Сообщений в теме: 2763

[Kuanysh]

Документ
Семьсот Семьдесят Семь
(перевод с английского)
-----------------------------------------------
Шефу Отдела Внутренней Безопасности
Департамента Обороны США
Бригадному Генералу Джей Джей Джонсу

 

Копия - в Отдел Контрразведки.

 

______________РАПОРТ_______________

 

Довожу до Вашего сведения, что за время моего дежурства отмечено три происшествия:

 

1. В 6 часов 15 минут пополудни, в чердачном помещении, расположенном над лестницей номер 19 Восточной стороны второго корпуса Пентагона, третьей патрульной группой обнаружены:
1) Колонель Отдела Радиоразведки Бэзил Шнасильничаютчук (Basil Shebutchuk);
2) Колонель Военно-Морских Сил Эндрю Тупаев (Andrew Tupaev);
3) Майор Медицинской Службы Эдвард Ривкин (Edward Rivkin), не имеющий права находиться во втором корпусе.
Перечисленные лица находились в крайне нетрезвом состоянии после распития светло-коричневой жидкости неизвестного происхождения из 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых пластиковых бутылок "Coca-Cola Diet". Экспертиза установила, что эта жидкость состоит из спирта этилового медицинского 96-процентного и диетической кока-колы, смешанных в соотношении 7,25 к 1.
Вышеназванные офицеры громко распевали на русском языке песню "Soyuz nerushimyj respublik svobodnyh splotila na veki velikaya Rus"", которая, по их мнению, является русским национальным гимном. Однако эксперты по России майоры Дуан Сео и Жанг Су Пак установили, что этот текст русскому гимну не соответствует. При перекрёстном допросе категории D на вопрос о настоящем тексте русского гимна задержанные дали следующие ответы:
1) Колонель Шнасильничаютчук - "Bozhe, tsarya hrani!"
2) Майор Ривкин - "Rossija svyaschennaya nasha derzhava"
3) Колонель Тупаев не смог выразиться по-английски и сказал по-русски фразу, которая, по мнению экспертов, примерно означает, что русский гимн знает только лидер Китая Джентао Ху.
Полученные ответы представляются подозрительными, вследствие чего офицеры Шнасильничаютчук, Тупаев и Ривкин временно отстранены от исполнения служебных обязанностей и помещены в изолятор.

 

2. В 8 часов 20 минут пополудни на контрольно-пропускном пункте второго корпуса Пентагона обнаружено 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых бутылок из-под "Coca-Cola Diet" спирта медицинского этилового 96-процентного. Дежурные по КПП сержанты Дик и Кокс происхождение бутылок объяснить не смогли, что противоречит пункту "F" циркуляра о контрольно-пропускных пунктах, вследствие чего были помещены в изолятор.

 

3. 11 сентября в 2 часа 35 минут ночи отмечено срабатывание сигнализации изолятора. Прибывшая патрульная группа обнаружила:
1) Отсутствие охранников и всех заключённых, записанных в регистрационной книге изолятора;
2) 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) пустых бутылок "Coca-Cola Diet";
3) Надписи на стенах изолятора (на русском языке): "Россия - Швейцария - 4:1", "Газзаев - козёл!", "Булыкин рулит!" и "Буш - (замазано "мазилкой" - прим. переводчика)!"

 

В связи с экстраординарностью вышеуказанных происшествий и учитывая тот факт, что офицеры Шнасильничаютчук, Тупаев и Ривкин являются выходцами из России, считаю необходимым передать дело в ФБР.

 

Дежурный офицер внутренней безопасности
Майор Jan K. Sucks.

 

Приложения:
1) Акт передачи вещественных доказательств - 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) бутылки "Coca-Cola Diet" в экспертную группу;
2) Фотокопии надписей на стенах изолятора;
3) Счёт ремонтно-строительного отряда Пентагона за ремонт изолятора на сумму 5899 долларов.

 

11 сентября 2003 г.
Вашингтон.

[Kuanysh]

Сержант Майк из Белого дома

 

Автор object

 

Было это в июле 1993. Мы с Леной тогда колесили по восточной части США и на пару дней остановились в Вашингтоне. Конечно же, в стандартный набор туриста входило и посещение Белого дома. Не знаю, как с этим сейчас, после всех терактов, но тогда доступ был прост: отстоять в часовой очереди утром и получить талон, где было указано, во сколько прийти. Нам дали время около полудня.

 

Мы встретились с друзьями - русско-американской четой - и пошли бродить по окрестностям. В назначенное время, однако, нас не пропустили. У президента Клинтона возникли какие-то непредвиденные дела, и всех туристов, назначенных на это время, попросили придти позже - ближе к трем. Мы продолжили наш обход окрестностей, благо там вокруг - музей на музее.

 

Подходим к трем - опять незадача. Оказывается, Клинтон освободился раньше, всех подошедших туристов уже провели и Белый дом для посещений закрыли. Наш друг американец Джон объяснил долговязому сержанту, что мы не опоздали - нам действительно сказали, что можно приходить до трех.

 

Сержант задумался. Он в тот момент олицетворял власть, нарушившую устный контракт. Такого произвола он допустить никак не мог.

 

- Знаете, что я могу для вас сделать? Вы завтра можете прийти? Только очень рано, к семи. Это нерабочие часы, к нам придет VIP-группа, дипломаты.
- А как же нас с ними пропустят? - поинтересовался Джон.
- А вы скажите, что договорились с сержантом Майком.

 

Я недоверчиво посмотрел на полицейского. Приходить в нерабочее время к дому президента США и просить, чтобы нас пустили, ссылаясь на обещание какого-то сержанта? Своими сомнениями я поделился с Джоном, на что тот отшутился:
- А если не пустят, мы к Клинтону пойдем. Скажем: «Bill, we are really pissed!»

 

Наутро к семи мы были у входа в Белый дом. Там уже стояла группа людей, видимо, та самая VIP, по виду - из юго-восточной Азии. Сержанта Майка поблизости не наблюдалось. Все выстроились в цепочку, и полицейский из утренней смены начал нас отсчитывать. Оглядев нас, он спросил:
- А вы откуда? Вы разве из группы?
- Нет, но у нас договоренность с сержантом Майком. Мы вчера не успели пройти.
-А, сержант Майк? Тогда проходите.

 

Потом была экскурсия по Белому дому, из которой я, надо сказать, мало что запомнил. Длинный коридор, кабинеты, гостиные. В общем, все как у президентов.

 

А вот сержанта Майка запомнил. И немного по-другому взглянул и на американцев, и на их сумасшедший патриотизм. Потому что если борьбу за величие своей страны понимать в том числе и как борьбу за верность слову, данному от лица власти случайному прохожему, - то это и есть тот самый патриотизм, которого порой нам так не хватает.

[Kuanysh]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

[Kuanysh]

1995-й год. База Гейт Лэйкс севернее Чикаго, где в это время я имел честь служить в чине NCO, то бишь прапора. База принадлежит флоту, но тренируют на ней всех, начиная от морпехов и заканчивая танкистами.
Прибывает к нам с инспекцией бригадный генерал К...ски. Ас контразведки, участвовал во всех войнушках со времен Кореи - иконастас на груди - Брежневу на зависть. Так как о его визите было известно заранее, травка была покрашена, солдатики разгонаны - все в полном ажуре.
Генерал со своей свитой уже направляется к машинам, как вдруг через забор рядом с КПП переваливается тело в форме рядового морской пехоты и с шумом падает в кусты. Над всей базой разносится мощнейший перегар. Глаза генерала засветились и следует короткая команда: "Взять!"
Пара майоров из свиты метнулись козликами, и волокут обратно невезучего воина. А парень на ногах не стоит, только за майоров держится. Табличка с именем оторвана, рукав порван, фонарь под глазом...
В общем, как писал Покровский: Это Черный Писец - Военно-Морской Зверь!
Посмотрел генерал на это дело, и приказал волочь тело в комнату для допроса. Допрашивать решил сам: как-никак крупнейший спец в этом вопросе.
Я, как назло, в тот день был помощником дежурного по базе, вот и стою под дверью в компании комадующего базой полковника Адамса.. За дверью слышен лишь генеральский рык... На полковника смотреть - грустно, видно, он уже в красках представляет себе прелести службы на Алеутских островах.
Открывается дверь, выходит генерал. Морда красная, воротник расстегнут, по лбу пот катится... Переводит дух и заявляет:"Полковник! Этому воину - 10 суток отпуска!"
У нас выражения лица - "проглотила Маша мячик"...
- Э... Да, конечно... А как этого воина зовут-то?
Генерал смотрит на нас печальными глозами и выдает:
- А хрен его знает... Два часа допрашивал, молчит, сволочь...
Эх, если бы все наши парни так себя на допросах вели, хрен бы мы войну во Вьетнаме проебали бы!

 

В общем, в результате боец поехал на 10 суток домой, а начальник охраны на 10 суток под арест. С формулировкой: "Что это за охраняемый обьект, если даже в жопу пьяный солдат через забор перелезть может?!"
А забор на пол-метра нарастили..

[Kuanysh]

По долгу работы (установка сетей и прочей компьютерной аппаратуры), оказался недавно на базе Американской Армии на прокаленном солнцем песке одного маленького но очень гордого штата. Добавлю что в прекрасной стране Америка живу с детства, и вооружен очен неплохим знанием английского (и английского матерного) - за бывшего гражданина бывшей империи зла аборигены никогда не примут.

 

Для человека сугубо гражданского, экзотика была неимоверна - от сверкающих свежей краской Брэдли и Абрамсов до вкусных и жутко калорийных полевых рационов (нам их выдали чтоб не отвлекались и тянули оптику куда надо вместо того чтобы бегать в город за едой)

 

Принимал работу генерал-лейтенант... скажем, Джонсон. Выглядел грозный генерал как помесь бравого солдата Швейка, Карлсона и водопроводчика Марио из одноименной нинтендовской игрушки. Добавьте к этому промасленный летный комбинезон вертолетчика и следы разгульной жизни на лице - и картинка маслом готова.

 

Конец работы надо было отметить - что и произошло в офицерском клубе. После некоторого времени и количества выпитого, я заскучал по своей подруге и вышел позвонить ей. Через пару минут я увидел выходящего из дверей генерала - и произошла сцена, ради которой я собственно и пишу.

 

Представьте себе - прокаленный в небе Кореи и Вьетнама, прострелленый, сбитый, бежавший из плена, награжденный всеми мыслимыми орденами и медалями США, боевой генерал, выходит из клуба и видит что на секретной базе, в зенице ока обороны могучей державы, облокотившись на его любимую вертушку Хьюи стоит пьяный гражданский и треплется по мобильнику ПО-РУССКИ!

 

Могу вам сказать что даже годы в отстающей государственной школе в черном районе не могли меня подготовить к концерту который был преподнесен. Наверное, великий и могучий английский язык в ту минуту обогатился десятками новых выражений, из которых "утомительный коммунист" звучало выражением глубокой нежности.

 

Я не был расстрелян на месте (хотя очень того опасался), генералу был предьявлен американский пасспорт и бумага о допуске, и после еще пары рюмок он пришел в себя. Но меня что-то подтачивало, и я не выдержал и сказал...

 

"А у меня папа на Ту-16 летал... Бомбардиром!"

[Kuanysh]

НАВЕЯНО АНКЛСЭМИТИЗМОМ.

 

