Сообщений в теме: 2763

[Cat123200]

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди… В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в Оксфорде на адвоката”. Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.

 

Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.

 

Дня через три получаю факс из Оксфорда:
“Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…”

 

Всё, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того – при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией “за моральные издержки”.

 

"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось…"

 

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый “жигуль”? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.

 

Через час обещал заехать отец Манучара – справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: “Что случилось?”. Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, – говорит, – а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение – на двух листах…
- Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошёл.
- Я перезвоню, пусть ещё раз отправят…

 

Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.

 

Пищит факс. Вот он – этот второй лист:
“На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна” (Всё. Я – труп.)
“Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…”
(Нет! Не-е-ет!!!)
“…и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара”
(Это они о чем?)
“1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3. …математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5. …нашли…
6. …наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?”….

 

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!…

[Cat123200]

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 - 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный
английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.

 

В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

[Cat123200]

Всем известно отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на иностранный сайт знакомств, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые, то ли полуголые, тебе и так, и сяк, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев - парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

 

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru - девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

 

И вот задумался я: откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

 

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского тоже - на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

 

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной, как «тёща», по стойке смирно: в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

 

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни! Меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно! – призналась она.
— Да, зашибись!- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.

[Cat123200]

Встал утром в понедельник, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам.
Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.

 

В этот момент я просыпаюсь окончательно, оглядываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилет» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого бодуна!

[Cat123200]

Случилось это в те годы, когда в СССР только появились первые видеомагнитофоны – да и кассеты к ним были не меньшой редкостью. Но надо признать что владельцы этого чуда не отказывали знакомым и не совсем в просмотре.
У нас такой был Пашка. Узнали мы как то, что у него появилась новая кассета с непонятным «Рокки», ну и напросились к нему в гости. Тот в 15-тый раз фильм смотреть не пожелал – оставил нам квартиру, а сам ушёл на свидание с новой девушкой.

 

Сидим балдеем - тут телефонный звонок, звонит Пашка:
- Мужики выметайтесь. У меня с девушкой всё срослось, квартира нужна.

 

Мы в крик, типа так не делается. Он подумал и говорит:
- Ладно. Полчаса где нибудь погуляйте. Мне всё равно её скоро уже домой провожать надо, ключи на тумбочке.

 

А мороз на улице, ночь, где гулять? Да и расслабились мы.
Решили тут спрятаться (Пашка не узнает), благо квартира позволяла – кто в шкаф, кто за штору, а кто на антресоль залез. Хлопнула дверь – они пришли. Ну там прелюдия, основное. Вроде закончили – снова хлопнула дверь.
Сразу голоса в темной квартире:
- «А Пашка то ничего, боец»… «Да не – быстро чего то»… «Ага, а сам то?» - и другие обсуждения.

 

Из всех потаённых мест наружу полезли чёрные тени. Включили свет и с изумлением видим посреди комнаты застывшую от ужаса девицу. Пашка, оказывается, пораньше спустился машину завести.

[Cat123200]

Есть знакомые. Имеется у них кот. Любимый и милый, но есть одна особенность - по ночам мяукает, спать семье не даёт. Отец семейства придумал гуманный способ его заткнуть: вечером мажет руки кошачим кормом, гладит кота. А тот часов до трёх ночи моется, а потом уставши спит до утра...

[ЗоМер]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...чили в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...чили героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

 

Удачи !

[edikmers]

Сочинские гаишники

 

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

 

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

 

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

 

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

 

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

 

- Ну?

 

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

 

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

 

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

 

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

 

- Так жарко же.

 

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

 

- Это где такое сказано?

 

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

 

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

 

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

 

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

 

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

 

Гаишник загрустил.

 

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

 

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

 

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

 

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

 

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

 

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

 

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

 

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

 

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

 

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

 

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

 

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

 

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

 

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

 

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

 

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

 

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

 

Я чуть пивом не подавился.

 

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

 

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

 

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

 

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

 

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

 

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

 

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

 

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

 

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

 

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

 

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

 

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

 

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

 

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

 

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

 

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

 

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

 

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

 

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

 

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[Cat123200]

Совершенно правдивая история, которая произошла со мной
вчера...

