Перейти к содержимому


Фотография

Байки из жизни


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2763

#1381 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 02 December 2011 - 15:50

Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль
психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо
принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.

 

Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная
квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно
рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.

 

Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно
любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до
бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса.
Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не
хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум,
ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.

 

Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем,
глупым счастье от безумья, умным горе от ума.
Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со
стороны.
Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о
отвергнутом варианте.
Она - Почему?
Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ

 

Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1382 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 02 December 2011 - 15:50

ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ
На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР
Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской
экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним
согласился:
- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге
до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять
инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции
работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1383 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 02 December 2011 - 15:51

Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по
снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево,
как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и
ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был
жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную
кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но
продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти
настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги
футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и
видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой
бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и
шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной,
стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу
пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя
плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И
чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1384 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 13 December 2011 - 14:42

Получи фашыст гранату

 

Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то
очень сильно на электричку опаздывал.
Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или
разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок.
Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте.
А под него аккуратно подсунута прокламация.
ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1385 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 13 December 2011 - 14:45

ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ

 

Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого.
Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником
под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу.
Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие
Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили.
Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая
бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже
иногда вставляю реплики…
Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на
секундочку задержаться:
- Ну неужели вы не хотите найти истину?
Оборачиваюсь.
- А чего её искать? Она здесь.
- ???
- Вы её не видите?
- Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга)
- Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ ###ней страдаете.

 

И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило
обернуться.
Я глазам не поверила!!!
Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики
из сумок и выбрасывала на снег.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1386 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 13 December 2011 - 14:59

Про любовь...

 

Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком
сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он,
взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
- Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
- Маша, ну пожалуйста!
- Отстань, антихрист.

 

Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный,
двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать
маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У
Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а
она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на
рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая
помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и
почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок.
Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных
ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что
смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать
чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и
даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь,
бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила
избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит,
а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и
он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а
наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и
скрываться Николая, не объясняя причин.

 

В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной,
жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не
вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность
утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по
совместительству собутыльница) – Зинка.
- Маш, открой! Это я, Зина.
Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась
на диван и разревелась.
- Маш, ты чего? Он тебя ударил?
- Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку.
Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой.
- Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком
объяснить? Это из-за Кольки?
Машка замотала головой, но почему-то сказала:
- Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с
ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он…
- Ну что он? Не сбежал?
- Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего.
- Он что, импотент? Не смог?
- Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто
представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на
половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья
на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку
мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни
будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.

 

Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки
ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от
Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей.
- Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он
у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе
искусственный, из секс-шопа?
- Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как
есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону
мотнет, то и прибить ненароком сможет.

 

- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. –
Давай я с ним пообщаюсь?
- Как это пообщаешься?
- Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться.
- Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще,
он меня любит.
- Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую?
Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку.
- А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе
сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь
знать, как чужих мужиков совращать.
Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке,
она крикнула:
– Дура!
Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее
осколками.

 

Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал
сапогом мерзлую землю.
- Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся.
Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил
богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в
подъезд.

 

И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по
счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное
– это ЛЮБОВЬ!

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1387 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 13 December 2011 - 15:02

АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА И АКТИВИСТЫ Е. Р.

 

Выходные часто провожу в деревне - отцу по хозяйству помочь, погулять по
ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не
слушая воплей автомобильных сигнализаций.
Места "глухие", но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль
дороги расположены остановки - железные будки, под крышей которых
ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а
в ночное время эти остановки - излюбленное место молодёжи. Спиртное,
гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз
приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые,
изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы
из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить
остановочные павильоны. Ответ - это не наше, обращайтесь в "автотранс".
Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники - в сельсовет... Так и
стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели.
Утром четвёртого я проснулся оттого, что какие-то люди при помощи
здоровенной ленточной шлифовальной машины сдирали с остановки надписи
типа "НЕТ ЖУЛИКАМ!", "ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" и т. п. Оперативно сработали.
После этого будка хоть и не блестела, но избавилась от рыхлой ржавчины
вместе со всеми надписями. Когда в воскресенье вечером уезжал домой, все
остановки по пути снова были расписаны анти-Е.Р-овскими лозунгами.
Причём краска какая-то светоотражающая, типа той, которой рисуют
дорожные знаки, в свете фар за пол-километра видно.
Ехал в эти выходные, подсознательно понял, на дороге что-то не так. Было
не до разглядывания окружающей местности, на стекло липнет мокрый снег,
ничего не видно, единственная мысль - как бы в кювет не улететь на
летней резине по этой "каше". Уже дома за чашкой чая отец ткнул пальцем
в окно в сторону свежевыкрашенной будки и сказал: "видишь, постоИт ещё
наша остановочка, в три слоя покрасили. Уже в понедельник днём бригада
маляров приехала. Потом на неделе ещё пару раз приезжали подкрашивали,
чтобы их `реклама` не просвечивалась. Эти единорасты хоть что-то
полезное сделали со своими выборами. Эх, надо было у себя на заборе
какую-нибудь х...ю про них написАть, глядишь, они бы мне забор
бесплатно покрасили."

