Сообщений в теме: 2763

[Cat123200]

Азер Мурсалиев, бывший главный редактор газеты Коммерсант, ставший теперь шеф-редактором всего коммерсантовского издательского дома, рассказывал мне такую историю о своем студенческом детстве. Про себя ли он эту историю рассказывал или про других каких-то азербайджанских студентов, живших в общежитии факультета журналистики Ленинградского университета, я, честно говоря, не припомню. Однако же, вот история.

 

Живут в общежитии три азербайджанских студента. А вокруг - Ленинград, город холодный и враждебный. Фрукты на улице не растут, сердобольные женщины каждого встречного юношу за просто так не кормят. Одним словом, студенты голодают, ибо давно уже не было им посылок из дома. Голодают долго, дня три. На третий день голода молодые и в целом законопослушные люди, дойдя до совершеннейшего отчаяния, решаются украсть еду.

 

И вот один из молодых людей становится в общежитском коридоре на стреме, второй приготавливается молниеносно открыть дверь в комнату, а третий идет на общежитскую кухню воровать. Там на кухне кипит что-то в кастрюльке, призывно побулькивая.

 

Несчастный студент хватает с плиты кастрюльку и бежит. Бежит успешно. В коридоре - никого. Дверь в комнату молниеносно распахивается. Кастрюлюку ставят на стол. Трое студентов склоняются над кастрюлькой и открывают ее вожделенно.

 

А там - бигуди.

[ЗоМер]

Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет.
Она решила прикинуться натуральной блондинкой.
Г.-Вы нарушили...
Б.-Так я поворотник же включила...
Г.-Так на красный же свет!
Б.-Ну никто же не видел!
Г.-А я?!
Б.-Ну вы же никому не расскажете?!
В итоге хохот и спасение от штрафа...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Прошу прощения за мат, но писал наутро другу в аську, после рыбалки, на эмоциях. Он рекомендовал опубликовать. Править не стал. Как водится, преамбула:

 

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку прое@ал.

 

