Сообщений в теме: 1149

[master]

попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне

[lexey]

Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут
же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками
открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?

[ЗоМер]

Откуда берутся истории о барабашках
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили — до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт.
Знаете, что в США делают в случае, если застревают в лифте?

 

РАДУЮТСЯ. Ибо это — ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут — 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут — 35 тысяч долларов и т.д.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Преподаватель
Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. … Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и также спокойно: “следующий”. Кто-то сзади робко спросил: “А что Вы ему сказали?”. Л. на удивление ответил нам: “Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал Вам всем целый семестр – что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом”.
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на земле!!!

 

Удачи !

[МерСавец]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

 

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[Ринат]

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

под столом

[ЗоМер]

— Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение — вы скорее всего наддали пива.
— Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях — это циклодол
— Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом — значит вы курнули травку.
— Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы — так это морфий или героин.
— Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется — значит вы вкололи кетамин.
— Если в мире, вселенной ничего нет — одно — это вы — вне времени и пространства — это скорее всего ЛСД.
— Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально — вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

 

Удачи !

[ЗоМер]

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы… ну эта… садовником
— ??? аа… ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
_ та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

 

1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица
номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы?
Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?...
2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было
в трусах и наоборот...
3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности.
4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он
тоже бреется по утрам.
5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он всего два раза.
6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.
7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь.
8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего
не обломилось.
9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате.
Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя
как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на
Мылову было бы глупо.
11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям
“женилки” поотрывает.
12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так
он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за
две минуты.
14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне
нормальные.
15. Такими бедрами можно орехи колоть.
16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину...
17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом.
18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для
здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся
только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне
заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?!
19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили:
"Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы
нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.
20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь:
может, номером ошиблись?
21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто
этим воспользовался.
23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так
эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он
крутит гайки другой.
24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим
банком спермы.
25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают -
сразу вырубаешься.
26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только
"льготников" - бандитов да депутатов.
27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все
словно в "МММ".
28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой
человеческий организм.
29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я
отдаюсь ему и сорока разбойникам.
30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу.
Козел, он и в Африке козел.
31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут
ее Машка.
32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из
широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку -
никакого.

 

Удачи !

[master]

— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Чтобы сотруднику долго не искать ручку на двери

[ЗоМер]

До чего же удивительные встречаются фамилии.
Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата,
встречаю такое:
Куда Валентина Михайловна
Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось.
А сегодня читаю:
Туда Владимир Александрович
Вот бы их познакомить.

 

История из жизни (эта хохмочка про фамилии напомнила).
Надо было по работе позвонить клиенту. Я его (клиента) в глаза не видел. Только фамилия. Сук (это фамилия).
Я вслух поприкалывался, мол, если бы телефон не сотовый, то как попросить позвать человека к телефону : позовите Сука, Сучка. Кто-то посоветовал : попроси (дамы, пардон ) Суку. Посмеялись.
Слава богу, телефон сотовый, значит озвучивать фамилию не надо (а то бы я уже разоржался как конь).
Звоню, трубку снимает... девушка. Кто-нибудь пробовал поговорить по телефону, когда изнутри распирает от смеха ? У меня получилось, правда был красный, вспотевший, слезы текли...

 

Удачи !

[La_Costa]

До чего же удивительные встречаются фамилии.

ага на работе у бабули была женщына по фамилии "Письпись"

[MrRomka]

коллега прислал

 

http://www.ffclub.ru...t...6076&st=280

[MrRomka]

.

Сообщение отредактировал MrRomka: 26 November 2007 - 11:40

[Игорек]

Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.

 

P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.

[Utka]

Сел дьявол за руль лады калины и перекрестился.,

 

ЗоМер
До чего же удивительные встречаются фамилии.

 

у жены на работе был человек по фамилии Куку. /с ударением на первой " у " /
и попался он в милицию однажды -после веселого праздника.
у него спрашивают фамилию -он ответ-Куку........его побили
опять как фамили? -Куку -опять побили.....типа издеваешься ....
потом с работы /или из дома /привезли ему паспорт и человека отпустили.
вот такая дурацкая история.

[DSIvanov]

Сообщение отредактировал DSIvanov: 29 November 2007 - 09:26

[Scharnhorst]

DSIvanov
баян. вот лучше и интересней

Сообщение отредактировал Scharnhorst: 27 November 2007 - 22:00

[ЗоМер]

Случай на МКАДе
…На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я — на внутренней, окна опущены — скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и — курю. Вдруг на внешней — какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот — за шеренгой поливалок этих.
…Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи — ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.
…Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
«-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ — ПИД@РАС!»
…Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу «сдулся», тормознул, потерялся где-то в общей тусе… А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!

 

Удачи !