1998 год. Ливорно. Италия. Военно-морская база. По приглашению моего коллеги, имеющего тесные связи с местным командованием амеровского флота, мы должны посетить некий вспомогательный корапь-мастерскую, сопровождающую 6-ой флот. Я человек сухопутный, хоть и вырос на самой кромке моря. На военных кораблях бывать не приходилось, всё в диковинку. Сначала поднимаемся на лифте на высоту 7-го этажа, пересекаем большущую посудину, где всё обтянуто брезентом и повсюду строят суровые рожицы вахтенные матросы. Потом опять лифт, на этот раз - вниз, потом трап на кораблик поменьше, цель нашего визита.
Амеры к туристам готовы, по палубам приклеены жёлтой липкой лентой траектории движения туристических групп, прямо на корабле есть киоск, где можно купить/получить сувениры, сфотаться со здоровым щекастым афро-американцем в парадке и оставить надпись в гостевой книге. Но это будет в конце нашего тура. А пока девочка-"лойтенант" водит нас по БЧ и на ужасном даже для моего уха итальянском пытается нас удивить. На самом деле, удивляться особо нечему. Корабль не боевой, своего рода механический завод, может небольшой, но экипированный по последнему слову техники. Переходим из помещения в помещение, безоговорочно следуя жёлтой разметке. Автоматические двери сменяются автоматическими дверями, цеха идут цепочкой один за другим. Туристы цокают языками, тихо переговариваются между собой, понимающе кивают головами. И вдруг... Жёлтый пас упирается в дверь. Автоматическую. Дверь не открывается. Девочка клацает по кнопочкам, охает , ахает, переходит на чистый английский и говорит "Сорри, траблз!", типа, проблемки у ней. Толпа останавливается, имеем пару лишних мгновений заценить оборудование и горы стружки. Мужики согласно закону движения Броуновских частиц начинают нарушать тесный порядок коровьего стада и потихонечку рассредоточиваются по цеху. Тем временем девочка-экскурсовод продолжает тиранить кнопочки, временами говорит что-то в домофон, не замечая нашей передислокации. Через пару минут является офицер постарше, ласково здоровается, "Бонжорно вам, синьоры", делает проникновенное лицо и тоже начинает мучать кнопочный терминал. Проходит ещё сколько-то времени, мои коллеги-экскурсанты уже с любопытством заглядывают в остальные дверные проёмы. Офицер постарше оборачивается, наблюдает пару секунд такое безобразие, рявкает на девочку. Девочка немедля писает в свой буржуйский клёш и начинает сгонять нас опять в стадо. Старший офицер, вернувшись к кнопочкам, продолжает их терроризировать, стартельно высунув язык на плечо.
А в это время курсом, параллельным жёлтой туристической полосе, на расстоянии метров пятнадцати деловито потряхивая железными болванками на настиле проходит электропогрузчик. По пути следования погрузчика оказалась ещё одна дверь-ворота, которую водила погрузчика вручную откатил, проехал и не закатил. Любопытные синьоры, постепенно забивая всякие органы на занятых кнопочками морских офицеров, начинают туда заглядывать. Потом в толпе проходит слушок, что через эти ворота можно абсолютно спокойно перейти в следующее помещение, минуя поломанную дверь.
Офицер постарше отдал швартовы, а девочка продолжала теребить аппаратуру, когда кто-то из экскурсантов доложил ей о своём открытии. Сначала марфа искренне ничего не понимала, потом кто-то из темпераментных гостей замахал руками и ткнул пальцем в ворота, откуда в обратном направлении ехал погрузчик. Тогда марфа тоже замахала руками и начала активно объснять нам, идиотам, что так ходить нельзя, типа, туда не хады бабка, суда хады бабка, а то снег башка попадёшь, совсем мёртвый будыш, бабка. Гости вместе со мной начали судорожно улыбаться, а марфа опять резко принялась массажировать клавиатуру. Мы ещё немного погалдели, поскучали, и вот, в очередной раз появился погрузчик. Водила заинтересованно нас разглядывает, останавливается, и окликает девчонку.
- Гей, Людмыла, а шо ты тут хлопцев маринуешь? Ха? Там Стивэн-маупа пол моет, та сигареты в замок вставил, шоб не ходыли ему! Тут идыте, через ворота..

 

-Так нельзя, у меня ордер только по полосе их драйвить, - поскребя в затылке ответила девушка на русском языке с заметным иноземным акцентом и опять повернулась к домофону с кнопочками.

 

Тут дверь скрипнула, фыркнула, красиво просигналила элекронным голосом и откатилась. Мы с облегчением вздохнули, приготовившись наконец-то перейти в новый цех. Девочка победоносно глянула на нас, шагнула было,.... и застыла..... Лицо лейтенантки побелело, посерело, покраснело, а глаза отмороженно уставились в пол. Проследив за взглядом я увидел, что жёлтый пас, оторванный Стивеном-маупой по поводу помывки пола, продолжал своё шествие лишь метрах в десяти впереди по курсу.......................................................................
Остаётся добавить, что я не верил тогда в происходящее, но девочка опять консультировалась с кем-то через домофон. Через минутку явился тот же офицер постарше,что и раньше, сосредоточенно глянул на пол, потом на девку, потом на нас и милостливо разрешил продвигаться дальше. Алилуйя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

P.S. Прошу учесть, что меня в реале нельзя заподозрить в неуважительном отношении к американским вооружённым силам, в особенности после службы в ВС СССР. Задорнова терпеть не могу. Но, как говорится, слова из песни не выкинешь. И такое бывает

[Kuanysh]

В Австралии очень популярны мягкие ирушки в виде кенгуру.
Игрушки делаются из меха настоящего кенгуру, одного
хватает на 10 игрушек среднего размера.

 

Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, техничиские данные своей техники и возможные противники.
Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.

 

На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.

 

За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.

 

Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой ротор и упал на землю.

 

Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.

 

За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки.

[Kuanysh]

Почем информация?

 

(взято из книги Эндрю Кокберна "Угроза: советскaя военнaя машинa изнутри ", изданной в 1983 г.- "The Threat: Inside the Soviet Military Machine" by Andrew Cocburn)

 

В начале 70-х годов американских военных и разведчиков очень интересовали малейшие подробности о новом советском танке Т-72. Особенный интерес вызывал вопрос о калибре танкового орудия. Если калибр остался прежним - 122 мм, то это одно, а если он теперь - 125 мм, то это значит, что поставили новую, более мощную пушку, т. е. совсем другое дело.

 

ЦРУ и прочие агентства потратили ни много ни мало 18 миллионов, но так ничего и не узнали. Не будем, однако, сокрушаться. Выручили союзники-британцы.
Их бравые коммандос сумели проникнуть на территорию ГДР, забраться в танковый парк и не только измерить диаметр ствола, но и даже спереть книжку по устройству данного танка, находившуюся в одной из машин.
Стоимость операции - 400 долларов, включая стоимость замка на воротах парка, взамен взломанного.

 

Однако и эти жалкие 400 долларов оказались потраченными впустую благодаря друзьям-французам.
Их военный атташе в Москве как бы невзначай сказал знакомому красному командиру, что хотел бы посмотреть на Т-72. Тот с большим энтузиазмом отвез его в танковую часть, провел экскурсию и накормил обедом в офицерской столовой.
Стоимость информации: -1 обед

[Kuanysh]

Лошадь в противогазе.

 

Китайская Народная Республика, конец 60-х годов.

 

С окончанием эпохи Великой Дружбы СССР и Китая (уже мало кто помнит то время: "Москва-Пекин", "русский и китаец - братья навек, крепнет единство народов и рас") перед руководителями Китая, в числе других проблем, со всей остротой встал вопрос - с чьей помощью теперь перевооружать свою многочисленную, но технически отсталую армию? Да и вооружение, полученное от Советского Союза, быстро устаревало. И пекинские дипломаты усилено стали посещать западных военных, в Китай стали горячо зазывать иностранные делегации. При этом постоянно подчёркивалось, что китайская армия нацелена не на страны Запада, в чём легко убедиться, глянув на карту (где Китай - а где Запад), а против "советских социал-империалистов".
Для западных военных делегаций часто показывали милитаризованное шоу: воины спецназа демонстрировали китайское кунфу: рубили воздух деревянными мечами, бамбуковыми шестами и нунчаками, пробивали головой, рукой и пятками легкобронированные укрытия и защитные сооружения.
Особой гордостью китайцев была джигитовка, которую показывали уйгуры - прирождённые наездники и снайперы, на своих выносливых и неутомимых лошадях. Коронным блюдом была стрельба из винтовки на полном скаку по мишеням. Кто ездил верхом - тот знает, что попасть в цель на скачущей галопом лошади почти невозможно. Чтобы совсем поразить воображение иностранцев, стреляющий всадник был в противогазе. Я сам несколько раз видел в своё время эти документальные кадры: китайский всадник, в х/б и фуражке, в противогазе, на полном скаку стреляет из трёхлинейки, лихо передёргивая затвор.
Посмотрев на это на самом деле изумительное искусство всадника, представитель бундесвера спросил через переводчика китайского генерала:
- Скажите, а зачем всадник в противогазе?
Китайцы переглянулись: нет, они слышали, что все "жители окраиных земель" (иностранцы) глупы и непонятливы, но чтоб настолько...
Генерал терпеливо объяснил гостю, что в современной войне вероятно применение противником боевых отравляющих веществ. При слове "противник" китаец невольно посмотрел на север, в сторону необъятного и грозного СССР.
- А вам известно о кожно-нарывных и прочих ОВ, которые при попадании на открытые участки тела вызывают сильный зуд, нарывы и даже смерть? - не успокаивался немец.
Китайские военные поджали губы: подловил их бундес. В одном хэбэ и противогазе не навоюешь на заражённой местности. Пришлось выкручиваться перед иностранцем:
- Разумеется, мы знаем о современных ОВ, китайские солдаты имеют защитные средства, аналог советских ОЗК. Но для демонстрации искусства наездничества и стрельбы всадник решил не одевать ОЗК.
И тогда немец задал ещё вопрос:
- А лошадь? Для лошадей у вас тоже предусмотрены ОЗК и противогазы?
...
Больше иностранцам этот трюк не показывали.

[Kuanysh]

На сопках Маньчжурии.

 

Во времена холодной войны и ракетно-ядерного противостояния СССР-США обе стороны, как известно, бдительно следили друг за другом со спутников и другими средствами. А сколько там у вероятного супостата ракет, боеголовок, пусковых установок? И каких типов они? И надо сказать, следить друг за другом получалось. Более того, корректно предупреждали друг друга о предстоящих запусках: дескать, спокойно, пацаны, это ещё не война. Мы только запустим в безлюдный район Тихого океана парочку SS-18, чисто заради испытаний. Все вежливо кланялись друг другу, введя в боеголовки ракет координаты пусковых установок противной стороны. Дескать, если Родина прикажет - мы первыми лупанём по ихним ПУ, и останутся они без оружия ответного удара. Ну, есть ещё у супостата подводные ракетоносцы, стратегические бомберы, но если не углубляться, то картина противостояния выглядела именно так.
Но вот появился третий игрок - Китай, и сразу спутал все карты.
Известно, что ядерного оружия и ракет у него немного и летают ракеты недалеко (впрочем, до СССР всяко достанут - граница рядом.)
Но сколько у наших узкоглазых братьев этого оружия, и главное - где пусковые установки ракет - ничего неизвестно. Знали лишь, что на вооружение были приняты ракеты типа "Донфэн" - "Ветер с Востока". Как иллюстрация изречения Мао Цзэ Дуна о том, что "Ветер с Востока одолевает ветер с Запада". Вот эти самые "Донфэн" и должны были стать тем самым одолевающим Запад и СССР губительным ветром.
И дали команду "кому надо" - сыскать эти самые проклятые шахты с ПУ ракет "Донфэн". И навести на них наши (советские) донфэны. Мы им покажем кузькину мать! А то получается, они будут лупить по нашим ПУ, а мы по безлюдным горам Тибета и по пустыням Каракорума.
Всё, что связано с ОМП, в Китае покрыто глубоким мраком беспросветной тайны. Но с наших спутников разглядели что-то такое... Правильной квадратной формы холмы, явно искусственные. И к ним подходят железнодорожные ветки. И много-много рядов колючих заборов вокруг с вышками. Все попытки советских дипломатов, учёных и корреспондентов проникнуть в те районы в туристских целях, в целях культурного обмена, для изучения китайской флоры-фауны и для съёмок прекрасных китайских пейзажей оказались безуспешными.
И порешили наверху - считать эти холмы насыпанными вокруг пусковых установок тех самых треклятых "Дон фэн". Такие, значит, сопки Маньчжурии. Непонятно, только, зачем было насыпать вокруг ракет холмы, если проще вырыть шахту и разместить ракеты там. Так ведь Восток - дело тонкое. И навели на эти холмы наши РСД с разных площадок в неприметных посёлках вдоль Сибирской магистрали: Оловянный, Дровянная, Свободный. И потом, надо же вообще куда-то навести ракеты, раз уж обозначилось противостояние с бывшими братьями по соцлагерю.
Неизвестно, как обстояли дела в этом вопросе у американцев, но есть подозрение, что также.
И уже в конце 90-х годов, когда для иностранцев в Китае стало немножко свободней, один советский дипломат (Андрей Девятов), почему-то числящийся за ГРУ, смог проехать на машине к такой "маньчжурской сопке". Это оказалось хранилище государственного стратегического запаса риса. Ну, ещё великий кормчий завещал ведь: "глубже рыть окопы, запасть зерно".
Так разрешилась эта загадка. Но вопрос - где же шахты китайских стратегических ракет, открыт до сих пор.

[Kuanysh]

История вообще-то про полицейских, но и про армию там тоже есть, поэтому расскажу. Все это здесь по телевизору показывали.