Утро начиналось, пи@дец, как необычно.
Мы с Юрой договорились на полдевятого. Зная, что Юра всегда опаздывает, я не особо напрягаясь, готовился поехать к девяти. И вот первый звоночек - причём буквально – 8-29 звонит Юра и говорит, что стоит около ворот. Сказать, что я ох@ел, было неправильно. я ОХ@ЕЛ. (Надо было сразу разворачиваться и идти бухать.)
Но я же, бл@ть, оптимист. Приехали на базу, начали сворачивать лодку, и тут, пи@дец.
Нет, не пи@дец.
ТРИ ПИ@ДЕЦА!!!
При складывании лодки РИБ, ПВХ попала не под тем углом, я почувствовал какое-то сопротивление, но мозг не потребовался, я нажал и услышал ХРРХХХ - это была пробоина в нижней части баллона длиной сантиметров 10.
Мозг проснулся и сказал: я тебе говорил - не хочешь ср@ть, не мучай жопу. Давай на@уй всё сворачивай и иди бухать, как хотел утром. Но я же, бл@ть, герой!
Мы поехали по магазинам (буквально по трём) в одном купили клей, в другом ПВХ нужного цвета, потом снова поехали в первый, потому что клей, сука, кончился именно тогда, когда всё намазали в первый слой и на второй нихера не хватает.
Юра, Шумахер, блин (запомни эту фразу) за семь минут смотался в магазин и обратно. Успели, заклеили.
Успокоились и тут, НА!!!!
Задеваю рукой бутылку с растворителем и проливаю полбутылки на телефон Филипс.
Филипс, сука, крепкий. Кнопки немного оплавились и поприклеивались, но продолжили работать. Это был ЗНАК. Утренние приключения за приметы я принимать не стал. Я-то чудак на букву м, подумал, что это добрый знак (телефон же работает, значит всё хорошо).
Съездили, пообедали, успокоились.
Тут Юра говорит: а поехали в магазин, закупимся в дорогу.
Какую на@уй дорогу?! С нашим везением, тариться не видя заклеенной лодки, минимум нелепо. Приехали на базу, накачали лодку, всё держит. Зае@ись. Я же говорил, ХОРОШИЙ знак.
Приехали в Анкор, закупились. И тут, ещё ох@енная новость: именно сегодня по указанию нашего е@анутого мэра города, алкоголь не продают. Ладно, купили по дороге, в Коротчаево.
Приехали на реку, накачали лодку. Я начал ставить мотор на лодку, а он, падла не ставится. Там такая х@ёвина красненькая, дёргаешь вверх, поднимаешь мотор, вниз - опускаешь. Подёргал вверх, потом вниз, нихера. Не идёт. А прямо не ставится - дейдвуд (нога) упирается в глину.
Поставил мотор (прислонил к лодке) и пошёл переобуваться в болотники. Слышу крики: Лёха, Лёха.
Гляжу - лодка пошла в сторону и двигатель сейчас пи@данётся в воду. А я, хули, в одном сапоге и одном кроссовке. Да пусть тонет на@уй!
Двигатель меня послушал, сказал: бульк и ушёл в Ямсовей. Я ещё подумал, а хули я в одном кроссовке пойду его спасать, он всё равно утонул.
Одел второй сапог, достал двигло, слил воду.
Ещё раз дёрнул за красную х@ёвину. Гнида зал@поглазая, заработало. Поставил двигло, тряпочкой прошёлся по свечам, чих_пых_пёрд, завёлся. Хули, хороший знак!
Дальше скучно: спустили лодку, накачали, загрузили, завели двигло и тронулись в сторону Негибнеяяхи. Плывём себе потихонечку, посасываем пиво, любуемся красотами Ямсовея.
И тут Юра (помнишь, что он Шумахер?) Юра просит: дай прокатиться.
Да не вопрос, на!
Юра, это румпель, газ сюда, надо повернуть налево, крутишь направо; надо направо, крутишь налево. Всё понятно? угу.
Поехали дальше, Юра за штурвалом, объезжает повороты, косы, дрова, всё окей, поворачивает как надо, куда надо, плавно и т.п.
Ничто не предвещало.... Я сижу, посасываю пиво.
Тут Юра говорит: Лёх, пересядь на другой борт, рука затекла.
Я без задней мысли, поднимаю жопу с баллона....
И тут, Шумахер, блин, резко дёргает румпель в одну, затем другую сторону, ловит меня на противоходе. ГООООЛ!!!
Я х@ярю вниз головой в реку, Юра с задранными вверх ногами делает круг, почти надо мной. Хорошо винтом по башке не настучал.
Пи@дец.
Кстати, именно теперь три пи@деца. Я в болотных сапогах. В куртке травмат, планшет, телефон, ключи от машины. Гребу потихоньку к берегу. Болотники, падла, раструбами вперёд нихера не грнасильничают, пытаются меня покинуть. Хрен им. Растопырил лапы, чтобы сапоги не потерять, гребу одними руками.
Мысли разные:
1. Ну их нахер эти сапоги,
2. Пи@дец планшету и телефону.
3. Надо было всё-таки оставаться дома.
4. Когда же берег?
5. Куртку с травматом не брошу.
Юра совладал с лодкой и плыл рядом. Хорошо, веслом не @бнул.
Догрёб. Пришло время выпить контрабандного коньяка. Отдышался, постирал одежду от песка. Пиво подошло к концу. Говорю Юре: "О, тёпленькая пошла".
Юра выходит на берег и говорит: "Пи@дец, ноги дрожат, аж подкашиваются". Я его понимаю, у меня тоже бы подкашивались. Ну да ладно, с телефонов воду слили, пистолет от песка в проточной воде прополоскал, он то железный, ему ни@уя не будет.
Одежду выжали, хорошо на улице жарко, поплыли дальше. Время от времени пробивает на "ха-ха". Допиваем остатки пива. Юра помогает - держит куртку по ветру на манер пиратского флага, чтобы быстрее просохла.
Пару раз напарываемся на мели. И разок ловим винтом какую-то палку. Практически сразу находим Негибнеяяху, встаём около высокого берега, наверху красота - ровное сухое плато, огромное количество сухих дров, и если бы был ветер, не было бы комаров.
