Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Заклинатель дождя — именно так называли американца Чарльза Хетфилда,
прославившегося в первой половине двадцатого века.

 

Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльз
посвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом.
Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты по
метеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты для
проведения своих первых опытов.
Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ,
которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонах
подогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в виде
дождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в свое
предприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключая
пари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени.
Слава о нем начинает быстро распространяться, и несмотря на редкие
неудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США).
Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властями
Сан–Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилище
Морена, что в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшему
чудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властям
убытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебные
разбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда —
случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламой
Хетфилду и его известность только возросла. За всю его карьеру у него
было не менее 500 успешных экспериментов.
Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секрет
своего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду,
который и унес его с собой в могилу.

 

Удачи !

[ЗоМер]

окончание новогодних каникул..

 

9 января перед первым рабочим днем 2012года - завожу будильник на
мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле
(походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у
меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе.
звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33
часа 97 минут!!
думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь
заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...

 

и под этот кошмар я просыпаюсь..

 

Удачи !

[ЗоМер]

Трагедия студента, или захват халявы.

 

На этот раз участником был не я - рассказали.
А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже.
Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно.
Время на часах 00:06.
Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение
рации.
(В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно.
И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно
выделяет линию “02”.
Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее,
раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек,
гады-паразиты.
Убилиии. Бабушка звонила.

 

Тут же следом еще один звонок.
На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя.
Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что
из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь
молчат.
Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств
дежурного последние нотки сомнения.
Надо реагировать.
И он реагирует.
На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем
и скорая медицинская.
Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят...
Никто не открывает.
Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой.
Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо,
она деревянная.
Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама.
В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с
огромными глазами.
Тишина в студии.
Один из бойцов глупо выдает:
- Это вас убивали?
Надо же как-то разрядить ситуацию...
Выяснилось следующее.
У девочки завтра экзамен.
Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно.
И вот эта кулёма в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную
книжку и кричит: “Халява! Ловись!”.
Да, соседи услышали именно “Помогите!” Но фонетический ряд девочка
выдавала именно такой.
Никто не смеялся.
Только бабуля расстроилась.

 

История вспомнилась почему... вчера в 0:00 из соседней квартиры
раздалось душераздирающее троекратное “Помогите!”
Потом все стихло.
Сессия у студентов началась, видимо.

 

Удачи !

[ЗоМер]

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

 

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж
тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Человеческий фактор наоборот

 

2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири,
налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе,
расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас
пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных
историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу
уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку.
Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной
терминологии.
Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить
работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в
котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой
температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему
дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть
сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр,
подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса
достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не
разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить.
А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как
следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями.
Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор
завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или
потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с
инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились
осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать
конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в
такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно
интересоваться тем, что мы делаем.
Дед: - Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а?
Я: - Привет дед, работаем. Не мешай.
Дед: - А что делаете-то?
Я: - Дед не мешай, говорят же тебе.
Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все
рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не
"наздоровкаешься" – надо работать.
Дед: - Ну, я тогда пойду?
Я: - Ну иди, конечно.
Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали
кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий
кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться
пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас
и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в
клубах пара и тумана.
Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты.
Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали
инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился
где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути,
убирался в дефростере.
Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им
распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам,
продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления.
Директор предприятия говорит: - Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь
объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ.
И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство
отдает распечатку и уходит. Семеныч остается.
С: - Ребятки, так что же вы тут делали-то?
Я: - Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики.
С: - Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять.
Я: - Не понял тебя, дед, о чем ты?
С: - Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала
НИКОГДА!
Я: - Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего?
Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали.
С: - Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает.
Я: - А как же все наши режимы работали-то?
С: - Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю
«пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и
от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и
уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда
и косяки - могу заснуть, могу не поймать температуру!
Я: - А почему ты раньше не сказал?
С: - Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно,
пойду вентиль крутить, - сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах
и тумане.

 

Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга.
Такого в нашей практике не было.

 

Удачи !

[ЗоМер]

История не смешная, но мне кажется довольно интересная. Случилась она с
другом моего деда (царствие им обоим небесное).
19-летними парнями они в тот далекий и грозный 1941 год были призваны в
ряды Красной Армии и пошли защищать Родину. Дед воевал в парашютном
полку, был тяжело ранен и в 1943-ем демобилизован из действующей армии.
От его друга - весельчака, балагура и везунчика, вестей не было. Вернее
была - "пропал без вести". Мой дед как мог утешал родителей друга.
Уверял, что с ним все будет нормально, что не такой характер у него,
чтобы взять и пропасть. "Увидете, он после войны вернется, может он в
плену, но он обязательно выживет, он живучий".
Потом оказалось, что он как в воду глядел. В 1946 году его мать получила
первое письмо от сына. Он писал, что все нормально, он на Родине, в СССР
и скоро вернется. Вернулся он еще через год, худой, изможденный,
серьезный, но не сломленный. И рассказал удивительную историю своей
жизни, которую я постараюсь привести здесь: Почти сразу же как он попал
на фронт, его подразделение бросили на прорыв. Прорыв закончился
неудачей, а он получив три огнестрельные раны, в бессознательном
состоянии попал в плен. Как он выжил в плену, это отдельная история. Но
не запятнал он своей солдатской чести вступлением в Туркестанский легион
(аналог власовской РОА, набранный из солдат призывавшихся из
среднеазиатских республик СССР), не пошел на сотрудничество с немцами. В
1944 году их отправили рыть окопы во Францию, где должна была проводиться
высадка десанта союзнических войск. После высадки десанта он с
несколькими товарищами по несчастью, перебив кирками и лопатами
немногочисленную охрану, перебежал к американцам. Американцы отправили
его в свой лагерь для бывших военнопленных Красной армии. Который, по
его рассказу находился на территории США. Как потом он рассказывал он
там впервые узнал что такое 8-часовой рабочий день, выздоровавшие и
окрепшие, они работали на фермах у американцев. Увидел в первый раз в
своей жизни частные автомобили и автозаправки. Для парня из аула это
было потрясение! Мой дед рассказывал, что они в ауле над ним потом
смеялись и не верили, что существуют заправки, где можно запросто
приезжать и покупать бензин.
После окончания войны к ним в лагерь приехал советский офицер, я думаю
что военный атташе при посольстве или что-то в этом роде, и начал
агитировать возвращаться на Родину, дескать война окончилась и все
попавшие в плен, но не замаравшие себя сотрудничеством с нацистами могут
ничего не боятся и т. д. и т. п. Некоторые правда не поверили и остались
в США, а большинство решило возвращаться. Привезли их на какой-то
райский остров, где было тепло, море, кормили до отвала и никакой
работы. Ждали советский транспорт около месяца. В итоге приехал какой-то
танкер, всех погрузили в трюм и началась трудная дорога домой. В итоге
привезли их на Сахалин, закрыли в каком-то жутком лагере и начались
допросы и суды. Очень многие получили по 10-15 лет лагерей. Того
парнишку пощадили - он смог доказать, что попал в плен в бессознательном
состоянии, тяжелораненым и плену с немцами не сотрудничал, вел себя
достойно. Вместо лагерей его направили на шахту, где ему предстояло
проработать 10 лет. Условия мало чем отличались от лагерных.
Единственное отличие, право на переписку и возможность иногда выходить в
населенный пункт, там где стояли их казармы. Примерно через полгода
каторжных работ он понял, что 10 лет ему не выдержать. Здоровье
надорванное тяжелыми ранениями и лагерем для военнопленных начало давать
серьезные сбои. Тогда один из "бывалых" людей пожалев парнишку
посоветовал ему совершить малозначительное преступление. Дескать
поймают, посадят, но ненадолго - год-полтора, и после отсидки отправят
по месту постоянного проживания. Парнишка подумал-подумал и решился,
залез в дом одного из сельчан, что-то там своровал из съестного и
одежды, да и попался с поличным. Суд был недолог, дали год и через год
его действительно выслали в родной Южный Казахстан. После всех этих
мытарств и приключений он закончил Капланбекский зооветеринарный
техникум, работал ветеринаром в колхозе и выйдя на пенсию, вскорости
тихо скончался.
Вот такая вот "Судьба человека".

 

Удачи !

[ЗоМер]

Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при
этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то
выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым
русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время
аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют
привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда
надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan".
Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает
дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.

 

Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским
барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи
с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к
бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую
профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.

 

В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка,
человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты.
После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо"
попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь
уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и
"Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня
ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой,
дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная
садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор
(кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой
тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не
такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а
большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и
дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к
машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не
поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего
колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.

 

В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное
кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду
развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча
нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать...
Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать
в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на
утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну.
Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того,
среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты
с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку
тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник
жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после
тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ.
Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный
амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать
замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было
нормально, тележку украсть и не пытались.

 

Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими
ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы
от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мой знакомый - ученый, кандидат физико-технических наук, разработал
некий прибор для исследования космических тел. Им оснастили
"Фобос-грунт". Если бы этот прибор начал передавать данные, мой знакомый
на автомате защитил бы докторскую.
Те, кто давно его не видел и не очень в курсе дела, но знает, что он
собирался защититься, обычно спрашивают ученого: "Как там дела с твоей
докторской?" и долго, открыв рот, молчат после его ответа:
"Не обнаружили ни одного ее фрагмента. Скорее всего, она сгорела в
плотных слоях атмосферы".

 

Удачи !

[ЗоМер]

Тормознули слегка пьяного в метро.. А я ехал от клиента (комп ему в
порядок приводил). И давай: карманы (это еще что!), а потом рюкзак! а
там у меня полный набор причиндалов - начиная с отверток и кончая
термопастой и смазкой для куллеров (ессесно в шприце). Тот, который
задержал, ДАЖЕ на язык себе капал (идиот, вдруг у меня там флюс
с кислотой был-бы!!!). Пока старший не подошел, и не сказал ему что есть такие
психи как я.... после чего меня отпустили. Я вот, теперь думаю: кем-же
они меня посчитали...!?!?

 

Удачи !

[ЗоМер]

Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю
мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на
проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая
с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут
не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в
округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с
успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на
проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги
вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

 

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка
сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом
лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила
предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши -
во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого
пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе
самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь,
рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь
как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым
поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже
третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать
мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

 

Удачи !

[ЗоМер]

Капитан Скатинно сегодня заявил следующее в итальянском суде на вопрос
почему он покинул тонущее судно:

 

"Я проходил мимо спасательной шлюпки, наше судно накренилось, я упал в
нее, и не мог выбраться, потому что она быстро направилась к берегу."

 

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

 

PS Кстати, совершенно случайно в эту же шлюпку упал и его старший
помощник.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом,
который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из
которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам
маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и
командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали,
что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной
девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.
Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей
рассказывает и тут...
- Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ,
БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА?
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
- ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ
1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО
С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯТЬ,
СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛ?!
За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.
Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной
эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей
физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Только факты.
Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал
вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат),
возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам
выпивает по три литра пива в день!
Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.

 

Удачи !

[ЗоМер]

ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ
Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень
поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом
злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к
окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел
на улицу и странным голосом позвал камердинера.
Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и
сказать, что он видит.
- Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным
генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном
катере, - доложил слуга.
- Как на катере?
- Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение.
Тут Толстой перекрестился и произнёс:
- Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...

 

Удачи !

[ЗоМер]

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

 

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей,
предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей
были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это
вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и
его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались"
показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в
больницы с эпелиптическими припадками.

 

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в
своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение
некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку,
спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько
секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая
незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить
корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

 

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив
на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий
встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял
правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на
несколько километров.

 

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы
что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи,
район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются
ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что
украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти
одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без
сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них
чуть позже скончался от инфаркта.

 

С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа,
штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как
хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун,
правда, впоследствии конфисковали.

 

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со
взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный
эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были
повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать
это на камеру.

 

Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в
бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей
собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по
видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но
этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная
что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное
расстояние.

 

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью
никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный
ревун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления,
которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость
нарастает плавно.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком..
видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все
рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его
разговорами отвлекает. за бортом темень полная
"вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо
"видешь дерево то?"
- да вижу
"вон белочка побежала, вон вон. видешь?"
малыш уже весь в окне
"а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?"
после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой
громко говорит
"да нет там нихуя!"

 

Удачи !

[ЗоМер]

Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами
топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика,
пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))

 

Удачи !

[SaiKo]

Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз
столкнулся.
Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала
деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным
горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с
надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине.
Сначало мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не
касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так,
чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и
тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду,
немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно. Тренироваться надо -
улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста
рублей утопил, безрезультатно.
Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100рэ, кстати. Не весть какая
прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.

 

Удачи !

 

Подозреваю решение в том, чтобы сжать стенки. Вода поднимется вместе с лимоном под горлышко. Аккуратно положить монету и "расжать" стенки.

[Cat123200]

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподаватели обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.

 

"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит: "Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит: "Путевой лист подпишите."

 

Гос.оценка - 3 балла.

[Cat123200]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

 

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

 

Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

 

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.