей не намекнули на русский мат, то она и подумать
бы не могла об этом. «Это широко используемое в детской разговорной речи
междометие, - поясняет она. – Особенно распространено в Южной Эстонии.
Оно имеет негативный оттенок и используется для выражения недовольства».

 

Удачи !