Быстренько разгружаемся, и валим ловить рыбу.
Ловить рыбу - громко сказано. Правильнее сказать - кидать спиннинг. Кидали, кидали, кидали - ноль. Притом полный ноль, ни щуки, ни окуня, вообще ничего. Рыба, падла склизкая - прыгает прямо вокруг нас, только в лодку не заскакивает. Сошлись во мнении, что уже вечер и хищник, сука, спит.
Снова поднялись наверх, поставили палатку, разожгли костёр (дров до@уя), допили остаток коньяка и баиньки. Солнце постепенно близилось к закату (всё-таки рядом с полярным кругом, к 12 ночи оно на несколько минут скрылось).
Спалось мне лично о@уенно - в, под и на спальнике, большую часть времени на земле. Юра предупредил - не спи на земле, хреново будет. Коньяк во мне не послушался и сказал - по@уй.
Как Юра и предупреждал, утром стало х@ёво - спина почему-то отказалась разгибаться. Х@й с ней. Несколько раком (я, по крайней мере) спустились к реке. Сегодня-то, бля, должно клевать. Кидали спиннинг ещё пару часов, безрезультатно. Ни на входе, ни на повороте, ни в яме, абсолютный ноль.
Через пару часов плюнули, поднялись наверх, пожарили остатки сарделек, свернули палатку, спальники. Весь скарб загрузили в лодку, поплыли на рыбалку. После утреннего отсоса, решили - каждый кидаем по 5 раз три самых уловистых блесны, если ничего, то валим отсюда.
Стоило произнести это вслух, я на втором забросе цепляю щуку на килограмм - полтора. Юра говорит - давай возьмём. Я - Юра, давай отпустим, нам сейчас попрёт, время самое то, рыба проснулась, мы её нахерачим ведро. Ну не дебил?
Так и отпустил единственную рыбу за два дня. Затем ещё больше часа впустую полоскали блёсны и снова - яма, левый берег, правый берег, вход, выход - всё впустую. Решаем валить на@уй отсюда и искать какие-нибудь старицы и протоки.
Нашли старицу, в ней вчера три ох@енных спинингаста поймали пять щук и целую кучу окуней. Мы-то едем за окунем, нам самое то.
Ещё полтора часа полоскали две самых уловистых блесны - Meps Aglia Fluo № 2 и Wabler от Williams (возможно ошибаюсь в написании). Отсос полнейший. Шнурок, правда, грамм на 300, пару раз брал Meps'а, но крючки с загнутыми бородками, и шнурок оба раза сходил.
Е@ись, оно, провались! Валим на@уй, домой.
Приплыли к мосту, стали сворачивать лодку. Говна вмеремешку с песком в лодке пару килограмм (ну это норма для надувнухи, да и вообще для рыбалки). Налил пару вёдер воды, вымыл лодку. Говорю Юре: давай поставим лодку раком, вода выльется, и грязь легче вымыть. Поставили, отмыли лодку, смотрим, килевой трос прослаб. С х@я ли? Тяну за трос, а он падла, остаётся у меня в руках - вышел из завальцовки.
Я же говорил - знак хороший, ведь если бы трос развязался на ходу, его намотало бы на винт и пи@дец мотору.
Дальше скучно: собрались, упаковались, доехали до дома, 250 Уотки и баиньки.
Снились кошмары.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В золотые девяностые, когда шла битва за металл, папа тоже в частности зарабатывал продажей всякого лома с постсоветских просторов. Был у него один компаньен-приятель, назовем его Курочкиным. И продал этот Курочкин сколько-то там металла в Германию, на какой-то перерабатывающий завод.
Последним шагом в сделке был приезд в эту самую Германию, для контроля пришедшего товара и соответственно получение денежек за проделанную работу. Денежки в те времена среди русского народу, признавались чисто в шуршащем виде, ни о каких денежных переводов, из ниоткуда, а главное в никуда, тогда и речи не было. Сделка прошла успешно, товар принят и оплачен по факту. Сумма в размере полмильона немецких марок перекочевала в целлофановый пакетик от Альди (самый популярный продовольственный дискаунт в Германии по сей день). С этими пакетиками очень часто бомжи кочуют, они у них вместо рюкзаков, чемоданов, шкафов...
Папа мой должен был встретить этого Курочкина на вокзале и забрать его к нам домой на "погостить". Встретились, выпили по чашечке кофе в какой то забегаловке со стоящими столиками (важно!) и поехали к нам домой. Дом находился в где-то 250 км от места встречи. Приехали, зашли в дом и тут поняли, что пакетика от Альди с ними НЕТ!
Начали проигрывать кадры назад, пришли к тому, что пакетик Курочкин похоже оставил висеть на том самом стоящем столике в кафэ (у них под столешницей часто есть крючки именно для сумок).
Состояние души можно не передавать!
Взяв себя в руки, решили ехать назад, не забыли 250 км! и даже по немецким дорогам это более 2 часов езды, т.е. с момента покидания кафэ пройдет часов 5. Есть ли смысл?
В итоге скорее для успокоения совести, чтобы потом себя не корить, что не попытались, чем с надеждой застать деньги на том же месте, тронулись в обратную дорогу.
Чем закончилась история догадываетесь? Пакетик от Альди мирно висел под столиком. Сколько народу прошло за это время через вокзальное кафэ даже представить трудно, но никто не позарился на "бомжовский" пакетик!

 

Удачи !

[ЗоМер]

СВАДЕБНЫЙ ПОДАРОК

 

Я услышал эту историю и невольно стал примерять ее на себя.
Смог бы я так ради друга? А друг, поступил бы так для меня?
Конечно же, молниеносный душевный порыв случается с каждым и любой человек не раздумывая может ради друга сначала полезть под пули, а только потом подумать, когда уже думать нечем и некому…
А чтобы так, все взвесив, пусть не под пули, но все же…

 

Наша сотрудница собралась замуж и мы прикидывали - какую бы ей приподнесть свадебную соковыжималку или пылесос, чтобы она с благодарностью вспоминала всех нас до гробовой доски…

 

К разговору подключился старый седой оператор Василий Иванович и предложил скинуться на пару горных велосипедов.
Все зашумели: - Да ну - это как-то не романтично и слишком уж по-пацански.
Василий парировал:
- Велики можно покрасить в белый и черные цвета и они станут торжественней любого лимузина…

 

После посудомоечных машин и массажных кресел мы окончательно зашли в тупик, отчаялись и как это обычно бывает, склонились к лучшему подарку - продукции монетного двора в красивом конверте…

 

Тут оператор Василь Иваныч мечтательно сказал:
- Эх, никакой у нас фантазии. А все равно самый лучший свадебный подарок на свете, сделал моим родителям, друг - дядя Вася, Царство ему небесное.
Мы заинтересовались и услышали вот такую бесхитростную историю:

 

- У моего отца был закадычный дворовой дружок Васька. Вместе в школе, вместе в авиамодельном кружке, в футбол играли тоже вместе, работали на стройке в одной бригаде и кстати – оба, в один день ушли добровольцами на фронт. Обычная история.
И отцу и его другу Васе, очень скоро повезло вернуться с войны живыми, хоть и сильно покалеченными. Папа без руки, а дядя Вася без обеих ступней…

 

…А дело было еще перед войной.
Одним прекрасным мартовским утром, Ванька и Васька привычно вскочили на подножку трамвая и держась изо всех сил как виноградные гроздья, ехали на работу.
Вокруг журчала ранняя весна, таял снег, чуть пригревало солнышко и на душе было светло и радостно. Утренняя Москва приветствовала клаксонами и поторапливала переполненный трамвайчик свистами регулировщиков.
А главная радость - это то, что у Ваньки – моего папы, как раз завтра должна быть с мамой свадьба.
Вдруг, трамвай как-то резковато тормознул, влажные руки у папы не выдержали, соскользнули и он упал, с головой булькнув в огромную ледяную жижу.
Именно «булькнув», ведь глубина там оказалась сантиметров сорок.
Трамвай остановился, отец отплевываясь поднялся, пассажиры увидев, что все живы – здоровы, весело посмеялись и трамвай двинулся дальше.

 

Смех - смехом, а между тем, дело принимало смертельный оборот - в мокрой насквозь одежде, на стройке и часа не продержаться и переодеться негде…
Друг Васька проехал еще метров двадцать до ближайшего сухого местечка и аккуратно спрыгнул с трамвая.
Вернулся к мокрому отцу, которого уже вовсю колотила дрожь (На улице было градусов пять, не больше) Схватил его и затащил в ближайший подъезд. Там быстро раздел до гола, потом разделся сам. Отдал моему отцу свою сухую одежду и сапоги, а на себя напялил все мокрое. Потом дядя Вася выскочил на улицу и быстро побежал домой переодеваться, он только и успел на ходу крикнуть – «Беги на стройку! Пусть это будет моим подарком. Какая свадьба без жениха?»

 

Естественно, Вася опоздал на работу на сорок минут, за что и получил полгода тюрьмы.

 

Меня назвали в его честь…

 

Удачи !

