Сообщений в теме: 1149

[lexey]

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая
дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в
автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".
Даже штрафовать не стал.

[Левша]

Одна блондинка говорит другой:
- Иду вот в автосалон " мерседес" себе покупать!
- Одна идешь?
- Ага.
- А ты его от других-то машин сама-то одна отличишь?
- Легко! Мне мой папик сказал, что у "мерседеса" эмблема- стринги, натянутые на обруч.

[kseich]

В тему интересных машин- думаю что Фотожаба

[DSIvanov]

Тема пятницы

На тему сочетаний))))))

Гопник

Сообщение отредактировал DSIvanov: 02 November 2007 - 10:38

[ЗоМер]

объявление
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ёгрики
История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так — получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так — один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?
В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли «Ёгриками» И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода
Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как «кодировка». И чтобы они перестали трахат*ся с Ёгриками научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался
P.S. И вот такие люди работают на заводе, который изготавливает боевую начинку для ядерного оружия

 

Удачи !

[Петр-Петрович]

http://vi-cool.narod.ru/

[Лисица]

Самая настоящая история рассказанная одной девушкой изх СПб

 

 

О заправках-получив права и проездив весь бензин мужем любовно заправленный пришлось ехать на заправку и выяснять,как вообще все это делается.припарковала машинку довольно удачно,даже разобралась почти сразу,как бак открывается и как пистолет туда вставляется..и вдруг сзади грозный-биибипп!!!оборачиваюсь-джиппер.видимо ему надо срочно проехать,а между мной(у меня бак справа) и машинкой,которая слева на соседней колонке заправляется..я начинаю прикидовать,что для того,что-бы он мог проехать мне мало машинку просто подвинуть,,нам с девяткой моей скромной надо вообще на колонку залезть.но у водителя джипа,видимо на этот счет свои размышления..и он не только не затихает,но и начинает орать клаксоном еще яростнее..тут я рассердилась..подхожу к джипу,мужик окошко приоткрывает а я ему вываливаю-брателло! ты чего-с правами в кармане родился?? а я их только 3 дня как купила!!на заднем стекле для идиотов написано-70! и У..читать умеешь?если я сейчас буду машину двигать,то не только тебе морду снесу,но и половину заправки до кучи..тебя это устроит??тогда я двигать пошла..только тогда не факт,что вообще кто-то куда-то отсюда уедет..
короче,мужик тирраду даже до конца не дослушал..молча закрыл окошко,сдал назад,развернулся и объехав заправку рванул по проспекту и чего-то мне вдруг так легко сделалось..(дело было на Руставели..там,где "Кириши")
воть..

[lexey]

Несколько приемов, чтобы опустить любую марку автомобиля

 

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

 

1. Год выпуска.

 

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

 

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

 

5. Привод

 

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

 

7. Класс авто

 

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[ЗоМер]

Подвиг.

 

Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а
просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе
поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол,
сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно
так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к
слову.

 

История сия произошла в субботу утром возле моего дома. Дом
стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с
односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я
выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть
налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин,
штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся
зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными,
чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места Через
какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись
налево.

 

В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые
народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев
впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал
радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у
него типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь
"Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась
на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок,
"семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в
"Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль"
снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под
конец, у@бался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара
чуть дальше.

 

Это ж ху@ня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум
здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей
семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель
ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по
автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так:
ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные
люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может
заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо
женского пола лет 20-30 за рулем является б... Вот такой, блин,
народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...

 

Удачи !