 

1 января... Ночь... В свете определенных событий в жизни, не мог сидеть дома и в попытке сбежать от грусти и дурных
мыслей решил покататься по ночному городу. Просто покататься, без какой либо цели, неизвестно куда и зачем,
ведь музыка и дорога - это для меня единственное лекарство в сложившейся ситуации. В машине играет Lounge, те самые композиции, с которыми связаны самые яркие и значимые моменты в жизни, именно те, которые по определению должны радовать и дарить положительные эмоции, но, к сожалению, всего этого не было…

 

Километры дорог, десятки улиц и перекрестков, сотни фонарей
и миллионы мыслей, мыслей обо всем и не о чем… просто о людях которые нас окружают, о тех, кто появляется в нашей
жизни и исчезает из нее… о тех, кто остается в ней навсегда… да и просто о жизни, в общем… На часах первый час ночи, погрузившись в размышления и не замечая ничего вокруг, я практически на автопилоте еду по Московскому шоссе в направлении центра, иногда обращая внимание на редкие машины, проезжающие мимо… Мой взгляд падает на одинокую фигуру, стоящую на остановке «Автозавод».

 

Слегка не трезвый мужчина лет 35 – 40 взмахом руки пытается
остановить машину. Оглядываюсь по зеркалам и понимаю, что я
единственный, к кому может быть обращен его жест, и, никогда в жизни не занимаясь частным извозом, в этот раз я почему-то решаю остановиться. Он молча садится в машину, я трогаюсь с места… если честно, мне было все равно куда его вести, просто хотелось сделать доброе дело… Мужчина извиняется, что потревожил и просит довести его до магазина «Марафон», что на Пушкарева… я просто киваю и вновь погружаюсь в свои мысли. Какое-то время мы молчим, но мой
спутник, желая получить ответ на актуальный для него вопрос, нарушает тишину вопросом: «Сколько?». Я же отвечаю, что мне не нужны деньги. Мужчина несколько секунд пристально смотрит на меня и вновь повторяет свой вопрос:
- Сколько?
- Ты понимаешь, я не работаю в такси и не подрабатываю по
ночам. Просто проезжал мимо и решил сделать доброе дело… -
отвечаю ему я, не отрывая взгляд от дороги…
- Но ведь так не бывает! – перебивает меня мой собеседник –
За все в нашей жизни надо платить, назови цену сам, ведь я
не знаю сколько сейчас может стоить такая поездка.
- Ни сколько. Не в деньгах счастье – повторяю ему я и медленно переваливаю машину через трамвайные пути на кольце Пушкарева.

 

- Так, у меня с собой 1000 рублей, давай я отдам их тебе, надеюсь, что этого хватит – выдает в ответ мужчина и лезет в карман.
- Ни к чему все это, ведь мне не составило никакого труда
подвезти тебя. Просто так… - произношу я.

 

Мы подъезжаем к его дому и я останавливаю машину. Мой
попутчик продолжает сидеть и пристально смотреть на меня.
- Ты знаешь, я тренер по дзюдо и зарабатываю достаточно,
чтобы отблагодарить тебя, я не смогу уйти не заплатив, –
слегка обиженно произносит мужчина. Я какое время молча смотрю на него, после чего тихо произношу:
- Мне не нужны твои деньги, то, что я сделал, было от
чистого сердца и у меня не было цели подзаработать. – Вижу
обручальное кольцо на его руке и продолжаю – у тебя есть
семья, так лучше купи что-нибудь на эти деньги для них,
порадуй их своим вниманием, а мне достаточно простого
рукопожатия и слов благодарности…

 

