Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с
Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня
его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную
сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
- Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
- Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.

 

Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я
люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский
магазин. Их в Германии множество.
Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом
«Данила» и кое что из продуктов.
Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому
свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю
выгружать продукты.

 

Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол.
Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и
верещит:

 

- Бомба! Бомба!

 

Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около
кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух
сторон и укладывают на землю.
Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять
все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут.
Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.

 

Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась.
Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем.
Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с
автоматами.
Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.

 

Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию.
Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.

 

Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой.
Весь в липком квасе, в голове звон.
Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мама принесла потрясающую историю.

 

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.

 

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

 

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

 

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».

 

М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.

 

Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.

 

При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

 

В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

 

А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.

 

Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и
метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в
ветклинику.

 

Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали
инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча
денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного,
потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В
ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что
боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю
пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на
форумах.

 

Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и
сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой
худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от
компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни,
может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой
и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…

 

М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки,
когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга
покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем
своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было
проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся
вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же
он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»

 

Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение
собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого
знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и
поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто
сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только
не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и
подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их
поджидала полиция.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.

 

Удачи !

[piton]

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

[ЗоМер]

Стою на остановке, рядом парень разговаривает по мобильном: - Он должен
работать так - БРУН-БРУН-УН-НУН-БРУН-Н-Н! А у тебя как? ...
БРУН-ДУН-ДУН-ДРУН?! А я понял в чем проблема, вечером приеду справлю.
Вот что означает - мастер в своем деле!

 

Удачи !

[ЗоМер]

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы
отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с
татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели
ходить).

 

По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и
вас:

 

- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного
развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая
толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою
судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили,
доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить
на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело
серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения
позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков
и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла
первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители
с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз
всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже
купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот
автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала
инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все
замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая,
глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в
отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую»
дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными
решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на
подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина
выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не
второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за
нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи,
родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не
представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к
бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый
магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла
своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от
которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из
села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и
вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.

 

Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль
ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим
законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту
уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей
нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я
оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если
что, пришлось бы валить всю вину на себя.

 

Конкретно мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться
было некуда – он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если
ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он
тогда прикопался – то ли железную дверь в подъезд надо было снести и
поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно,
поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик
располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена
жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести
протоколы ТСЖ, кто за, кто против.

 

С нашей родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери,
этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы
мы сами первые подняли бучу – свои же дети. Здание каменное, окна
широкие, незарешёченные, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители
торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук
- чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плющевых и
пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в
холодильнике, гореть было решительно нечему.

 

Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её
оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет
заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится.
Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь
своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А
вдруг он её проглотит? И куда детей девать без любимого садика, пока суд
будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось.
Заведующая вообще умело построила родительское собрание – подняла этот
вопрос под конец двухчасового сидения родителей на жёстких маленьких
стульчиках. Я бы вообще тогда все наличные отдал, лишь бы только
выбраться оттуда и не доламывать последнюю детскую мебель.

 

Но город наш не очень большой, родственники и знакомые повсюду.
Оперативное следствие показало, что двоюродный брат бравого инспектора
сдает квартиру, в которой зарегистрированы оказывается аж 186 лиц одной
зарубежной национальности. Ребята эти были в основном некрупные, наверно
как-то умещались. В эту квартиру срочно явился пожарный инспектор №2 и
потребовал выполнить в ней все требования для помещений, предназначенных
для массового скопления публики. В частности, два пожарных выхода и
соответствующее количество огнетушителей. Впрочем, по совокупности
остальных пожарных требований эту халупу надо было вообще немедленно
снести к чёртовой бабушке – ну никак она не подходила для столь
масштабных международных форумов. Взятка была возвращена, единогласным
родительским решением купили новые удобные стульчики…

 

Удачи !

[Malov]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не
забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя
немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -
Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы
пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она
ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С***!!!

[ЗоМер]

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая
переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо
уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов
определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков,
за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал
боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае
это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься,
тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких
целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка
террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для
обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли,
пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали
тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону
поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще
только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от
себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей
стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор,
проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по
сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько
русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными
системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100
баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили
марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем
вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие
поставленной задачи.

 

Удачи !

[ЗоМер]

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать
обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить
склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ
незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ
отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка
обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы
пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного
бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что
этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

 

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и,
даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его
мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет
свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать
машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но
они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по
земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает
болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то
не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще
немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики
открывают огонь, но поздно. Склады горят.

 

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не
открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы
думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили,
что он падает... самолеты так не летают».

 

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий
приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых
вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и
трижды по-мужски поцеловав.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В прошлом году, как раз в это время был в Хабаровске и решил прикупить
что-нибудь из свободнопродающегося оружия в соответствующем магазине.
Прихожу к закрытию, не успеваю оплатить, спешу на второй день и вижу
открытый магазин и зачехленые прилавки, типа, сегодня оружием не торгуем
и три дня торговать не будем. Ну и ладно, может у них ревизия - пойду в
другой - там денюжку оставлю. На следующий день с утра бугу в магазин и
что Вы думаете? Он просто закрыт!!! И на дверях объявлениекрупными
буквами:" В связи с посещением нашего города Президентом РФ, магазин
"Оружие" три дня работать не будет". Именно вот так! Жаль заснять на
мобильный не догадался - был в шоке! интересно, это страх перед
собственным народом или перестраховка местных властей?

 

Удачи !

[ЗоМер]

В переписке Маркса и Энгельса есть одно избранное место, не слишком
цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только
экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху
про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?"
Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".

 

Удачи !

[tolstun66]

В связи с посещением нашего города Президентом РФ, магазин
"Оружие" три дня работать не будет". Именно вот так!

 

Удачи !

В прошлом году поехали на море в Южную озерейку, это поселок на берегу Черного моря, недалеко от Новороссийска. Есть там на берегу 46-й причал, это рыбацкий кооператив. В этом кооперативе у подруги есть домик и лодка. В субботу приехали, отдохнули как полагается в таких случаях, но суть не в этом. Утром встали начали готовиться к завтраку. Смотрим, кто обычно в море выходят, на берегу кучками стоят и ругаются, но не между собой а так. Проходя мимо, пожелал им доброго утра, многих знаю лично, но в ответ услышал недовольное бурчание. Я еще спросил :- А почему еще не в море, по времени уже пора с уловом возвращаться. Тут их всех и прорвало как будто я был этой причиной.
- Путин в Сочи приехал.
- Ну и что, причем здесь Путин???
- Выход в море закрыли.
И вот скажите мне где Сочи и где Новороссийск? Безопасность первых лиц однако. А Вы говорите магазин с оружием.

[ЗоМер]

Есть гражданские спасатели, а есть военные. То есть они все типа
гражданские, но руководство в основном бывшие военные, а военных бывших
не бывает. Есть еще... как бы это... спасатели срочной службы, что ли?
Короче, бойцы-срочники в форме МЧС. Воот...
Приезжаю как-то по делам фирмы в ДВРЦ (Дальневосточный региональный
центр). Там парковка для транспорта обычно забита с утра служащими этого
центра и выезд с нее довольно широкий, ну там народ машины и паркует,
кто как может. Заезжаю на парковку, смотрю, на ней появился новый девайс
в виде МЧС-срочника в оранжевом жилете с полосатой палкой. Ну, думаю,
щас начнет регулировать движуху. не ошибся.
Пассажира высадил, тот убежал в управу, я на выходе припарковался так,
чтоб никому не мешать заезжать-выезжать, стою. Гляжу в зеркало, идет.
Подходит, говорит, убирайте машину, мол, не положено, насяльника
ругается очень. Я ему, да ни вопрос, переставлю, место мне найди только.
Он мне махнул палкой куда-то, говорит, вон там ставь. Я в ту сторону
посмотрел, кроме забитого автомобилями двора ниче не увидел, хотел
послать мальца, потом думаю, он-то тут при чем? Службу тащит, да и
отцов-командиров над ним вся управа. Говорю ему, не ссы, солдат, будут
на тебя наезжать командиры, посылай их всех... ко мне. Короче, объяснил
ему, что мне начхать на их правила. Ну он головой кивнул, отошел...
Тут сзади машинка из ряда выехала, место освободилось, ну я как стоял,
так задом на это место и заехал, т. е. мордом на выход. И прикиньте,
подходит ко мне опять тот же боец и говорит мне: а вы машинку-то
переставьте наоборот, все стоят на выход задом и вы поставьте.
Я ушел в перезагрузку, честно. С минуту смотрел на него тупо, соображал.
Сообразил =) Говорю, вы тут у себя в своей армии совсем ахирели, что ли?
А почему машины на стоянке не по ниточке выровняны? А почему они все
цвета разного? А почему все разных марок и видов? Объяснил ему повторно,
что я думаю по поводу их новых порядков. Больше он ко мне не подходил,
ни в этот раз, ни в следующие.
Вот так вот, господа. Поневоле начинаешь верить в то, что у военных моск
отдавлен головным убором и молодежи потихоньку его отдавливают. Вот
такое вот МЧС!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной
смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг...
В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит,
думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый
сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла,
свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на
хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом
отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая
тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в
зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется
она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда..
БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат
перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и
зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит
пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили
квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку,
мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл...
Перестали звонить, ушли.
Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит.
Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над
дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона,
а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают
гопники...

