Сообщений в теме: 1149

[Ильич /Daem0N/]

[muh126]

http://www.forum.lit...&gonew=1#UNREAD

[Molodoi]

Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )

 

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.

 

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

 

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

 

Оптимизм - это недостаток инфорации.

 

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

 

Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!

 

Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !

 

Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя е##т собака злая,
а не такое солнышко как я!"

 

Пятки вместе, соски врозь.

 

Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

 

Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.

 

Не стой где попало! А то еще попадет.

 

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

 

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

 

Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!

 

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил

 

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

 

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

 

Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.

 

Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.

 

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

 

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

 

Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

 

Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

 

Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях

 

-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!

 

Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.

 

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...

 

Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

 

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.

 

Не губите деревья, на них жили наши предки.

 

Старость - вот преисподняя для женщин!

 

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

 

Любишь кататься - люби и катайся

 

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

 

Семь раз об дверь, один раз об рельс

 

В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

 

Днем с огнем - ночью разогнем

 

Тише едешь - никому не должен.
(услышано от гаишника)

 

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

 

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

 

Я зла не помню. Приходится записывать.

 

Нашедшего выход затаптывают первым

 

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
(Советы По Жизни)

 

Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух слезая с утки.

 

Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, ### вас разберет

[Alpat]

А как вам такая скороговорка из детской книжечки:

 

Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я........

 

Как раз о наших дорогах.

[МерСавец]

http://www.forum.littleone.ru/showflat.php?Cat=0&Number=1991991&an=0&page=1&gonew=1#UNREAD

Этим летом во время дачного досуга решил изучить по справочнику грибной мир наших северных просторов. Больше всего понравились два названия:
- мокруха обыкновенная (так-себе, без отягчающих);
- сыроежка буреющая (тот ещё персонаж, окончательно обуревши способен на мокруху)

[Alpat]

Взято с сайта http://www.anekdot.r...j051215;10.html

 

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

[Pa$ka]

http://oldmerin.club...php?pic_id=1366

[Vlad124]

25 фраз, за которые мы любим женщин

 

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не
отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

[PerezMow]

Vlad124 пасеба поржал))))

[Memfis]

Citroen C4. Взяла напрокат американка. Ехала из Будапешта в Pecs (220 км),
всё время на первой передаче, думая, что это автомат.
Это фотки капота и мотора, сделанные агентом страховки

 

http://www.pergessle.../P722010913.jpg
http://www.pergessle...o/P72201101.jpg

[Shahtik]

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.  
baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе  
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала барахлить.  
Заранее спасибо за любые советы.  
iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100 долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.  
peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.  
timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.  
montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.  
peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.  
eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.  
jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.  
707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.  
bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй надо )) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.

------------------------------------------------------------------------------------ Из другого фото сайта (те же грабли) :

ptashka ( 17 ), что купить на 800-1000 07/04/05 23:30
что купить на 800-1000

 

Rice ( 6304 ) 07/04/05 23:39
Какой валюта?

 

Shahtik ( 21 ) 07/04/05 23:54
ptashka писала:
что купить на 800-1000
Если валюта - Белорусский рубль, можешь взять бутылку пива "Крыница 1", правда на воблу уже не хватит. Если рубль российский - 2 бутылки шикарной водки или одну, но с закуской. За эту сумму в долларах, лично я бы, приобрёл 300-литровый аквариум с тропическими рыбками. Ну а уж если Евро или даже латы - не думай, покупай тур в Эмираты или Египет. Там сейчас сказка, не то что в стране вечно зелёных помидоров

GetUp ( 5399 ) 07/04/05 23:57
ptashka писала:
что купить на 800-1000
Скажите, Пташка, ваш второй ник не Башмачник?

 

Rice ( 6304 ) 08/04/05 00:16
А может она имела ввиду вес в граммах?

 

ptashka ( 17 ) 08/04/05 12:48
я имела ввиду цену в латах

 

Mobidik ( 4045 ) 08/04/05 12:52
[b]Форд!