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1388 ОФФЛАЙН   Kuanysh

Kuanysh

    Мерсоактивист

  • Мерсоводы
  • PipPipPip
  • Cообщений: 408

Отправлено 13 December 2011 - 18:29

История произошла в маленьком провинциальном городке.

 

Началось все в пятницу вечером часов в десять.

 

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.

 

Вот один из патрулей занял исходную позици на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел.

 

И так 10 вечера середины октября.

 

По дороге в напралении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе что-то отмечает.

 

Естественно гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.

 

Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный потруль.

 

Гаишник ждет когда из автобуса к нему подойдет водитель.

 

Проходит 10 минут никого, проходит еще 5 минут никого.

 

А в автобусе веселье и не останаливалось звон бакалов веселые тосты, песни.

 

Терпение у гаишнника кончилось он сам идет к автобусу.

 

Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.

 

Так как на догоге темно. Гаишник решает обойти автобус воокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует что бы ее открыли.

 

Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно.

 

В растеренности гаишник идет к своим посоветоваться что делать.

 

Отходит от автобуса.

 

Как тот трогается и едет дальше.

 

Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает что не догонит бежит к своим хоть они гаишники и сдают нормативы а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на обьесненя.

 

И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...

 

Километров через 10 они догоняют автобус подсталять борт новенькой только, что полученной машины , не кто не хочет поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.

 

Ситуация повторяется точно как и в первый раз.

 

На этот раз к автобусу бегут все гаишники осуществляя план захват.

 

Одит к водительской двери один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед еще один сторожит с зади.

 

На водительском месте никого.

 

А пассажиры уже и не только поют но еще и пляшут музыка крики в общем веселье в самом разгаре.

 

На требование открыть дверь ответа нет.

 

Гаишники силой открывают дверь автобуса.

 

С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.

 

И задают вопрос который их так интересует.

 

Где водитель?

 

Компания не поймет что от нее хотят.

 

Мол вам нужен водитель вы и ищите но только, что он был там и все показавают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой кто бы мог быть водителем после продолжительных разборок обьявляют гаишником что водитель должен быть самый трезвый и они решили,что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.

 

Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов да еще и на встречной полосе.

 

В это время тракторист соседнего села втихоря решил привезти сенца на кировце и что бы его не засекли медленно ехал без включенных фар и на тебе какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.

 

Слыша гроход мнушегося металла гаишники бросают автобус бегут к своей машине.

 

И видят вехавший кировец в жопу ихней служебной машины.

 

Они к кировцу в кабину. А там ...

 

Правильно никого нет. Тракторист не дурак быстро с оринтировался и залег за ближайшем деревом.

 

А в это время трогается автобус.

 

Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется ипоэтому трактор ни куда не денется. Садятся в машину и за автобусом.

 

Тракторист выползает из укрытия садится в трактор и потихотьку поехал.

 

Гаишники опять догоняют автобус.

 

Банально, но ситуация уже была ранее описана. Только до городка остается километров 5 и время уже далего за полночь.

 

На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и трубет выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.

 

В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают что делать и бросаются в погоню за трактором, что-бы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается гулянка возобновляетя.

 

Тракторист видит погоню сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге тоже сворачивает, прямо в кювет.

 

Гаишник в автобусе видит эту картину вовремя останавливается и бежит к машине.

 

Дружная компания вывалишись из автобуса

 

Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания оправив накопившиюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье.

 

И не успели гаишники придти в себя.

 

Как автобус ...


124 Е300 Turbodiesel, 94г
Казахстан, Жез.


#1389 ОФФЛАЙН   kotolis

kotolis

    Мерсоактивист

  • Мерсоводы
  • PipPipPip
  • Cообщений: 521
  • Город:ленинград
  • Автомобиль:
    мерседес 123 617 3 литра

Отправлено 13 December 2011 - 21:42

Как автобус ...

Так кто же всё таки за рулём был?