 

Удачи !

[Anatole 46 rus]

Извиняюсь за экспрессивно-ненормативную лексику, но дюже побледнеет рассказик...
История написана как философское осмысление попытки реанимировать
большого флоридского жука, упавшего на тротуар в Флэглер Бич, где я
прогуливался поздним вечером
------------------------------------

 

Жук, Бог и Программист

 

Жук: Жжжжжж…. (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж…. Бля!
Кажись, отлетался… жировое тело забито под завязку, крылья не
ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело… Главком, разреши
доложить?

 

Бог: Докладывай!

 

Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс
выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на
базу.

 

Бог: Программу завершаешь штатно?

 

Жук: Так точно!

 

Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.

 

Жук: Служжжжжуууу… (далее неразборчиво)

 

Программист: (идёт по дорожке) чё это там жужжит? (смотрит вверх) ага,
жук!

 

Жук: Жжжжжж… ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя,
плюхается на асфальт и переворачивается на спину).

 

Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и ё&нулся. Прямо
как моя винда.

 

Бог: (ворчит про себя) Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три
раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.

 

Жук: (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе)
Нииирвааанааа… Заслужжжжил… километражжжж налетал… три сотни баб
перетрахал… кусты обожжжжрал… Можжжжно и на покой… Нииирвааанааа…Жжжж…

 

Программист: (наклоняется над жуком) Так. Чё случилось, почему не летим?
Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак,
потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.

 

Бог: (про себя) Ну и нах*я ему реверс?

 

Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться.
Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот
блять дизайн…

 

Бог: (про себя) п#здеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты
сам летать умеешь.

 

Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два
закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то
кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не
делает? Так просто…

 

Жук: (с досадой) Блять… Чё он до меня дое&ался? Стоит и смотрит. Чё
смотришь-то, чудак на букву м? Или жри меня уже или пиздруй! Уставы не читают,
страшилищеы, помереть спокойно не дадут!

 

Бог: (бормочет про себя) А ведь прав сержант…

 

Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по
запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин
х*й. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него
есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину
нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне…

 

Бог: (про себя) Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время
размышляет) Хотя нет, ну нах*й! Во-первых, возрастёт себестоимость
изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не
нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто
стратегически – не надо им кувыркаться, а то муравьи зае&утся за ними
бегать.

 

Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?

 

Бог: (про себя) Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?

 

Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не
пришлёт, потому что бога – нет!

 

Бог: (про себя) Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро
кончится, а меня нет.

 

Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы
жук кувыркаться умел.

 

Бог: (про себя) Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.

 

Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука
пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)

 

Жук: (улетая вверх) Ё#аный стос! Чё ж ты творишь, дятел?

 

Бог: Терпи, сержант!

 

Жук: (кувыркаясь в воздухе) Ну что за неуставняк! (с трудом
растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!

 

Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.

 

Жук: Нах*я?

 

Бог: Вот я и сам тоже думаю, нах*я?

 

Жук: (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину)
Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот чудак на букву м же от меня так просто не
отстанет.

 

Программист: (в раздумье нагибается над жуком) Странно, не стартует.
Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и
аккуратно ставит на негнущиеся лапы)

 

Жук: Ёп…

 

Бог: (про себя) А ведь и вправду зае&ал! (тыкает пальцем в какую-то
кнопку на бесконечно длинной панели)

 

У программиста в кармане звонит мобильник.

 

Программист: (открывает мобильник) Алло! Чё? Как упал? Когда упал?
Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас,
поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать…

 

Бог: А х*й-то! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура
глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня
ножками побегаешь!

 

Программист: (жуку) ну ладно, перезагружайся сам. (прячет мобилу в
карман и поспешно убегает)

 

Жук: (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину) Главком,
спасибо!

 

Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем
хочешь?

 

Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким чудак на букву мом как этот!

 

Бог: Ну это я тебе обещаю!

[Tverskoy]

- Давай тащи, че нашел там?
- Во, смари, Андрюх, какая штука! Пойдет? Ну как стену ее щас поставим, пойдет же?
- Ага. Ща попробуем. Должна как раз подойти.
Штаб почти готов. Конструкция была нехитрая: вокруг трех близко стоящих друг к другу тонкоствольных деревьев Андрей и Серега выстраивали стенки из всего, что удавалось добыть. А добыть удавалось в основном картонные коробки. Материал был что надо: гибкий и легкий, так что выстраивать стены штаба было удобно, картонки пытались скреплять так же любыми подручными средствами, но удобнее всего было «сшивать» их тонкой проволокой, которую Андрей стащил у отца из сундучка с инструментами. Он предполагал, что за такое могло и влететь слегонца, но идея построить с Серегой штаб того стоила. Они провозились над своим детищем почти весь день.
Солнце клонилось к закату, жаркий и шумный летний день превращался в теплый и мягкий вечер. Кроны высоких деревьев слегка шелестели, их то и дело взъерошивали слабенькие порывы ветерка. Штаб получился – не наглядеться. Уставшие, но довольные мальчики сидели внутри и болтали.
- Я, когда вырасту, тачку себе куплю быструю, такая черная, с желтыми полосками будет. Я тебе покажу потом, у меня на фантике от жвачки лежит в тумбочке дома. Их там много всяких, но эта самая классная!
- Ну и че? Я тоже куплю, только красную, яркую, гоночную такую тоже.
Разговор был прерван криком матери с балкона.
- Андрей! Домой! Поздно уже! И Сережа пусть идет к нам, теть Лена у нас тут сидит!
Мальчики тяжело вздохнули, посмотрели на свой штаб – свое детище, мысленно попрощались (местная шпана легко могла разнести все это до утра. Просто так.) и, шаркая, поплелись домой.
……………………………………………………………………………………………..
- Блять, как бы не отчислили…
- Да ладно, Серег, прорвешься, че у тебя первая сессия что ли такая? Ты уже 4 их каким-то макаром сдал, выпутаешься. Хотя ты придурок, конечно, ничему тебя жизнь не учит.
Андрей щурился, яркое солнце, отражавшееся от снега, лезло в глаза. Они стояли возле института и курили.
- Вот только не надо моралей! Ну молодец, что отличник, гордость родителей. Меня вообще не прет эта учеба. Ну не мое это, Андрюх, прям вообще не мое, не лезет. Хотя мамку жалко, на нервах вся тоже с моей этой учебой.
- Вот ты поэтому и завязывай. Давай, короче, бери себя в руки, долги досдай, а в следующем семестре я за тебя возьмусь, лентяй!
- Бля… В школу охота, да, Андрюх? Там все как-то проще было с этим делом…
- Какая школа? Тебе еще взрослеть и тачку покупать! Как на фантике! Когда уже покатаешь-то?
- Да иди ты… Издевается он… Лучший друг…
И Серега шутливо заехал Андрею по плечу, встав в боксерскую стойку и комично прыгая, пытаясь изобразить перемещения профессионала на ринге. Надурачившись, они пошли ко входу в институт.
…………………………………………………………………………………………….
Около клуба было довольно много народу, прохожие и вышедшие из клуба наблюдали, не вмешиваясь. Кто-то снимал на мобильник.
- Ах ты чудак на букву м! Ты куда, блять, собрался! Стой, блять!
- Слышь, Серег, не надо, хватит, пошли, пошли!
- Да я щас наваляю этому уроду, Андрюх! Слышь ты, чудак на букву м, иди сюда, ты че на моего друга кидаешься, барбос?
- Да все, все, охолонись, не надо, я в порядке… Пошли домой.
- Ни хера себе в порядке! Стой, Андрюх, стой, дай посмотрю, че там. Блять, да он тебе бровь рассек!
- Нехер к бабам чужим лезть! Объясни своему другу, пусть идет себе телку найдет, к ней под юбку лезет! – срывал глотку молодой да резвый, которого пытались удержать его друзья.
- Все, Серег, пошли, нормально, я ему тоже неплохо заехал, зубы чинить придется…
Рассветало. Они шли домой, травили какие-то истории и просто болтали ни о чем.
- А че стряслось-то, Андрей, я че-то так и не понял. Вышел, смотрю: этот хер на тебя бросается…
- Да к девке полез к одной, ну там танцевала она, я ее приобнять немного хотел. Ну я ж не знал, что она тут с парнем! А она и не говорит ниче, язык вообще не ворочается. И тут этот нарисовался, типа, че ты к моей девушке лезешь… Слово за слово, вышли «поговорить», он мне с лету в бровь зарядил, аж звезды полетели…
- Блять, вот зря ты меня удержал, я б этому козлу за тебя яйца-то оторвал…
- Да ладно, брат, в порядке все. Спасибо тебе.
………………………………………………………………………………………………

 

- Ты какой-то нерадостный, Андрюх. И бледный.
- Да на работе запары сегодня, еще Танька беременная, сам понимаешь, загоны всякие, как у них в таком состоянии бывает… Спасибо, вытащил хоть пива выпить.
Андрей потрепал друга по плечу. Они сидели в маленьком баре в центре города, потягивая темное бархатное пиво. Уставшие, расслабленные.
- Ты кого хочешь-то? Пацана?
- Ну так-то пацана хочу, конечно. Но с другой стороны, Серег, будет доченька, тоже ведь любить буду. Может, еще сильнее, чем пацана. Жена уже на седьмом, а я, кажется, только сейчас более или менее стал постепенно осознавать, что скоро отцом стану.
- Ну и как?
- Честно? Страшно. Че ты лыбишься, правда страшно.
- Да ладно, из тебя выйдет отец что надо!
- А сам-то что? Тебе уже 27 стукнет скоро, семью еще не хочется?
- Да ну ты меня знаешь… Меня к сорока бы под венец кто затащил, не говоря уже о детях.
- Даааа, ты знатный несерьезный человек!
- Мастер спорта международного класса по распиздяству!
…………………………………………………………………………………………….
- Алло, мам? Мам, Андрей в больнице. Ты теть Наде не говори пока, ладно? Я не знаю еще ничего, не говорят, там обследования какие-то, результатов еще нет, диагноза нет… Ну ты не говори ей, ага? Ей же нельзя переживать. Да все в порядке будет, это ж Андрюха, он же здоров как бык! Сейчас результаты будут, таблеток попьет, да выздоровеет. Ну все, давай, пока, я побежал.
………………………………………………………………………………………………
- Сереж, что делать? Что делать теперь?
Серега гладил Таню по голове, она всхлипывала, прятала зареванное лицо у него на груди и спрашивала периодически «Что делать?». С маленьким Вовкой сидела мама Тани, а Таня с Серегой практически поселились в больнице.
У Андрея развилась хроническая болезнь почек. Лечение уже не помогало, его состояние постепенно ухудшалось. Скоро почки откажут совсем, говорили врачи. Что потом? Трансплантация могла спасти положение. Сергей сдал все необходимые анализы. Он мог стать донором для Андрея.
Андрей угасал на глазах, но до последнего не соглашался. Чего стоило Тане и Сереге уговорить его – отдельная история.
В день операции Сергей не находил себе места.
- А что, если не приживется, или что там еще может с ней случиться, - думал он. – Что, если я не смогу ему помочь? Держись, братуха, нам сдаваться рано, мы еще горы свернем…
………………………………………………………………………………………………
Голос врача доносился как из другого мира.
- Пока что все идет нормально, но окончательно сказать сможем только спустя некоторое время, так сразу организм может не среагировать на трансплантацию чужого органа.
Андрей приходил в себя после наркоза. В голове шумело, перед глазами плыло, дико тянуло блевать. Язык был как чужой, лежал себе раздутым мешком во рту и мешался, так он это ощущал.
…………………………………………………………………………………………………….
Открылась дверь палаты, Таня, зареванная, бросилась к койке.
- Андрюша! Как ты? Дорогой, родненький мой…
- Да ниче, Тань, нормально уже, отходняк был жестокий… Болит только, не шевельнуться… Ну что ты, глупенькая, хватит уже слезы лить, все в порядке теперь будет, не реви, родная… Как там братуха? Надеюсь, его не так потрепало?
- Андрюш, прости, родной, прости… Он из наркоза не вышел, Андрей, они его не вытащили, - запинаясь и гладя Андрея по голове, говорила Таня. Она говорила что-то еще, говорила и говорила, но голова будто налилась горячим свинцом, он просто вытекал из ушей, искажая ее слова, заливая шею, так что стало трудно дышать, лился на грудь, обжигая кожу, прожигая плоть, подбираясь к сердцу.
………………………………………………………………………………………………
Андрей убрал с холодного камня увядшие цветы, положил на их место свежие. Налил в стакан водки, сверху корочку черного хлеба, поставил рядом. Прикурил сигарету и воткнул ее фильтром в снег.
- Спасибо, Серег. Спасибо тебе, брат. Я за двоих жить буду, я тебе обещаю.
Перед тем, как уходить, Андрей достал из кармана куртки маленькую бумажку. Положил на могилу. Чтоб не снесло ветром, придавил камнем. Это был мятый фантик от жевательной резинки. На нем красовался спортивный ярко-красный кабриолет.

 

© Пейсака