[Memfis]

Советую прочитать всем.Очень интересный и смешной рассказ))Ржал долго http://www.dorogi.ne....shtml?id=41572

[Molodoi]

Советую прочитать всем.Очень интересный и смешной рассказ))Ржал долгоhttp://www.dorogi.ne....shtml?id=41572

 

Ржали с напарником до слез.

[Shahtik]

Ржали с напарником до слез. [/quote]

 

Со мной похожая история (быль 100%):

 

4 января 2006 г. Подлетаю на авто к Осташкову, уже презрев все правила дорожного движения....
При выезде из Твери первый позыв пописать, но погрузка вещей, машина раком в сугробе у подъезда - не объехать, надо стартовать, по дороге если что ...
На трассе отпустило, забылось. В Торжке (через мин 40 после старта) мочевой пузырь напомнил моё не выполненное действие уже по настойивее, думаю, выскочу за город, на трассе тормознусь. На выезде из Торжка стоит мамаша с дитём, голосует. Мамка очень даже, дитё на морозе жалко, про свои проблемы забыл, тормознул - взял до Кувшиново.
Едем, болтаем про то, сё. Мин через 15 - туповатое даление нарастает, но что делать, до Кувшиново рядом, воспитание капает на мозг - не шокировать девушку и ребёнка - едем. Перед Кувшиново нагоняю колонну московских любителей отдыха на Селигере - машин 5 или 8. Нивы, классики, дэу не могут обогнать вонючий камаз-лесовоз. Горочки и повороты. На прямой на кикдауне и гололёде делаю всю эту кавалькаду, отрываюсь и влетаю в Кувшиново, высаживаю пассажиров, сзади напирает вонючка, резко стартую и опять ухожу в точку.
Сидеть просто уже не возможно, благо иду на круизе и можно менять положения тела, но давит очень сильно. Но и останавливаться уже как то не с руки, движение ближе к Осташкову нарастает, навстречу и попутно москвичи (жители Москвы) носяться не по детски. Остаётся 10 - 15 км слёзы из глаз, ноги буквой зю, в голове реклама - Простамол Уно и всякая хрень.
На въезде заправка. Влетаю, машину бросил открытой, бегу к кассе - где тут у Вас туалет, тётенька ? Сзади, грит, пластмассовый вагончик, но надо открывать специальной ручкой, но он конечно занят. Бегу, царапаюсь в дверь, ноги и тело при этом изображают пляски святого Вита (болезнь такая), Расстёгиваю штаны достаю предмет и забегая за вагончик -процесс уже пошёл. За вагончиком на корточках со снятыми штанами сидит очень приятная тётенька лет 25, смотрит на меня печальными глазами. Процесс у нас синхронно закончился, как я её не задел своей струёй - не понятно. Дальше мы вместе выходим, оба застёгиваем штаны на ходу и идём к машинам. Её джип стоит рядом, садимся смотрим друг на друга на прощанье... Представляю со стороны - весь процесс, какое зрелище.
Да, подумал я, это не Норвегия, где туалеты тёплые и освещённые через 20 км по всем трассам...

[yustax]

ИСТОРИЯ СВОЗДАНИЯ СИМВОЛА MERCEDES!!!
http://www.sunhome.ru/image/14133

 

 

________________________________
190E 18 летняя блондинка!

[Ильич /Daem0N/]

Я плакалъ...

 

***

 

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ну, вам по пояс будетнулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ###. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- проще##тала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто полный провал, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- полный провал, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ### в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал ще##тание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

[PerezMow]

Это как говориться БОЯН Илюха):

[Molodoi]

Украинцы изобрели новый вид топлива: "Спижженый газ"

[Kirill123]

Советую прочитать всем.Очень интересный и смешной рассказ))Ржал долгоhttp://www.dorogi.ne....shtml?id=41572

Memfis, ЗЕР ГУТ!!!

[Vladislav]

седне прочитал

 

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

 

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

 

--> Зависит на какой машине:
1 .Ока встанет между ними.
2.Всьмерка обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3.Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4 Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5.Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6.Газелыцик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7.Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
8.Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
9.Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
10Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11 .УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12.Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.