 

Ехал как-то по автобану чувак. Ехал странно - то полз как черепаха, еле-еле 50 км/ч выжимал, то несся как сумасшедший, никого вокруг себя не замечая, то меж рядов начинал метаться, всех подрезая. Хулиган, одним словом. И ехал он не на чем-нибудь достойном, а на "Трабанте". Для тех, кто не знает - это такая пластмассовая мыльница на колесах, творения инженерной мысли ГДР, хуже горбатого "Запора". За такие художества на хвост этому "Траби", ясный пень, сели полицаи в количестве один штук. В полицейской академии их, видимо, учили плохо, потому что прижать "Траби" к обочине своим "Опелем" им не удалось, новоявленный Шумахер с легкостью их обходил, а иногда шел на таран. От тарана приходилось уворачиваться полицаям, так как "Опель" казенный, денег у тюрингской полиции на новый нет, поэтому новый хрен выдадут. Стали полицаи запрашивать подкрепление. Уж чего там у них не заладилось, не знаю - может подкрепление пиво пило с сосисками, или все уехали ловить русскую мафию, поэтому несчастный "Траби" ловить было некому - одним словом, подкрепление их кинуло.
Пришлось идти на поклон к бундесверу. Кликнули клич "Братики-солдатики, могете помочь поймать вражину?" "Гавно вопрос," - ответил бундесвер. "Только шкуру не дырявьте, он нам живым нужен," - попросили полицаи. "Ни бе, мужик, у нас тоже голова за плечами есть," - ответил бундесвер - "патроны, они денег стоють, один выпалишь, потом отписываться засребешься. У нас там по вашему автобану колонна прется. Гоните вашего чудака туда, мы его научим, с какого конца редьку едят."
Короче, догнал этот чудило на "Трабанте" бундесверовскую колонну. А в ней тягачи. Уж чего они таскают, мне не ведомо, уж больно огромные дуры. Едет это чудо мимо колонны, и тут передний тягач перед ним налево перестраивается. Да так, что справа хрен обгонишь. И тут же другой сзади возникает. А третий как ехал справа, так и едет себе. Такая вот коробочка получилась. Тут уж самые проспиртованные мозги сообразят, что лучше на тормоз жать, если такая жопа в полнеба перед тобой нарисовалась. Так его в "коробочке на обочину и вывели.
Оказался хулиган пареньком 18-летним, пьяным в зюзю.Море было ему по колено, полиция по х@ю, да армейская мощь и такого обломала.

[Kuanysh]

Почему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского солдата родителям.

 

Дорогие мама и папа,
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..
Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн
P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти городские парни иногда тоже ничего..

[Kuanysh]

Реальные плоды международного военного сотрудничества.
В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM (Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана) посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось.
Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом <военную косточку>, самое незабываемое впечатление произвели американские автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и
покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой.
За разъяснениями обратились к американскому сержанту:
- Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской все и вся только у нас...
- Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!

[Kuanysh]

