Сообщений в теме: 1261

[Андрей СП]

Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут улики
очередного дела. Скалли нагнулась, увидев
интересный предмет. Малдер, не долго думая,
воспользовался ситуацией и пристроился сзади
к Скалли.
- Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!
- Скалли, истина где-то рядом!

[Андрей СП]

Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.

 

"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши...

 

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!!!

[kaban yanyk]

на заправку заезжает карлик на карлицком мотоциклике
и говорит заправщику: мне три копельки бензина и капельку масла
заправщик оглядел его и отвечает: может тебе ещё и в шину пукнуть?

[walkera]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[kaban yanyk]

пришел еврей к равину и говорит:есть у меня два гуся белый и серый,одного хочу резать,а вот какого не знаю,помоги равин.
равин отвечает: ну,реж белого
еврей ему на это: если зарежу белого, то серый грустить будет.
равин,подумав: ну тогда реж серого.
еврей равину: если серого ,то белый без серого скучать будет...
думали они думали и решили пойти к попу за советом.
а поп огромный такой,сидит трапезничает курочку,весь в жиру...
равин попу: слышь поп,пришел ко мне еврей за советом,помоги.
поп руки о бороду вытер,ну давайте,с чем пришли?
еврей : есть у меня два гуся белый и серый,какого резать?
поп: ну реж серого.
еврей: если зарежу серого, то белый без серого грустить скучать бедет...
поп: да и х-й с ним!

[kaban yanyk]

он бегал за каждой юбкой,
всё-бы ничего,
но дело было в шотландии...

[kaban yanyk]

...с поцелуями торопиться не будем,сказал принц,слезая со спящей красавицы...

[kaban yanyk]

кажется вы были уже у меня на приёме,говорит доктор пациенту?
напомните вашу фамилию?
пациент: Семёнов.
док: простатит?
пациент: нет,Николай.

[kaban yanyk]

...живи быстро,умри молодым...
пенсионный фонд России

[vovan_k]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[vovan_k]

Муж: У меня в жизни две любимых вещи, это жена и машина!!!
Жена: Я тебе не ВЕЩЬ!
Муж: Вот, вот. А машина это ВЕСЧ!

[walkera]

Купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, почему-то из колёс не выскакивают роботы, это гарантийный случай или эта функция только в машинах для Америки?

[Андрей СП]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость километров 70. Муж за рулём. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 80 км/ч.
- И я не хочу,чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он лучше тебя в постели.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 90 км/ч.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 100.
- И детей.
Теперь на спидометре110.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно?
- Нет, у меня есть всё, что нужно.- наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности

[Андрей СП]

Обидки дополнительные для «Слабого звена»
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

[K&R]

г-н Шнайдер, здравствуйте!

 

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву...

 

Хех... С этой истории у нас началась тема юмора)))

 

http://www.oldmerin....h...t=0&start=0

Сообщение отредактировал K&R: 05 November 2009 - 22:19

[Андрей СП]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

[Родригес]

Большая и толстая негри... афроамериканка на приеме у гинеколога: расположилась в смотровом кресле в подобающей позе.
Подходит для осмотра врач-гинеколог и озадаченно несколько минут смотрит в промежность не... афроамериканке. То нагнется поближе, то на шаг отойдет назад, задумчиво наклонив голову и наморща лоб.... Афроамериканка начинает потихоньку нервничать:
- Афр: Док, у меня что-то не так? почему вы молчите?
-Док: - А ну ка подождите минутку! Достает мобильник, набирает номер. и радостно кому-то сообщает:
- Танечка, Танечка, я понял!!! Нужно брать МL только в черном кузове и с красным кожанным салоном!!!

[filmnet]

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

 

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

 

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

[filmnet]

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

[filmnet]

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

 

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.
Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну!
Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну
Муж: За 20 лет не охрипла,!!! а щас оглохнешь ..?

 

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

 

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!