Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок
в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это
значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического
мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и
рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина
учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с
благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще
тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время
идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию
вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на
утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка
старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в
свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой
победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая бл@дь
уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих
очков завуча. Занавес.
p.s: больше всех досталось маме-филологичке

 

Удачи !

[loki_bum]

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

[DSIvanov]

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

Эт где?

[loki_bum]

Эт где?

не знаю это не я видел, я с баша спер

[ЗоМер]

Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как
тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись
к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы
через некоторое время …
Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий
наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно
оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому
что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся
в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю
напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!

Удачи !

[ЗоМер]

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

 

Удачи !

[ЗоМер]

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -
"что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг
открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет
новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется
об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом
этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что
расплатился когда садился в такси.

 

P.S. Представьте лицо таксиста.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Флотские будни.
Очки Семеныча.

 

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

 

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...

 

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

 

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.

 

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...

 

Удачи !

[ЗоМер]

2004. Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Все чистая правда.
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

 

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Ху*е, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:

 

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

 

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:

 

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

 

P.S. Самое обидное, что кассету отняли необычно быстро прибывшие менты.
Я потом месяц окучивал их на тему "дайте хотя бы переписать", но
безрезультатно. А у меня появилась хобби. Стараюсь теперь найти и
отснять драки на массовых мероприятиях. Все никак не могу забыть ту,
памятную...

Удачи !

[ivet]

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

 

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:

 

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

 

Угарал долго

[ЗоМер]

Гостили мы давеча с женой в деревне. Пришло время прощаться с
гостеприимными хозяевами и ехать домой. Погрузились в машину. Едем.
Выруливаю на сельский перекресток, нужно поворачивать направо. За мной
«Вольво». Включаю правый поворот. «Вольво», которому налево, собирается
обгонять. Тут жена и говорит, давай, мол, в магазин заедем, водички в
дорогу купим (а это налево). У нее всегда такая манера, резко менять
маршрут в самую последнюю секунду. Я послушно включаю левый поворот.
«Вольво» скрипит тормозами и останавливается. Я смотрю в зеркало заднего
обзора, мужик за рулем «Вольво» постукивает костяшками кулака по голове.
Тут вижу, перекресток слева переходит бабка с пустыми ведрами. Я хоть и
не сильно суеверный, но дорога дальняя, кто его знает… Останавливаюсь.
«Вольво», плюнув, жмет по газам и, наконец, обгоняет меня, попутно
покрутив рукой у виска. Только проскочив маршрут движения бабки с
пустыми ведрами, мужик за рулем понял причину моих маневров. А вот он,
видимо, действительно был очень суеверный. Вольвист оборачивается и на
ходу начинает показывать мне в заднее стекло все нехорошие жесты какие
знает от факов, до полусогнутой в локте руки. И так активно и эмоционально
жестикулирует, прям итальянец какой-то… За перекрестком магазин. Витрина
забрана двумя огромными листами стекла. Половину магазина занимает
забегаловка. Перед заведением стоит телега, запряженная парой гнедых.
В телеге лежит длинная железобетонная опора, конец которой метра на два
торчит из-за края. Лошади, видимо в поисках травки, кое-где пробивающейся
из-под асфальта, дают задний ход и телега высовывается на проезжую часть,
по которой едет наш итальянец на Вольво, заканчивая показывать, что он
обо мне думает. Страшный удар. Бетонная опора пробивает лобовое стекло,
проносится перед носом офигевшего водилы и выходит в заднее. Телега,
получив конкретный удар бампером под зад, дышлом разбивает витрину и вместе
с конями въезжает в питейное заведение Как потом рассказывали свидетели
происшедшего, хозяин повозки, который уже час гасил там с дружком горькую,
только произнес: «Надо бы пойти хозяйство проведать», как раздался страшный
стеклянный взрыв, на посетителей вылилась лавина осколков и прям над столом
появились две оскаленные лошадиные морды с бешено вытаращенными глазами.
Типа, оба-на, а вот и мы, хозяин! Не беспокойся, сиди пей, мы на месте…
Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с
вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то
засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я
внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался…
Такая вот история. Вот и не верь после этого в дурные приметы!

 

Удачи !

[loki_bum]

Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...

[Ринат]

в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...

да уж...слов нет

[ЗоМер]

О пользе страхования........
Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ!
По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!
Теперь --- КИНО!
Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль,
припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ...
Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину.
Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые
---НИКОГДА!
Мой товарищ вчинил иск...
Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились
ни РАЗУ в судилище.
И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным
(в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!!
ЗАТЕМ...
Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск
против страховой компании за неявку на игру.
И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот
клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого
ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!
Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании
ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ!
Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру
так и не явилась!
С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

История ряда последовательных удивлений.

 

Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость.
История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.

 

Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда,
была другой...

 

Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня
припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем,
что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне
зависимости от цвета неба.

 

Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По
дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже
спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь,
а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке
водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал
игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв
денег.

 

Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение
милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не
написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных
дежурными милиционером почти дружески, но цинично:
- Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний
раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве?
Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не
изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление
принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы
неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и
друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою
скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем
ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее
будешь.

 

Доводы были более чем разумными и заявления Аня не написала. Целый день
переживала свою обиду сама с собою постепенно успокаиваясь и приходя в
себя.

 

"А в общем и в самом деле, ну случилось, ну и ладно, впредь
осмотрительнее буду.", - решила Аня и с тем заснула. А на следующее утро
зазвонил телефон, и все обмерло в ней, когда она услышала голос.
Позвонивший ночной милиционер настоял на встрече.

 

Повесив трясущейся рукою трубку, Аня попыталась собраться с мыслями. Не
прошло и полутора часов, как истерика чуть-чуть ослабла и сформировалась
живая мысль: позвонить другу! Другу старому и хорошему, а главное -
влиятельному. Другу с детских лет, из дружбы с которым она никогда не
пыталась извлекать выгоды. Но, услышав голос друга в телефоне - она, с
трудом поборов желание бросить трубку, разрыдалась снова. Продравшись
сквозь ее истерику, друг выудил все подробности и зарычал на Аню зло. Он
рычал из за того, что она не позвонила ему сразу; он рычал из за того,
что она ревет; он рычал из за того, что у него рушится запланированный
день; он рычал из за того, что Анина встреча состоится через 20 минут -
он не успеет даже доехать.

 

Аня вдруг поняла, что до приезда ночного знакомца действительно осталось
20 минут, а она непричесанная, с красными глазами и все еще говорит по
телефону. Скороговоркой сказав, что заставит этого человека через
полтора часа после встречи подъехать к своему подъеду, и, получив
подтверждение, что все будет хорошо, Аня попрощалась и бросилась к
зеркалу.

 

Через полчаса Аня вышла из подъезда и села в уже знакомую машину. Ночной
знакомец улыбнулся и поздоровался. Машина тронулась куда-то. Он был
немногим старше тридцати и опрятно одет. Аня вспомнила, что его зовут
Максимом.

 

Он говорил, Аня молчала. Он говорил про погоду и город, он говорил про
работу, шутил. Машина остановилась около кофейни, и они переместились за
столик. Максим спрашивал про учебу и жизнь, шутил, улыбался. Максим
заговорил об их первой встрече, о том, как все было неожиданно. И вдруг
Аня поняла: он не понимал, что ее изнасиловал. Он считал, что все было
нормально, что ее сопротивление было притворным, и что ей приятно его
видеть сейчас. Она сидела потрясенная, пытаясь представить какой же
фантастической нечувствительностью нужно обладать, она пыталась
переварить. А Максим улыбался и шутил, держа ее за руку.

 

Они допили кофе и вернулись к машине, они поехали в кино. Это настолько
было схоже с нормальным свиданием, что Аня даже начала улыбаться Максиму
в ответ. Они посмотрели отличный фильм, они вышли из кинотеатра держась
за руки и еще какое-то время прогулялись по улице прежде, чем сесть в
машину. Пока ехали, Максим говорил о них и возможном совместном будущем,
Максим предлагал Ане выйти за него замуж. Аня с задумчивой улыбкой
смотрела на этого веселого, простецкого парня который предлагал ей стать
его женой. Аня обещалась подумать.

 

Когда машина подвозила ее к подъезду, ее рука была в его руке, ей было
хорошо. Машина притормозила около подъезда и в ту же секунду Аня
почувствовала, что ее отрывает от сиденья и выдергивает куда-то из
машины, за спины людей в камуфляже. Она даже не заметила момента, когда
была распахнута дверь машины. Краем глаза она видела, как Максим
приземляется лицом на грязный асфальт, но не успевает упасть весь.
Четыре руки буквально связывают его в живой узел, и, словно игрушечный
мячик закидывают в кузов проезжающего мимо "козла". Кто-то запрыгивает
вслед спеленатому Максиму захлопывая дверь. Все произошло буквально в
течение пяти секунд, "козел" с черными номерами даже и не остановился до
конца, а машина Максима уже выруливала во след с новым водителем.

 

Машины уезжали, вокруг стало пусто, только из ее подъезда к Ане
направлялась одинокая фигура. Прошло буквально десять секунд, и Аня уже
не сидела в машине Максима, а стояла рядом со старым другом.

 

- Ты сказала через полтора часа, а прошло четыре. Мы уже начали
беспокоиться, думали объявлять общегородской розыск. , - и только тут
Аня вспомнила, о звонке другу. - Куда ты его увез?! Что ты хочешь с ним
сделать?!
- Что с ним будет дальше, это решать тебе. Захочешь, чтобы сел - сядет,
захочешь кубиками его нарезать - нарежешь.

 

И Аня поняла, что она сломала судьбу, а возможно и жизнь, в общем-то
хорошему парню, который ей даже начал немножечко нравиться. И тут она
поняла, что, возможно, была бы готова сказать этому парню да, на
предложение стать его женой. И тут она крикнула на друга:
- Не надо! Отпусти его! Верни его обратно!
- Что? , - непонимающе переспросил друг детства.
- Верни его! Я за него замуж выхожу!
Глаза Ани наполнились слезами, а руки сжались в кулаки - она была готова
кинуться драться.

 

Ей вернули Максима. Они действительно поженились. Аня так и не решилась
рассказать Максиму, что в первый раз тот ее изнасиловал. А друг очень
обиделся и не разговаривал с Аней почти год, и только когда у Ани
родился сын, друг перестал обижаться, позвонил и поздравил с рождением
Максима младшего.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма
любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт.
И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые
доставались ему с трудом.

 

[Акт первый. Офисный, он же пролог]
Итак. Однажды в весеннюю дивную пору, когда пещеристое тело упирается в
подбородок по причине бурных потоков гормонов по организму, Эдик
усиленно обдумывал ломал голову над подбиванием клиньев к одной
симпатичной особе, работавшей продавцом (или как их там? - менеджеров по
продажам) в магазине очень недурственных напитков.

 

Особу эту я видел. Эдик, конечно, молодец - цели выбирал достойные.
Мэрилин Монро, была бы жива, нервно грызла бы ногти в стороне:
избранница Эдика была девчонкой очень красивой.
Но стервоза чувствуется еще та - количество обращаемого внимания было
прямо пропорционально сумме дензнаков, выкладываемых за покупку.
Взгляд странный такой: в упор смотрят, но не видят - это я прочувствовал
на себе. Мне такие женщины не нравятся, но ведь я - не Эдик. Друган мой
пару раз попытался завести с ней разговор, но был молча проигнорирован.

 

Удобный случай подвернулся случайно. Эдик командовал отделом в одной
конторе, которая давно работала с японцами. И вот японская делегация
собралась нанести визит своим российским партнерам. В конторе, конечно,
легкий кипеж, все суетятся и шумят. Прием решено делать в офисе, благо
площади позволяют, а интерьера не стыдно. Эдик ходит засунув руки в
карманы своего новенького итальянского костюма, тщательно выбритый и
цывильно подстриженный. И все это по случаю предстоящего спича в честь
гостей по прямой директиве шефа - сам бы Эдик хрен когда это сделал.

 

На неспешно фланирующего Эдика натыкается одна из девочек, занимающихся
закупками и с мольбой в глазах просит Эдичку ей помочь, потому что она
уже зашилась, в пять мест еще надо успеть и не мог бы Эдичка купить
любимого шефского коньяку для дорогих косоглазых гостей, потому что про
это как-то забыли, а вспомнили только сейчас, коньячку немного - пару
бутылочек, которого очень любит шеф.

 

А шеф любит не что-нибудь, а Хеннеси, и непременно ХО, да еще и в
вычурных таких бутылках и другой не признает. Возят ему его из Москвы от
самого что ни на есть авторизованного поставщика (типа за качество
отвечаю!), а тут что-то у него не состыковалось и абзац! - пусты
закрома. Ну, и шеф ставит задачу "изыскать и принести".

 

А Эдик это все знает и сначала было отнекивался, он же не идиот - с
высунутым языком бегать и искать по городу этот долбанный Хеннеси по
$250 американских баказоидов за бутылку, но потом он вспомнил где тот
ему попадался на глаза, а после того как параллельно пришла еще одна
мысль, он с радостью вызвался помочь бедной коллеге. "Еще не ясный, но
уже план", как говорил Штирлиц.

 

[Акт второй. "Магистр черныя и белыя магiя, король превращений..."]

 

Эдик появляется в магазине, всем своим видом демонстрируя скромное
обаяние буржуазии. Недешевый молодой человек с пакетом в руках.
У девушки мелькает в глазах слабая искорка интереса.

 

А что у нас есть из коньячку, девушка? - небрежно так, вопрошает Эдик
игнорируя красотку в целом, но отслеживая краем глаза ее легкий интерес
к своей персоне.

 

А девочке-то засада... В дорогих костюмах ей в основном несимпатичные
старые пердуны строили масляные глазки, а тут та-а-акой слаа-вный
мальчик - и ноль внимания. Что делает при этом женщина? Правильно, она
начинает легонько флиртовать. Это на уровне инстинктов. Защита
слабеет... А со зрительной памятью у девушки, видимо, не очень хорошо,
но у Эдика как раз на это расчет и был.

 

Девичий пальчик с ще##танием названий начинает в ответ на отрицательное
мотание эдиковской головы скользить по ценникам в возрастающем
направлении. И уже не вооруженным глазом видно что удивление у девушки
растет параллельно цене. Коньяк по 7800 покупают не каждый день.

 

- Ну пожалуй вот это, - говорит Эдик, когда девушка наконец доходит до
нужной бутылки. И не торопясь достает из кармана бумажник.

 

Девушка, профессионально цепко, чтобы не выронить (дорогущий - не дай
бог уронить!), ставит бутылочку на прилавок, Эдик берет коньяк в руки и
начинает его рассматривать. Продавщица нагибается чтобы достать из под
прилавка фирменный пакет. И тут происходит невероятное: бутылка
выскальзывает из пальцев Эдика на мраморный пол - раздается бзденннь!!!
- осколки в разные стороны, на белом мраморе коричневая лужа
, в воздухе появляется стойкий коньячный аромат. Девушка резко
выпрямляется, в руках - пакет, на лице - ужас. Мысль скорее всего одна -
если покупатель развернется и уйдет, а денег он еще не отдал, то
следующей зарплаты ей не видать, а то и двух.

 

- Ведь вы же заплатите, да? - робко спрашивает она.
- Конечно, - с достоинством и легкой небрежностью отвечает Эдик, - ведь
это всего лишь коньяк... (типа хрен ли нам буржуям, - мы всегда коньяки
об пол бьем).

 

Тут же отсчитывает купюры и говорит: "Дайте, пожалуйста, еще одну...".
Девушка вмиг подобревшая к такому солидному клиенту, конечно же дала ему
еще одну фигурную бутылку, потом они немножко поболтали о том о сем и
Эдик, перешагнув через приятно пахнувшую коньячную лужу, неспешно
удалился, унося с собой ее номер телефона.

 

[Акт третий. Половой, он же Эпилог]

 

Через неделю Эдик, как настоящий "падонак" сделал с ней все что и
собирался сделать: сначала покатал на машинке, для чего взял у своего
знакомого пусть небольшой и скромный, зато новый Мерседес, потом
отужинал, а затем отымел.

 

Спустя некоторое время до девушки дошло что у Эдика денег не так много,
как это поначалу показалось и, закатив на прощанье маленький скандал,
благополучно от него свалила. Сам Эдик угрызнениями совести по поводу
стервочек с голодными на деньги глазами мучаться не привык.

 

Когда Эдик мне все таки это рассказал, меня мучил только один вопрос,
который я ему и задал: "Эдик, неужели ты действительно расхлестал об пол
Хеннеси, только для того чтобы понравиться этой э-э-э... даме?"
На что Эдик хитро улыбнулся.

 

[Акт четвертый. Секрет фокуса]

 

Рассказывает Эдик.
Идея возникла внезапно. Дело в том, что бутылки из под Хеннеси копились
у шефа в шкафу, до тех пор пока их не выбрасывала техничка. Попросить
бабу Лену вытащить из шкафа пустую бутылку было элементарно, потом был
куплен дешевый молдавский коньяк, залит в бутылку из под Хеннеси, сверху
прилеплена акцизная марка от молдавского же коньяка и у нас получился
практически Хеннеси. Ну а выбрать момент когда девушка отвлеклась и
подменить одну бутылку на другую и уронить "куклу" на пол - это уже было
делом техники. Коньяк по запаху могут отличить какие-нибудь офигенные
гурманы, большинство по вкусу армянский от азербайджанского отличить не
смогут, зато понтов и разговоров "ценителей" в любой компании - хоть
отбавляй.

 

Ну а проехаться по женским ушам - это уже схема накатанная. Весь вопрос
- где слабое место в защите.

 

Что я еще могу сказать? "Грех не велик, зато мудрость какова!"
Такой вот он Эдик, взломщик чужих юбок и хакер бюстгальтеров.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет:
"Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте.
Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и
любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб".
Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по
разному.
Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с
ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то
задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздываю, подбегаю я к поезду, а
мне оттуда "цюрюк бл@дь! Битте"!!!
Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???

 

Удачи !

[ЗоМер]

"Я русский бы выучил только за то..."

 

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

 

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

 

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

 

Удачи !

[ingine]

"Я русский бы выучил только за то..."

 

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

 

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

 

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

 

Удачи !

Русско-израильские-Олбанцы

[ЗоМер]

Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако,
который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало
к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд
Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм
безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты,
Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного
зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство
над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей,
прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку,
призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет
несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой
бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.

 

Удачи !