Mercedes Benz W123 300D 1981 г.в. АКПП, 617-ый мотор.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


#1390 ОФФЛАЙН   мурзик

мурзик

    Молчание - добродетель дураков. /Ф. Бэкон/

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1908
  • Город:Санкт-Петербург
  • Автомобиль:
    с126, w463

Отправлено 14 December 2011 - 00:13

kotolis
водитель :)


Изображение


#1391 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 17 December 2011 - 13:11

ООО "xxxxxxxxxxxx"
Начальнику отдела СС и БС УСС
Иванову А. П.
от 14.06.2010г.

 

по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >

 

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

 

Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного
стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >,
обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой
промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144)
не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):

 

- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм
- черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт
- на конце черенка нет утолщения
- трекер лопаты забит мазутом
- щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии
- лопата не совкового типа
- черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде
- лопата, вследствие этого, не закреплена
- лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет
- угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса
- на лопате нет бирки о последней и последующей проверках
- на лопате отсутствует инвентарный номер
- лопата не учтена в приходно-расходной книге
- лопата не включена в опись пожарного стенда
- лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА
- при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ
- по сломанной лопате не составлен акт списания
- лопата не исключена из описи пожарного стенда
- нет административного заключения о причинах поломки лопаты
– нет приказа о наказании виновника поломки лопаты
- лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов
- лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта

 

Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер
144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных
нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >

 

Подпись, дата, печать.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1392 ОФФЛАЙН   Darka

Darka

    Мерсовод

  • Мерсоводы
  • PipPip
  • Cообщений: 239
  • Город:Москва
  • Автомобиль:
    W124, 230E, 1988

Отправлено 20 December 2011 - 17:53

Девушка, вы такая утонченная, будто вас не членом делали, а волшебной палочкой! (с)

 

Снимали мы как-то двушку с утонченной девушкой-искусствоведом. Первые дни, обустройство на новом месте и прочее бла-бла-бла. Двушка, соотвестсвенно, в панельной пятиэтажке, с кладовкой. Я любовно собрала все бытовые инструменты, такие, как отвертки, саморезы, тестер и иже с ним в коробку. Паяльник в нее полностью не поместился и торчал сверху. Вздохнув, поставила драгоценную коробку на полку в кладовке и отправилась на кухню гонять чаи.
Девушка-соседка пришла, принеся с собою вихрь осеннего пряного воздуха и лучезарную улыбку на утонченном лице, а также явно увесистый для ее хрупкого сложения пакет с логотипом Икеи.

 

- Даш, я вот тут это... Табуреточку себе купила...
- Поздравляю. Это она? - я киваю на пакет, отчего-то предвкушая что-то, что добавит красок в серость осеннего вечера.
- Ага. Только, - она заминается и отводит взгляд, - она разобранная.
Считаю до десяти.
- Помочь собрать?
- Нет, нет, я сама!
- Точно? - недоверие расползается по телу холодком.
- Ага! Только скажи, где у вас отвертки лежат?
- В кладовке, в ящике, - вставать лень, горячий чай вкусен и приятен.

 

Девушка кивает и уходит. Время тянется так же, как плотный сумеречный воздух, с работы приходит муж, ест... Я настораживаюсь и, пересказав предысторию, порываюсь пойти посмотреть, что же так долго можно делать с несчастной табуреткой, но муж меня останавливает.
Вскоре входит раскрасневшаяся соседка с растрепанными волосами, размахивая паяльником, словно шлагштоком со знаменем и сквозь смех произносит:

 

- Скажите, а кому хватило ума переделать ПЛОЙКУ в ОТВЕРТКУ?!

 

Мы едва удержались на стульях. Не то от смеха, не то с горя - потому как без слез смотреть на искалеченное жало несчастного паяльника было невозможно...


MB W124 230E АКПП 102 двигатель 1988 г.в.


#1393 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 22 December 2011 - 12:40

БЕЛАЯ ВОРОНА

 

Только что в московском метро, на Белорусской. Вижу, стоит парень в
белой куртке, с надписью МОЙ ГОЛОС ЗА МЕДВЕДЕВА, галкой и соответсвующей
физиономией, нарисованной на спине. На башке - капюшон, все как у белых
людей (в ку-клуц-клане).