Так вот, уважаемые господа, слушайте правдивейшую историю из жизни рыцарей плаща и кинжала, незаметно делающих свою нужную для Родины работу.
А для начала накатим по первой. Ух, хорошо пошла! А теперь огурчиком её хрустящим, малосольным, огурчиком, ва-ва-ва так её, родимую! Нормалёк? Ну а теперь вилочкой тыкнете в этот аппетитный кусочек розоватого сала, покрытого бусинками влаги, точно слезой. Моя сестра сама солила, привезла с Украины недавно.
Что вы говорите? Еврею сало есть запрещено? Да кто вам сказал таких глупостей? Кто это может что-либо запретить свободному гражданину суверенного государства, в боях отстоявшего свою независимость? Ах, вера запрещает... Рома, ты знаешь как я тебя уважаю. Так вот, не обижайся, я тебе один умный вещь скажу. Если Бог таки есть, и если он видит как живёт многострадальный еврейский народ, то он простит тебе, что ты ешь сало. А Бог не фраер, он всё видит.
Так вот, случилась эта история во времена справедливой борьбы египетского и израильского народов. Открытые боевые действия то затихали, то вновь разгорались, но тайная война разведок не прекращалась никогда.
Сейчас, к счастью, мир воцарился на Синае, и вот мы уже спокойно сидим вместе, разговариваем, делимся впечатлениями, мнениями, разведданными. И давайте же выпьем ещё раз, за единение.
Что вы сказали, уважаемый? Коран запрещает пить? Вы знаете, у меня по страноведению всегда было "отлично", и мне хорошо известно, что Коран запрещает пить вино, а мы с вами пьём отличную водку "Русский размер", которую выпускают в Кингисепе. У них в отделе сбыта работает мой давний приятель Лёша, мы с ним ещё в Эрмитаже работали, в отделе сигнализации. Так он меня и снабжает ей, родимой, прямо со складов предприятия, Так что качество гарантирую. И приятные ощущения на утро - тоже.
Аллах акбар, говорите? Ну так и я о том же, воистину - акбар!
Так вот, под видом западногерманского гражданина в Каире обосновался израильский разведчик Лотар Лот. На еврея он был не похож нисколько, наоборот, обладал безукоризненной арийской внешностью и в разговорах глухо намекал на своё нацистское прошлое.
Что пришлось весьма по нраву многим египтянам. Всем было известно, что в кабинете тогдашнего египетского президента, Героя Советского Cоюза Гамаля Абдель Насера висел портрет бесноватого Адольфа.
Кроме того, Гитлер стоял за так называемое "окончательное решение" еврейского вопроса, что вызывало законные симпатии к нему у некоторых арабских военных.
И вот этот Лотар Лот открыл в Каире конный клуб, где содержал породистых арабских скакунов. В клуб к нему заходили многие богатые и влиятельные представители египетского истеблишмента, погарцевать на лошадях, выкурить сигары, перекинутся в покер и бридж в приятном обществе знойных арабских красавиц. В числе завсегдатаев клуба было много представителей арабского генералитета. Вобщем, только держи уши открытыми и собирай информа... пардон, фактуру. Информацию из этого ещё предстоит отсортировать и просеять.
Но работа разведчика - крайне вредна для здоровья. Из-за постоянного страха разоблачения со стороны недремлющих контрразведчиков, развиваются тяжёлые неврозы, маниакальная подозрительность, доходящая до паранойи. В каждом прохожем, попросившим прикурить, чудится провокатор. Каждая продажная девица, прыгающая к тебе на колени, чудится явной спецагентшой, которая пытается тебя перевербовать.
А тем временем в Египет собрался с историческим визитом генеральный секретарь ЦК Социалистической Единой партии Германии дорогой товарищ Эрих Хонекер. В ходе визита планировалось договориться о поставках сражающемуся египетскому народу кой-какого оружия, а взамен Насер туманно пообещал направить египетское общество на единственно правильный социалистический путь развития.
Зная нелюбовь генсека СЕПГ к западногерманцам, "органы" Египта решили сделать Хонекеру небольшой подарок - в предверии его визита выслать из страны энное число граждан ФРГ, якобы за "деятельность, несовместимую..."
Видно, разнарядки на аресты не только в бывшем СССР существовали. Тут маленький нюанс есть. Для того, чтобы арестовать и судить конкретного иностранца за шпионаж, нужно доказать его шпионскую деятельность. А вот для высылки из страны достаточно одного подозрения. И вот Лотар Лот, на беду свою, попал в эту разнарядку.
Как в классическом шпионском фильме, за ним приехали ночью и тут же увезли в воронке с зарешечёнными окнами.
Упал духом Лот: вот оно! То, чего он боялся и ждал одновременно. Момент ареста, который снился ему в ночных кошмарах и мерещился наяву. И вновь, ощущая холодные струйки между лопаток, представилось ему: он сидит на жёстком стуле, со скованными наручниками руками, направленный в лицо свет яркой лампы и холёное, с щегольскими уиками, лицо офицера контрразведки, безжалостно загоняющего в ловушку своими беспощадными вопросами.
Но всё проходило гараздо обыденее и будничней. Его провели в обычный кабинет с небольшим столом, заваленным папками и усталым, задёрганным сотрудником египетской контрразведки: за ночь ему предстояло допросить уже шестого немца, а сверху торопили - состряпать обвинения в шпионаже к утру, не утруждая себя их правдоподобностью.
- Ну что, шпионим помаленьку? - сходу начал чекист арабского разлива, - Где шифры, где рацию прячем? Только не вздумайте отпираться, мы всё про вас знаем.
Араб не ожидал в ответ ничего, кроме отрицаний, беспочвенность обвинений была ясна ему, как никому другому.
А у Лота остановилось сердце и сузились зрачки: "И про рацию всё знают! Давно следят, значит! То-то я смотрю, почтальон как-то странно на меня смотрит в последнее время. Ладно, чего там, запираться бесполезно."
И он раскололся:
- Рация спрятана под ванной, одна из кафельных плиток на углу выдвигается.
Египтянин не поверил своим ушам, может, ему это просто почудилась от недосыпа?
- Где вы говорите? - офицер открыл одну из папок на столе и стал пристально в неё смотреть. - Только учтите, я всё знаю и так, просто проверяю ваше добровольное, чистосердечное признание.
И Лот подтвердил своё признание. Тут же к нему на квартиру послали сотрудников спецслужбы и в ванной комнате действительно нашли тайник с рацией. Только вот из найденных материалов неясно было, на кого шпионит Лот, а сам он к тому времени уже взял себя в руки и больше никаких показаний не давал.
Тем временем посольство ФРГ, куда египетские власти обратились с нотой протеста, дало официальный ответ, что гражданин ФРГ Лотар Лот у них не зарегистрирован. Но это ещё ни о чём не говорит, иностранцы частенько не встают на учёт в консульствах и посольствах. Но со временем западногерманское посольство выдало ещё одну справку, по которой Лот вообще не являлся гражданином ФРГ. Никто раньше проверить этот факт не удосужился.
И встал вопрос - а чей же он тогда? Египтяне обратились к израильским властям. В лучших традициях спеслужб израилськая Моссад заявила, что Лот не имеет никакого отношения к Израилю вообще и к самой Моссад в частности. При этом израильтяне ханжески заявили, что им глубоко претит сама мысль о сотрудничестве с "грязным нацистским ублюдком".
И только после войны Судного дня 1973 года, когда стороны договаривались об обмене военнопленными, Израиль попросил выдать им Лота, признав тем самым его своим разведчиком. Состоялась глубоко символическая сцена обмена разведчиками на наплавном мосту через Суэцкий канал (Банионис отдыхает) и разведчик Лот вернулся на землю обетованную.
Так давайте же выпьем за то, что бы каждый из нас, как высоко бы он не взлетел, никогда не отрывался от исторической родины!
Вах!

[Kuanysh]

ДВЕ НЕДЕЛИ У ТЁЩИ

 

Прошлым летом (2001) ездили к родителям жены в гости, в Архангельск. Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только летом).
Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр за 10 км. А я карбюратор снял. А вот тёще приспичило, хоть тресни, нужен хлеб. Причём чёрный ещё не кончился в хлебнице, но прям катастрофа, нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с перекурами, трёпом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался.
А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться. И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и говорит, мол, да пошла она в жопу (у тёщи с соседом многолетняя война как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причём Арафат - это тёща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из бани, говорит пойдём обедать. А сама губу надула, видит, что и не собирался ехать.
Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испёк я вам батон. И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут её, перекосило даже слегка. Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну ведь пожилой человек, с техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну невозможно за полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки рассыпанной и т.д... слепому понятно - батон магазинный. Сидит сопит.
На следующий день, утром ни свет ни заря давай она громыхать. Громыхала-громыхала, заходит. Ты какие говорит дрожжи брал, импортные, или прессованные? Прессованные говорю, такие как пластилин. Я уже и не рад, а как из положения-то выходить? Помалкиваю. Напекла она "батонов", всей деревней йюух сожрать. Пресные, бледные сверху, чёрные снизу. Дюжину штук. Давился, а ел. А куда деваться? Слава богу, больше не требовала от меня хлеба. А дядя Коля звёздочку наверно на заборе нарисовал (может шестиконечную? )

 

Повадился я с дядей Коле этим на рыбалку по ночам ходить, благо ночи белые. И удочкой и на закидушку, и "за жизнь" всю ночь напролёт. Ну а "маму" это бесит бессильно. И ведь не с пустыми руками под утро прихожу. Там вообще невозможно ничего не поймать, даже стерлядь брали на перемёт. Но речь не об том.

 

Мне после рыбалки отоспаться требуется, и вообще, я отдыхать приехал. Но нет, надо работу найти. Только я было дело намылился в постель, времени 6:30. Заходит, в энцефалитке, накомарнике. Собирайся, за клюквой надо ехать. Вроде скрипнул зубами, жена зашипела - давай давай, езжайте. Ладно, оделся, машину раскочегарил. Выходит, тащит четыре (!) эмалированных ведра. "Два тебе, два мне". Поехали. По грунтовке притащились на какое-то болото. Пока ехали, созрел у меня план. Я, говорю местечко получше присмотрел, проехали мы его. Вы здесь собирайте, я там. Только сигареты кончаются, съезжу в сельпо ближе к девяти утра. На том и порешили. Отъехал я метров на триста, да хрючить в машине завалился. Проснулся через пару часов, и не долго думая в райцентр на рынок. Купил два ведра клюквы. Вернулся обратно, и опять спать лёг. Сплю, слышу, кто-то скребётся. И точно, притащилась. Перекусить типа. А сама давай мне на совесть давить, чуть не бездельником обзывать. Я ей говорю, мама, ну что вы так долго там ковыряетесь? И показываю ей в багажнике на два полных ведра клюквы. Вы б её видели! Её задавила грудная жаба и спинная рыба. Даже и есть не стала. Поехали, говорю домой, устали небось? Я на днях ещё съезжу если надо.
И что вы думаете? Буквально на следующее утро давай меня напрягать, но уже насчёт брусники. Ладно, говорю, только я уж один как-нибудь, занимайтесь с внуком. Пришлось ещё и брусники покупать два ведра. Зато в райцентре в кино сходил на утренний сеанс, выспался, снастей прикупил, крючков там разных.
Но один раз не проканало. Ездили за морошкой, всё по той же схеме. Но вышел облом. На рынке из морошки был только компот. Его я покупать не решился, а то потом ещё пришлось бы передачи носить в местную Кащенко. Сам собирал. Трёхлитровую банку за полдня. Чуть не обуглился на том болоте. Мошка, комарьё, спать охота сил нет! Сослался на больную спину, и тут же "получил": "Это вам не в городе в конторе сидеть да по заграницам лицом торговать, тут работать надо, понагибаться!" А в глазах такая радость!
Так я и провёл две недели в гостях у мамы. Под конец уже видеть друг дружку не могли.
А люди гордые, тесть на пенсии, а работает. Всё пытались мы "материальную помощь" всучить, бесполезно, не берут. "Не надо нам денег ваших", прокормимся как-нибудь. Это ж целая политика, взять деньги - значит в их понятии поставить себя в зависимость. В общем, никак. Да случай помог. Улетали мы из Архангельска в ненастье. Аэропорт "Талаги" не принимал и не выпускал несколько часов. Ну и задумал я штуку одну. Там столик с лотерейками всякими в зале ожидания. Пока "мама" внука выгуливала, договорился я с лотерейщиком этим, что "выиграю" в Спринт тысячу рублей.
Купил билетик, и с понтом обрадовавшись, обратив на себя внимание, забрал деньги. Уж какие эмоции у тёщи были, даже и описывать не буду. Губы поджала. Затряслась слегка.. Ну, говорю, деньги шальные, берите мама, не стесняйтесь! При помощи жены уболтали взять.
И улетели.

 

Тем же вечером, звоним сказать, что благополучно добрались. Трубу берёт тесть, и говорит: дура то моя, как вы только улетели, на всю штуку набрала билетов.
Выиграла полтинник. Вон лежит, таблетки пьёт. Дура.

 

P.S. Всё, что я оттуда взял - двухлитровую банку варенья из морошки. Оно мне особенно дорого. Может будущей зимой опять соберёмся, охота там - исключительная!

[Kuanysh]

После того, как Штаты запустили свой первый спутник шпион, им были сделаны фотографии стоянки Советских подводных лодок.
Фотография номер 1: Все номально, лодки стоят как и положено.
Прошел шторм.
Фотография номер 2 (после шторма): Одна из подлодок сдулась и согнулась пополам.

 

Разведка однако.

[Kuanysh]

История одной грамоты от Сирийской Арабской Республики.

 

Советский контрак в Сирии. Масса народу, техники - строят большой канал. Рамадан. Правоверные не могут есть, пока различают белую и черную нитку. Кат (местное зелье) жевать- пожалуйста.

 

На дне будущего канала копошится огроменный ковшовый погрузчик с советским специалистом за рычагами. Наверху стоит сириец с ПЗРК "Стрела"- охраняет объект от возможного налёта израильтян.

 

Как и должно быть в истории, откуда ни возьмись на предельно малых появляется истребитель израильских ВВС. Делает "свечку" и с оглушительным грохотом уходит. Опять свечка. Разворот. Обдолбанный абориген пытается выстрелить. Но жара и кат берут верх.

 

Разозленный жутким шумом специалист вылетает из кабины, дает кулаком в бубен сирийцу, наводит трубу прямо в пылающую огнем ж... самолёта и производит удачный пуск.

 

Подбирает катапультировавшегося пилота, дает ему кулаком в бубен, складывает обоих горе-вояк в ковш погрузчика и везёт в медпункт.

 

Хотели мужику "За отвагу" дать, но обошлись грамотой.

[Kuanysh]

Сага о национальной безопасности и национальных интересах

 

(хотел сперва в Щит Родины поместить - по ведомственной, так сказать, принадлежности, потом решил, что сюда уместнее)

 

Полковник Чайкин - личность эпическая и просто замечательный человек. Соединяя доброжелательную общительность, исключительную стойкость к большим количествам алкоголя и превосходное физическое образование, удачно дополненное специальным, он долгое время был грозой зарубежных ведомств, занятых охраной импортных секретов. Как утверждают, полковник Чайкин добыл всю документацию по программе "Звездных войн", включая черновики расчетов и действующие модели спутников в натуральную величину. Так оно или нет, точно не скажу, но вот наши соседи справа (ну, те, что на Аляске) вырастили на полковника приличный зуб.
Мало того, они некоторых сотрудников программы "Звездных войн" обозвали "агентами полковника Чайкина" и рассадили по федеральным тюрьмам. Время шло, полковник ушел в отставку, попутно работая на нашу Фирму, а злопамятные ФБРовцы назначили "агентом" еще одного человечка, но с уликами вышел недобор и судья отправил дело на доследование, намекнув, что или улики, или освобождение в зале суда. ФБР приуныло, но тут лично полковник Чайкин собрался в командировку в Нью-Йорк.
В американском консулате он честно указал свое прошлое место работы, клерк икнул, покраснел и сообщил, что такую визу посольство может выдать только с одобрения Госдепа. Госдеп одобрил - времена стали другие, сам экс-директор ЦРУ в Москву в гости ездил и т.д. Визу выдали, скажем, 20 октября, но за два дня до того о казусе прознало ФБР и 19 октября был выписан ордер на арест, о чем Госдепу, естественно, не сообщили.
И вот прилетает полковник Чайкин в Нью-Йорк, а у самого у трапа встречают его два молодых человека при костюмах, галстуках и темных очках, сажают в машину с тонированными стеклами и везут разговоры разговаривать. Полковник действует по уставу: сперва звонок в Москву, диктует дочке телефон дежурного, которому надо сообщить о случившемся, потом получает для ознакомления ордер на арест с формулировкой, прошу запомнить, "за ущерб национальной безопасности Соединенных Штатов", потом сообщает своим визави, что отвечать он будет только на анкетные вопросы - имя, возраст, образование. Ну и ладушки. Побеседовав некоторое время, ФБРовцы сдают полковника в федеральную тюрьму Нью-Йорка. Рассказы о жизни и быте федеральной тюрьмы - отдельная песня, опустим для краткости.
В Москве после звонка Служба Государева протянула "Не пооонял…" и выступила с заявлением, смысл которого сводился к тому, что яму с крокодилами мы еще не засЫпали, а наловить десятка два американцев - минутное дело.
Вторыми за Чайкина вступились хранители традиций - британцы и сказали, что а) отставников трогать вообще нельзя, б) выдавать надо что-то одно - либо ордер, либо визу, в) чего еще от этих американцев ожидать можно.
Третими вступились совсем уж странные защитники - люди из Лэнгли, хотя их-то понять можно - цапнув Чайкина, ФБР подставило под ответный удар в первую очередь работающих в России ЦРУшников. Затем проснулся и Госдеп с криками "Блин, ну что ФБР из нас дураков делает???"
Скандальчик разрастался и завершился тем, что в ходе очередного телефонного общения Черномырдина с Гором была сделана прямая предъява. После чего, проведя 15 суток (!) в федеральных тюрьмах, полковник Чайкин был освобожден с формулировкой "в национальных интересах Соединенных Штатов".
А теперь припомните формулировку ареста.

[Kuanysh]

Большие учения маленькой страны

 

Набросок второй: Близкая опасность, или Опасная близость

 

Надо вам сказать, что фурор, произведенный подразделением, дефилировавшим по деревням-весям гордой балтийской страны, не остался незамеченным (он описан в Наброске первом от 21.12.02). Душа военных требовала продолжения банкета. Что нам провинции?? Действие перенеслось в столицу.
Утро понедельника. Охранник, молодой человек без вредных привычек (т.е. пьет без зазрений совести), прибыл на место работы. В банк. В его зеркальное фойе, чтобы охранять процесс вымогательства материальных ценностей у доверчивых граждан. И вот этот охранник высунулся на свежий воздух, чтобы как-то собраться с редкими мыслями. И что он видит? С крыши невысокого, но внушительного здания в стиле барокко, что через улицу, напротив банка, свисает ДУЛО. Как вообще охранник сумел это дуло заметить - тоже еще вопрос.. Всякое бывает. Парень протер глаза, пощипал себя за чувствительные места, но дуло не исчезло. Это вам не анекдот про Штирлица. Более того: всмотревшись, охранник обнаружил, что при дуле на фоне утреннего неба ясно вырисовывается силуэт лежащего человека. И лежащий человек, собственно говоря, целится в банк. Тогда охранник, вздрогнув, двинул тушкой: позвонил в свою головную контору. Так и так, обложили. Снайпера вокруг, и грядет катастрофа для данного банковского дела. Спасайте.
Конечно, парню посоветовали выпитое в воскресенье лакировать аккуратнее, и своих белочек на невинных людей не вешать. Однако охранник заплакал, побожился как мог: приезжайте, если соврал - расстреливайте на месте, себя уже не жалко. Ну, приехала пара коллег - для того, чтобы повязать безумца. Однако когда и эти товарищи выснулись на тот же свежий воздух, то обнаружили, что с крыши напротив свисает уже ДВА дула. И силуэтов тоже...два. Тогда бравая охрана решила с галлюцинациями не воевать, а вызвала еще более бравую полицию. Те тоже - с воскресенья жизнерадостные, хотели охрану побить, но увидев безобразие на крыше, решили доблестно ввинтиться прямо в загадаШное здание. Вошли... а там какие-то ребята в камуфляже - с большим рвением перевернули столы в холле, заклацали затворами, заявив, что они - на посту и будут палить вовсю. Детский сад, честное слово. Полиция - не дура, на свою задницу приключений искать не стала. Вызвала какое-то начальство муниципальное. Начальство было не в восторге от своей миротворческой миссии..особенно утром в понедельник. Однако инцидент был исперчен: оказалось, никто ничего не знал. Муниципалитет не был в курсе, что в городе тренируется армия, а ребята из банка ведать не ведали, что напротив - Генеральный штаб.
Скромное обаяние итога: больше учения как таковые не проводились. Чем меньше тренировок - тем короче..бой.

[Kuanysh]

В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых до взяток и медицинких справок.
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить про себя: 'У меня как у латыша - только хрен да душа!'. Вот на первом, из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре 'Военной тактики' и с применением навыков маневра 'Выдвижение боевого отделения в тыл условного противника'.
На воскресных училищных танцах, под песню 'Поворот' группы 'Машина времени', по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется 'Отделом кадров').
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь - они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе 'куда убыть' будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда, никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно поменять.
Так что поедет Люда с Ваней: ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние позиции или 'прощай, Люда! '.
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись, Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в отделе на машинке печатала Люда:
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: 'Присвоить курсанту. . . воинское звание 'Лейтенант' и направить для дальнейшего прохождения службы. . . ' И добавила наша девушка перед словом 'лейтенант' две буковки 'ст.', то есть как бы присвоила Ване звание старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы: А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но 'опечатку' в Москве заметили. И даже обиделись - а что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез. А ваниной фамилии там нет, ибо на 'старшого' еще не тянет. И даже хуже - фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? 'Голос Америки' слушаете? А книгу 'Малая земля' законспектировали? Всю?! Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана, разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы, мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем: что у Люды есть:
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
'Раннее отступление грозит общим поражением'.
Так-то...