[master]

Не анекдот.
Вечером смотрю- собак утром кормить нечем будет,припасы закончились.Решил смотаться до магазина, взять крупы какой-нибудь,да на чем варить.Выхожу на улицу смотрю на термометр,е-мое,зима наступила -1градус.А в омывателе летняя жидкость.Думаю ночью позамерзает все в трубочках,разорвет где-нибудь.Автомагазины уже закрыты все,значит надо взять в продуктовом водки и долить.Приехал в магазин.Беру крупу,банку тушенки и бутылку водки.Выхожу.На стоянке рядом с моим мерсиком шестера стоит и мужичок курит.Я подхожу, открываю капот,открываю бутылку водки и лью в бачок омывателя.Сзади раздается не то всхлип, не то сдавленное рычание.Оглядываюсь.Владелец шестеры чуть бычком не подавился,стоит руками что-то показать пытается.Видимо дар речи пропал.А во взгляде ненависть всего русского народа. Наверно вечером в кругу семьи или на работе будет рассказываться история о зажравшихся буржуях, которые вместо того,что бы нормально выпить ВОДКУ, выливают ее в машину.Стало как-то грустно.

Сообщение отредактировал master: 07 November 2007 - 23:28

[vovan_k]

Не анекдот...................
.................Стало как-то грустно.

Было такое. Как то под вечер уже, и как назло весь день шол снег с дождем, короче почти возле дома кончилась вода в бачке. К вечеру уже и похолодало, и вся эта каша начала замерзать. У нас возле дома на базарчеке раньше продавали кетайский спирт, разбавляли его водой выдавая за водку. И вот картина. Возле точки распространения этой гадости, толпа, человек 5-6 мужиков, точнее бичей, другого слова проста нет. Останавливается мерс, выходит мужик (это я), пробивается сквозь эту толпу мативируя это тем что "срочно", некоторых просто мативируя "матом". Говорю продавшице - "мне нужно срочно литра 2 спирта", что и получаю. Выхожу из толпы, толпа проважает взглядом недобрым, открываю капот и весь спирт вылеваю в бачок, толпа притихла ваще, ну думаю пока не опомнились надо закончить дело, доливаю воды из 5литровой баклашки, которую всегда вожу с собой. За руль и спробуксовкой валить. Вот разговоров на неделю у народа точно было.

[мурзик190]

Было такое

+1. Муж как-то возле ларька рядом с домом долить хотел водки дешевой. А там куча алкашей стояла, жадно так на бутылку косились... Пришлось ехать в гараж (благо, недалеко) и там, в спокойной обстановке, подальше от косых взглдов, делать свое "чОрное дело"

[lexey]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ох@енно, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х@й стоять перестал.

[Zoviet]

http://litura.ru/ - гайка жизни увеличивает мощность))) Жесть!

[Kaiman]

обоссаться от смеха!!!!!!!!! а самое главное есть те кто эту гайку жизни купят!!!!!!!! Капитализм, время дураков и тех кто их разводит

[master]

Пиво подошло к концу

 

200 грамм свежих огурцов мелко нарезать,100 грамм дрожжей,100 грамм некипяченого молока,100 грамм муки. Вода, соль и сахар по вкусу. Все это съесть,запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова!

 

 

Вини-пух,как порядочный медведь всю зиму сосал лапу.А Пятачёк,как порядочная свинья этим пользовался!

 

Маленький мальчик приходит к отцу на работу.
Из-за двери слышатся голоса:
- Еще по 150 грамм и хватит!
Мальчик:
- Папа, это мужики водку пьют?
- Нет, сынок, это гномики штангу поднимают!

 

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется,
что это был вазелин.

 

Выхожу я из бара,и тут меня сзади по голове - бабах.Оборачиваюсь - асфальт

 

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось -
отнёс к извращениям

[walkera]

Продается Гелик: http://www.webpark.r...ts.php?id=29600

[master]

У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

 

- Мама, а откуда я появился?
- Ну... мир не без добрых людей

 

- Здравствуйте, вы можете мне на спине танк вытатуировать?
- Легко! Ложитесь!
Через три минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро?
- Четыре буквы всего!

 

Стоит гаишник под знаком 40 км.Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Выходит амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

 

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то..."
Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
- Ну ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

 

После свадебной пирушки молодожены, наконец, поднимаются к себе в номер, чтобы устроить первую брачную ночь. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Молодая жена со вздохом: Хорошенькое начало, нечего сказать!

 

Вечер. В парке на деревьях горят лампочки иллюминации. Алкаш с восторгом смотрит на них: - Ну, блин, Мичурин дает!

 

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

[master]

- Отройте! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?