 

Только хотел к нему подойти и спросить в шутку не боится ли он что его
побьют - он ко мне поворачивается - а у него под глазом ОГРОМНЫЙ ТАКОЙ
ФИНГАЛ :) И глаза такие грустные-грустные. Вопрос отпал вместе с
пареньком, который, увидев мой интерес, поспешил убежать, не дожидаясь
поезда.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1394 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 23 December 2011 - 11:37

В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во время
выполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила ему
обоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянии
управлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Вторая
мировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 года
Дуглас уже участвовал в своем первом бою. По итогам "Битвы за Британию"
он стал одним из самых успешных пилотов с результатом — 23 уничтоженных
самолета противника. Но блестящая карьера к сожалению быстро
закончилась. Во время патрулирования над Францией в августе 1941 года,
наш храбрец был сбит и попал в плен.
Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй остался
зажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались с
британцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороны
Германии разрешение подписал Герман Геринг.
16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "Bristol
Blenheim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный район
над Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находились
новые протезы для подполковника Бадера.
Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующее
утро ему позвонил Черчилль:
— Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ноги
пленным летчикам.
— Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам не
кажется, что оно того стоило?
За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попыток
побега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в том
анекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы не
решились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты и
самые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный от
побега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1395 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 23 December 2011 - 11:38

Военное крысоводство

 

О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х,
когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не
разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от
старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в
принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам
сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту
катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза.
Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась,
продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение
командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных
горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные
проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже
70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в
этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за
компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому
не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой
смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда
отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких
технологий.
Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то
разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные
хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс.
Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с
кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали
гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а
были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали
недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих
пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в
спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей
приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять
откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы
может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти
серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам
войну.
Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил
сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную
весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих
жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к
нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был
самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным.
Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале
боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за
положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был
жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат
дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на
вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва
только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей
стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма
кровавым.
После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы
ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные
изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и
банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля
до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не
удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция
сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на
войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты
справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и
диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и
внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К
противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций
не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными
методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол
заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно
неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор
ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел,
но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было
вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к
крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им,
захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и
преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке,
а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я
утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал
конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и
бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней,
до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой
в нашей домашней войне....
Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её
размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано
земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы
предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой
подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1396 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 27 December 2011 - 11:23

Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу,
чтобы я ему перезвонила на мобильник.
Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить?
Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан
только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в
Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты
на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же
телефон в наличии, то не имеет смысла.
Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода?
Будет ли дальше хуже и насколько?

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1397 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 27 December 2011 - 11:23

Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С
удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху-
трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина
мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша
мужского пола 8 лет.
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По
доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать,
как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так
же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия
острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и
бесчеловечных опытов.
Детеныш точная копия своих родителей.
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу :
- выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором
и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет
- способы борьбы с такими соседями

 

Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным
инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию

 

С уважением

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1398 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 27 December 2011 - 11:24

