Сообщений в теме: 1261

[Darsen]

Ну, прям из жизни

 

[modosav]

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

[vovan_k]

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть! А российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!

[cuba]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю x.й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю x.й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю x.й тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю x.й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю x.й тряпочкой... Ужинаю, вытираю x.й тряпочкой, ложусь спать
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь x.й тряпочкой...
- Нет. Это когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом теперь пишут "x.й".

[cuba]

-Рабинович, вы на скрипке играть умеете?
- Конечно!
-Что конечно?
- Конечно же нет, вот мой сын да.
- Что да?
- Тоже нет!

[Darsen]

-Рабинович, вы на скрипке играть умеете?
- Конечно!
-Что конечно?
- Конечно же нет, вот мой сын да.
- Что да?
- Тоже нет!

[vikleb]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю x.й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю x.й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю x.й тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю x.й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю x.й тряпочкой... Ужинаю, вытираю x.й тряпочкой, ложусь спать
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь x.й тряпочкой...
- Нет. Это когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом теперь пишут "x.й".

Саня...смеялись всем офисом....до слез

[modosav]

"Лучше бы уж пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков...

 

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

 

Одесса. Привоз.
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель!
– Шо, правда ни разу?!

 

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату..

 

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области..

 

Шёпот в кино: – Фима, почему ты сегодня такой холодный?
–Тихо, Роза, тихо, всё нормально - это ты за эскимо схватилась..

 

- Холмс, почему украинская армия освобождает только Донбасс и не идет освобождать Крым?,......
- Элементарно Ватсон! Потому что там действительно есть Российская армия. Очкуют Сэр!

 

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

 

- Сарочка, подарите мне свою фотографию.
- А вам зачем?
- Поставлю себе в буфет, шоб дети за конфетами не лазили...

 

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!

[cuba]

- Извини! Это не ты та девушка, что вчера в "Астории" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

[Gazzel]

мартин лютер прибил молотком к церкви грамоту, после последнего удара церковь слчайно раскололась...

[cuba]

[ябезника]

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

[ябезника]

Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышьте молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
​- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

[vovan_k]

Путин спросил у Меркель: - Ангела, вот теперь объясни мне, старому дураку - зачем всё это было? Зачем вам надо было загонять себя в эту ситуацию, чтобы через год, заплатив такую цену, вернуться к тому, что я предлагал год назад? Неужели вам нужна была такая цена вопроса? - Владимир - отвечает Меркель - подождите, сейчас не об этом. Давайте лучше подумаем, как помочь Порошенко принять и огласить наш план. Мы с Франсуа вчера 5 часов с ним разговаривали, убеждали согласиться. Знаете, что он нам ответил? Он сказал: "Вы понимаете, что сейчас вы по сути предлагаете мне уволиться с поста Президента Украины? И ещё не факт, что меня уволят живым!". Владимир, это всё очень серьёзно. Давайте мы потом обсудим, кто что и когда предлагал. Нам надо действовать очень быстро. Иначе будет поздно, шаги Америки сделают процесс необратимым. Никому из нас это не нужно. Путин помолчал, думая. Пока он молчал, его партнёры заметно нервничали. Наконец он поднял глаза и сказал: - Давайте так: утро вечера мудренее, как у нас говорят. Давайте выспимся и после завтрака встретимся на свежую голову. Ангела, в Москве великолепная зима. Снег, лыжи. Под Москвой красота неописуемая. Вы у меня не часто бываете в гостях. О делах мы обязательно поговорим, но долг гостеприимства обязывает. Мы можем посмотреть прекрасные места - кстати, Ангела, ваши соотечественники любовались ими зимой 41-го. Зимы у нас необыкновенные. Могу показать вам исторические места. Например, Старую Смоленскую дорогу. Кстати, Франсуа, вам это тоже будет интересно...

[ГриДобри]

может было, но для меня свеженький:
- дорогой, полюби меня как в кино!
- с удовольствием!
и давай её дрючить как в порнухе. результат - на лицо.
она вытирается и говорит :
даа, видимо разные фильмы о любви мы с тобой смотрели.

Сообщение отредактировал ГриДобри: 12 February 2015 - 09:11

[vovan_k]

Говорят, в доказательство вторжения РФ Порошенко привез в Минск целый танк. Но в коридоре его по привычке отжал Захарченко....

[slava766]

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

[modosav]

К вопросу о подарках ко дню Святого Валентина ...
- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

[iurik86]

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

[Сим]

"Все попытки Окраины построить государство похожи на попытки семьи геев зачать ребенка: чем больше стараются, тем сильнее болит ж.па."