...Мы смотрим друг на друга не отрывая взгляд, после чего он протягивает мне руку для прощального рукопожатия, но получив мою в ответ не отпускает ее, а продолжает держать и, слегка потрясывая, произносит:
- Парень, ты наверное сумасшедший. Я давно уже не встречал
людей, которые делают что-либо бескорыстно, тем более для
совершенно чужих людей. Я думал, таких уже не бывает…
Спасибо тебе…
- Да, наверно я дурак, что отказался брать деньги, наверно я сумасшедший, что помогаю незнакомым людям, но я такой… -
отвечаю ему я, помогая открыть дверь. Мой спутник, молча
выходит из машины и я медленно отъезжаю, намереваясь
объехать дом вокруг и отправиться дальше в свое ночное
путешествие в никуда, но проехав несколько метров,
обнаруживаю, что двор тупиковый и мне все-таки придется
возвращаться именно тем путем, которым я приехал. Разочарованно разворачиваюсь и медленно качусь вдоль дома к
выезду. Свет фар выхватывает из темноты того самого мужчину, которого я только привез. Он стоял напротив своего подъезда на коленях, сложив руки на груди, и смотрел на меня. Сначала я подумал, что он просто упал, поскользнувшись на замерзшем тротуаре, но поравнявшись с ним понял, что он даже не думает подниматься. Через приоткрытое окно слышу его тихий голос:
- спасибо тебе большое, я никогда не забуду твоей доброты…
Таких как ты не бывает…

 

Проводив меня взглядом, он поднимается и, опустив голову,
медленно бредет к себе домой, а я прибавляю музыку и вновь
направляю свою машину в ночной полумрак… Казалось бы, обычная жизненная ситуация. Ничего нового и необычного, если не считать поведение этого мужчины… Просто подвез случайного прохожего, просто не взял денег…

 

Но этот случай дал мне новую тему для размышлений – почему
все так? Почему в современном мире все поменялось; почему
нас удивляют добрые бескорыстные дела и поступки, но
нисколько не удивляет человеческая жестокость и злоба.
Почему если ты делаешь что-то хорошее, люди пытаются найти
какой-то подвох или меркантильный интерес с твоей стороны,
но стоит человеку сделать гадость, как это никого даже не
удивляет… Почему если ты ничего не делаешь или делаешь с умыслом - ты как все, нормальный… а если просто так из лучших побуждений – ты сумасшедший… Если обратить на это внимание и оглянуться вокруг, то можно понять, что то так думает не только мой случайный попутчик, а практически все.

 

С каких пор альтруизм стал свойством сумасшедших…

[Cat123200]

До сих пор не можете понять, как юзвери ловят заразу при наличии лицензионного антивируса? Всё очень просто.

 

— Привет, помощь нужна. У меня на весь экран МПХ, что делать?
— Откуда? Как?

 

На днях я ставил антивирус, базы свежие.

 

— Понятия не имею. Ничего не делал, всё по инструкции.

 

Тут у меня закрались первые сомнения. Прихожу к нему, изгоняю нечисть, прошу продемонстрировать, что предшествовало мужскому половому. Юзер открывает сайт, нажимает ссылку «Видео забавных котят» и переходит на страницу «Обновление проигрывателя» с инструкцией по установке:

 

1. Выбрать ваш антивирус из списка. (Выбирает «К».)
2. Вызвать контекстное меню антивируса. (Вызывает.)
3. Выбрать «Остановка защиты». (Выбирает.)
4. Скачать программу и установить согласно инструкции. (Скачивает и приступает к установке.)

 

На моменте нажатия клавиши «Согласен с лицензионным соглашением» я попросил юзера сказать, с чем именно он согласен. Пожав плечами, ответа он не дал. Нажимаю ссылку «Лицензионное соглашение» — о чудо, длинный текст о том, что компьютер будет заблокирован, и потребуются платные SMS для разблокировки.

[Cat123200]

— Разумно ли используются сегодня вычислительные машины?
— В 10% случаев — да.
— Поразительно низкая цифра. Почему вы так говорите?
— Потому что нужен разум, чтобы знать, что давать машине. И во многих случаях машина используется в расчёте на разум, которого-то и нет.

 

Норберт Винер, 1961 год. Вы думаете, что-то изменилось?

[Cat123200]

В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня стырить 210 пар коньков

 

Но это еще не все. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили стыренные коньки обратно. Да-да!

 

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

 

А вы говорите - выборы вам честные подавай.

[Cat123200]

Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

 

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

 

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

[Cat123200]

Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…

 

Так Сократ не узнал об измене своей жены с его другом...
Допесал недостающее.
ЗоМер.

[Cat123200]

Утро, на улице темно. Выхожу из детского сада, куда ходит моя дочка. Иду к калитке по маленькой тропинке, а вокруг этой тропинки огромные лужи (вот такая у нас зима). Навстречу мне идут мама с мальчуганом лет 5. Мальчик:
-Мама, мама, а первое апреля скоро?
Мама:
- Скоро,скоро.
Мальчик:
-А как скоро?

 

И в это время, заглядевшись на маму, падает в огромную лужу сбоку от тропинки. Мамина реакция потрясла всех окружающих:
-Вот тебе, бл..., и первое апреля!
Ржали на весь двор.

[Cat123200]

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов".
Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...

[ЗоМер]

Гигантская грудь спасла девушку в автомобильной катастрофе. Самый большой бюст в мире сработал как подушка безопасности.
Бразильская модель Шейла Херши недавно чуть было не погибла в автомобильной аварии. Ее машина разбилась неподалеку от дома в Хьюстоне (штат Техас). От верной гибели 32-летнюю бразильянку спасла ее самая большая в мире - размером 38 ККК - силиконовая грудь.

 

"Я ехала на встречу с мужем и детьми, - рассказала женщина сегодня журналистам. - Чувствовала себя не очень хорошо, у меня кружилась голова. Тут на дороге появилась собака, и я ее попыталась объехать. Но в итоге потеряла управление, машина врезалась в дерево, три раза перевернулась и врезалась в другое дерево на противоположной стороне шоссе".

 

Искусственный бюст Шейлы Херши, который попал в Книгу рекордов Гиннесса, смягчил удар. Имплантаты сработали как подушка безопасности. Модель отделалась несколькими синяками. "Без своей груди я бы точно умерла", - призналась она.

 

Головокружение женщина списала на антидепрессанты, которые ей приходится принимать в большом количестве. Дело в том, что в 2010 г. Шейла Херши лишилась прежних силиконовых имплантатов размером 38 МММ. Их пришлось экстренно удалить из-за начавшейся инфекции.

 

Модель впала в депрессию и, как только удалось поправить здоровье, сделала новую грудь, немного меньше, чем предыдущая. Теперь она намерена вернуть былые формы, несмотря на то что хирурги предупреждают: огромный бюст может просто напросто лопнуть. Всего же Херши перенесла больше десятка операций по увеличению груди.
http://www-lota.utro...4/1028718.shtml

 

Удачи !

[ЗоМер]

Он убегал⠠ В него стреляли люди⠠ Проваливаясь лапой в рыхлый снег, Волк твёрдо знал: спасения не будет И зверя нет страшней, чем человек. А в этот миг за сотни километров, Был в исполнении ужасный приговор: Девчонка малолетняя там где-то Уже четвёртый делала аборт. Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал. Он звал на помощь: «Мамочка, постой!!! Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным! Дай мне возможность жить! Ведь я живой!!!» А волк бежал⠠ Собаки глотку рвали⠠ Кричали люди пьяные в лесу Его уже почти совсем догнали, Волк вскинул морду и смахнул слезу⠠ Малыш кричал, слезами заливаясь, Как страшно, не родившись, умереть! И от железки спрятаться пытаясь, Мечтал в глаза он маме посмотреть. Вот только «маме» этого не нужно ⠠ Не модно стало, видите ль, рожать! Она на глупость тратит свою душу, Своих детей так просто убивать. А волк упал без сил⠠ Так было надо ⠠ Он от волчицы варваров увёл ⠠ Одна она с волчатами осталась, Когда он на себя взял приговор⠠ Собаки рвали в клочья его тело, Но только душу волчью не порвать! Душа его счастливой мчалась в небо ⠠ Ради детей есть смысл умирать!!! И кто, скажите, зверь на самом деле? И почему противен этот век? А просто человечнее нас звери, И зверя нет страшней, чем человек!

Удачи !

[Anatole 46 rus]

Кгм... Очень понравилось.
ЗЫ.Извиняюсь, конечно, начальству (модеру) в ж. не заглядывают, но..Не юмор...
Не в цвет.

[ЗоМер]

Угу, далеко не юмор. Но не тему же плодить "социальный стих".
И, кстати, тема "байки из жизни". Байки они разные бывают...
Удачи !