Рассказал один товарищ. Работал он
зампредколхоза где-то в ярославско-вологодско-костромской глубинке.
Далее - с его слов.
Вызывают меня на партхозактив (кто помнит - поймет). До райцентра -
шестьдесят километров. Автобус - один раз в сутки. Не на нем же ехать. А
колхозный ГАЗик раздолбан донельзя. Придется все же воспользоваться.
Сажусь, еду. На въезде в райцентр тормозит гаец.
Вообще гаЙц - это не профессия и не место работы. Это - национальность.
Хоть в Москве, хоть в Питере, хоть в глубокой провинции - они всегда
остаются гайцами.
- Права?
- Да ты что, парень, у меня их отродясь не бывало.
Гаец в ступоре. Свои личные права я, тем не менее не качаю. Наоборот,
покорно слушаюсь и помогаю, чем могу.
- А... Техталон?
- Слушай, парень, мне надоело твои бредни слушать. Техталона нет,
техосмотр не пройден, и вообще...
"Вообще" заключалось в том, что у газона тормоза работали в лучшем
случае через раз, не горели ни фары, ни подфарники, и вообще у машины
была куча неисправностей, которая в совокупности вообще не позволяла
выезжать на дорогу.
Ступор гайца разрешился фразой, произнесенной с заиканием.
- Так... Ведь... я... должен задержать вашу машину.
... Поторопился я с национальностью. В Москве бы сразу арестовали. А тут
этакое мягкое - задержать.
- Да держи ее, родимую, ради бога!
С этими словьями я выхожу из машины, благо до райкома не более
километра, вручаю обалдевшему гаишнику ключ, хлопаю дверцей и топаю
восвояси. Гаишник смотрит мне вослед ошарашенным взглядом.
На партхозактиве я сажусь рядышком с начальником районного ГАИ (ГИБДД
тогда еще и в помине не было). Звиздюлей получаем поочередно и поровну,
а между делом переговариваемся.
- Петрович, у меня на въезде тут твой парнишка машину отобрал...
- Отстань, разберемся...
Объявляется перерыв. С майором переходим небольшую райцентровскую
площадь, приходим в его кабинет. Главный мастер машинного доения района
достает из сейфа едва начатую бутылку водки (факир, да и только, если
вспомнить, что времена-то были - горбачевские!!!), выпиваем по
стопарику, и начальник тут же вызывает секретаршу.
- Кто у нас сегодня на... Следует номер поста. - Найди замену, а его -
ко мне.
Успели пропустить еще по паре стопок, прежде чем открылась дверь и в
кабинет вошел (после доклада, естественно), задержавший меня страж
дорог.
Увидев меня за одним столом со своим самым большим (ну, представляете
просторы России) начальником, парень, мягко говоря, оторопел. А
начальник деловитым тоном спросил:
- Ты задержал вьюрковский газик? Что там с ним?
Надо отдать должное парню - заикаться он не стал. Четко перечислил и все
мои нарушения (отсутствие прав и техталона), все технические
неисправности машины, и почсти уже свойским тоном завершил свой рапорт.
- Ну, сами понимаете, товарищ майор, я просто не мог не задержить
машину.
- Понимаю, - таким же неофициальным тоном произнес майор. - Значит, так.
Формальные вопросы по поводу документов мы решим, а насчет
технических... Где машина? На нашей площадке? Ну так вот иди и все
исправь.
С этими словами он взял листочек бумаги и записал на нем несколько
строк.
- Василич выдаст тебе все, что потребуется. На посту тебя заменят.
После еще пары стопок мы вернулись в зал райкома партии (тогда была одна
- КПСС) и получили по очередной порции звиздюлей. Причем если в первой
части заседания мы, надо признать, получали их по делу, то есть по
конкретным производственным вопросам, то во второй - просто так. По
поводу оргпартработы, оргмассмероприятий и подобной дребедени. Причем
если первые могли вполне аукнуться мерами оргвоздействия, то вторые
больше походили на угорозы пальчиком: Ай-яй-яй!
По окончании крупно- (первая часть заседания) мелких (вторая) разборок,
в начале седьмого вечера мы вернулись в кабинет майора. Гаец сидел в
приемной, и при нашем появлении встал и отрапортовал своему начальнику.
- Товарищ майор, все технические неполадки на машине номер такой-то
устранены. Машина полностью готова к дальнейшей эксплуатации.
Щаз!, как сказали бы сейчас. Он надеялся, что после рапорта тут же
отправится домой. Не тут-то было. Майор принял рапорт, похвалил своего
служаку.
- Молодец. - И добавил:
- Сиди, жди.
Что было в кабинете - ни одному из русских мужиков рассказывать не надо.
Сперва за выговорешники. Потом - за поощрения, которые все же получили,
потом - за дружбу города (14-15 тыс. населения) и деревни, потом за
дружбу народов, и наконец - классическое, за - "ты меня уважаешь?"
Майору до дома было пять минут ходьбы, при чем он эти пять минут, ну,
конечно, уже не пять, а две,. мог проехать на служебной машине. А мне до
своей деревни предстояло пилить шестьдесят километров.
- Не ссы, - успокоил меня майор, налил еще по стопарю, и добавил:
- До зверосовхоза парень тебя довезет, а дальше сам допилишь.
Парня мне стало искренне жаль. Зверосовхоз находился километрах в
двадцати от райцентра, а в словах майора был скрытый смысл. Под вечер на
этой дороге если и очень захочешь с кем-то столкнуться - придется
подождать. Встречек практически не бывает. "Как парень назад-то домой
попадет?"
Попрощались с майором, гаец сел за руль, молча довез меня до
зверосовхоза. Вышел из машины. Я машину обошел. сел за руль.
- Ну, парень, извини. Кто ж тебя просил меня задерживать? Телепался я на
своем газончике и назад протелепался бы так же. А ты - документы,
техсостояние...
А душа все же была не на месте. До тех пор, пока, проехав еще двадцать
километров, моей неспокойной душе не встретил какой-то грузовичек.
Ну, парень при форме. Мимо такого не проедут. Доберется домой не пешком.
... А вы мне тут херню городите. Москва, таксопарк, раздоллбаная машина,
неправильный гаишник...
У неправильных пчел - неправильный мед.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1399 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 06 January 2012 - 16:40

Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на чудак на букву ма. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну
вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.


#1400 ОФФЛАЙН   ЗоМер

ЗоМер

    Легенда форума

  • Мерсоводы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 28972
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 06 January 2012 - 16:53

Родители слетали в Чехию. Посетили какой-то тир с арбалетами.
Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира,
заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех
побледнел.

 

Удачи !


W123 , M102 230E , K-Jet, 4РКПП , 1982 г.в.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных