Сообщений в теме: 1261

[Alien_Rus]

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”.
И никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

[Alien_Rus]

Если девушка говорит вам:
— "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить:
— "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!

 

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит… щупать надо...

[Alien_Rus]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[Alien_Rus]

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать.

[Alien_Rus]

Немного в тему математики...

 

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске):
кто/что
кого/чего
кому/?

 

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

 

кто/что
кого/чего
кому/Х

 

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

[Alien_Rus]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что теперь?
- Наберите в нее воды и засуньте себе в зад.
- Гм... Я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[Alien_Rus]

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

[Alien_Rus]

Разговаривают два эрудита-филолога.
Один другому:
- Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд?
- Нет
- Взбзднуть!

[Alien_Rus]

Анекдотичная ситуация из жизни.
Заядлый рыбак хранил мотыля в бачке унитаза. Теща пошла в туалет. Пакет с мотылем по какой-то причине раскрылся. Теща смывает воду. Смотрит на результат. И ...

[Alien_Rus]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

[Alien_Rus]

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
- Дайте мне сладкую, бархатную, девочку
- Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
- Но это же не девочка
- Продавец печально вздыхая выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

[Alien_Rus]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - пед... аст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Беженцы готовы пройти пешком тысячи километров,
только чтобы попасть в немецкие лагеря.
Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно ерунда какая-то..." - подумал Штирлиц...

[Alien_Rus]

- Подсудимый, за то, что вы украли 300 млн. евро и спрятали их, вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Сообщение отредактировал Alien_Rus: 02 June 2016 - 03:24

[Alien_Rus]

- Дарова!
- Превед!
- Каг деал?
- Норальмо, а ыт?
- Раобаю.
- А мен хлуахпу пдорили.
- Сдаюсь... что?

 

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да так! Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит...

[Alien_Rus]

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел огненный дракон, и я обоср@лся...

 

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает свёрток, там - автомат Калашникова.
Мужик: - Бл%, так это же не перфоратор!
- Ну не знаю, не знаю! Но дырки он просто отличные делает!

[Alien_Rus]

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

 

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты"!

[Alien_Rus]

Закончив Мед. институт 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...3.Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4.Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…

[Alien_Rus]

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего
соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

 

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

[Alien_Rus]

Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!

[Alien_Rus]

Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих планов на лето получается только бухнуть

 

жизнь шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет полы в коридоре.... моими трусами

 

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать

 

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки