Сообщений в теме: 1261

[slava766]

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов!

 

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

 

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Прикрепленные изображения

• 

[cuba]

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

[iurik86]

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в
ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
—
Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд
требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения
своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как там у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

[Darsen]

 

[slava766]

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Прикрепленные изображения

• 

[vovan_k]

Прикрепленные изображения

• 

[rinat559]

Анегдотт-звонок,открываю калитку(дверр)кукла поеть контора №333333"презентует"вам тоесть мне уровнь строительный 40 см пластик Я дурака включаю и понеслось -мне ножи цветные по фенхрену ,Я "туплю" дальше -бац и мня бляндер презентують.Обычное прдолжение лхотрона-энтому ассорртиметнту 21 тыров(тут я "лох" резко прошу Прощения что ручки почмокать за рог изобилия бархло ставлю на пол иговору спасибо и закрываю дверь. Торгашка орет вопит, подбегаю 2е подруги (Ужебанда)и требуют отдать презент. Хрен вам. "угрожали ментами и и братвой и тд итп в итоге приехали мусора-меня в обезьянике продержали часов 5Систематически намекая мне Что я гопник .когда наезд не прокатил типа я их обокрал изначильничать хотел и эщщо ижбил Эти торгашки -студенты,одна из них "мамочка"Пишус ошибками патамушто-с обезьяника

[ГриДобри]

слушай, Ринат, если это про себя рассказал то улёт!

[slava766]

Футурама (англ. Futurama, moon. フューチュラマ, галактич. Futurama Alienish.png) — хороший, годный американский мультсериал, созданный Мэттом Грейнингом и Дэвидом Коэном, создателями «Симпсонов».

 

Цитаты Бендора из футурамы:

 

— Убить всех людей, я должен убить всех людей...
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был.

 

— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!

 

Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало...

 

— Бендер, любовь не связана с деньгами!
— Значит, случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок?

 

— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!

 

— Кому дельфина?
— Дельфина?? Но дельфины разумные!
— Не этот. Он спустил все деньги на лотерейные билеты.

[Gazzel]

макдоналльс и кфс попросили у барака абамы милиард на съемку сериалов про духовность америки

[ябезника]

​Бежит лиса по Киеву. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да
у нас Яйценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели, боюсь, как бы
шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Vads]

Добрая Фея говотит Золушке:
– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
– Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…
– Золушка, я не колдунья, я Фея!
– Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!
– А НАФЕЯ тебе так много?

[Vads]

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
– ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: "Hиколай", "Игоpь", "Хаpитон", "Ульяна", "Яков". Повтоpяю: ничего...

[iurik86]

Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

[Gazzel]

как установили специалисты, прогресс сошел с орбиты от волнения танкиста

[iurik86]

Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось – жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: “Александр Николаевич, это исторический рояль – на нем отказался играть еще сам Шопен.”

[ГриДобри]

анекдот с тройным дном. многое объясняет. мой любимый.
американец. русский. и украинец. после кораблекрушения попали на необитаемый остров. в плен к людоедам.
собралось племя на концерт. вождь говорит.
- чтобы вас отпустили есть три варианта
1. лимон баксов
2. съесть пуд соли
3. всё племя вас в ...опу ...бёт
американец кричит дайте мобилууууууууу. дали. позвонил. через час прилетает вертолёт с баблом. американец улетает.
у русского денег нет. начал соль жрать. ест давится глаза на лоб вылазят. дикари ржут. кое-как съел. выдали ему лодку и отправили домой.
украинец начал соль есть.
ел-ел-половину съел.
дикари смеются. глаза на лоб вылазят.
кричит не могу больше эту соль жрать.
загнулся.
начали его жарить.
половина племени отжарило.
украинец разгибается. пот со лба вытирает. достаёт из кармана пачку баксов и кричит : да подавитесь вы моими грошами!

Сообщение отредактировал ГриДобри: 16 May 2015 - 22:24

[cuba]

[Сим]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком
показать полностью..У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте найюух его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[ily9570]

Пациент – доктоpу: – Доктоp, у меня пpоблема: не встает.
– Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый: одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость – 30 000 доллаpов. Втоpой: сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость – 10 000 доллаpов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение. – Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа: – Hу, какое pешение вы пpиняли?
– (со вздохом) Будем pемонтиpовать кухню.