[ЗоМер]

ВОЛЯ К ПОБЕДЕ. История в документах

 

Письма излагаются мной произвольно, но точно передается их смысл. Переписка продолжалась с 2004 по 2006 годы.
Международный олимпийский комитет (МОК) – Национальному олимпийскому комитету Российской федерации (НОК РФ): «Допинг-пробы «А» и «В», взятые у победительницы Олимпиады в Афинах Ирины Коржаненко, представляющей Вашу страну, оказались положительными. И. Коржаненко отстранена от всех соревнований на 2 года и должна вернуть в МОК золотую олимпийскую медаль».
НОК РФ – Ирине Коржаненко: «Вы дисквалифицированы МОК на 2 года за употребление допинга и должны вернуть золотую олимпийскую медаль».
Коржаненко – НОК РФ: «Я ничего такого не употребляла и совершенно чистая. Медаль не верну, я ее выиграла в честной борьбе».
НОК РФ – МОК: «Г-жа Коржаненко не признает себя виновной и отказывается возвращать медаль».
МОК – НОК РФ: «Г-жа Коржаненко может обжаловать наше решение в спортивном трибунале в установленном порядке. До вынесения вердикта трибунала медаль должна находиться в резиденции МОК».
НОК РФ – Коржаненко: «МОК предлагает Вам обжаловать его решение в спортивном трибунале. Вы можете подать апелляцию, а медаль пока вернуть МОК».
Коржаненко – НОК РФ: «Знаю я, блин, ваш спортивный трибунал! Сколько наших жалобу туда ни подавали, все проиграли. А бабки за апелляцию выложили немереные. Медаль не отдам, хоть режьте!»
НОК РФ – МОК: «Коржаненко сомневается в объективности спортивного трибунала и считает себя невиновной. Медаль не отдает».
МОК – НОК РФ: «Примите меры к возвращению медали! Сообщите Коржаненко: если она не вернет медаль, то будет дисквалифицирована пожизненно, а представители Вашего комитета могут быть исключены из всех комиссий МОК».
НОК РФ – Коржаненко: «Немедленно возвратите медаль, иначе Вы будете дисквалифицированы пожизненно!»
Коржаненко – НОК РФ: «Мне до фени ваша пожизненная дисквалификация, я уже свое отвыступала. А медаль я ни за что не верну, потому как, если верну, значит, признаю себя виновной, а я не виноватая».
НОК РФ – Ростовскому спорткомитету: «Заберите у дисквалифицированной за допинг Коржаненко, которая проживает в Вашей области, золотую олимпийскую медаль».
Ростовский спорткомитет – НОК РФ: «Коржаненко медаль не отдает».
МОК – НОК РФ: «Напоминаем Вам о том, что необходимо вернуть в МОК золотую олимпийскую медаль, незаконно удерживаемую г-жой Коржаненко, иначе Ваша федерация легкой атлетики будет исключена из олимпийского движения».
НОК РФ – Ростовскому спорткомитету: «Примите ЛЮБЫЕ меры для возвращения золотой олимпийской медали, находящейся у Коржаненко. В противном случае будет полностью сменено руководство Вашего спорткомитета».
Ростовский спорткомитет – НОК РФ: «Г-жа Коржаненко была вызвана в прокуратуру, где ей объяснили, что на нее заведут уголовное дело по факту хищения ею чужой собственности в виде золотой олимпийской медали. Коржаненко вернуть медаль отказалась. Милиция провела у нее обыск, но медаль не нашли».
НОК РФ – МОК: «Коржаненко заявила, что медаль ею утеряна».
МОК – НОК РФ: «Так мы и поверили! Сообщите Коржаненко, что она дисквалифицирована пожизненно. А медаль – что делать – пусть остается у этой суки».

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сейчас на работе прикол был...
Дир(Д) созванивается с соискателем(С) на работу.
Д: - В работе ещё заинтересованы?
С: - Да.
Д: - Приглашаю вас на собеседование по адресу...
С: - Ой, а вы бы не могли прислать мне смской?
Д: - ОК.
Напечатала адрес, что нужно и телефон.

 

Сосискатель через 5 минут присылает ответную смсину:
"Котя! А Киса идёт на собеседование! Но кися забыла трусики у коти и ей нечего одеть под брючки"...

 

Удачи !

[ЗоМер]

111: Сегодня у нас был настоящий тропический ливень, прикинь, позатапливало все улицы, воды по пояс.
222: Хах! Не поверишь! У меня незадолго до грозы две машины поцеловались на перекрёстке перед моим домом. Пока ждали ГАИ, одна машина уплыла с места происшествия. Водилы были в шоке.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки.
И вот – очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих/инструменты/материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает.
- Как не хватает?
У всех – и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом.
Ладно, отправили им ещё.
Наутро история повторяется.
Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим её тырить – смысла ноль, их интересует сделать всё в темпе и деньги получить.
В общем стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса – КАК таскать и КУДА потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют…
В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать.
Когда появился «враг» наше офигение достигло ступора.
Бабуля-божий одуванчик, габаритом собссно чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно – С БАУЛАМИ!!! И очень резво вчистила откуда пришла.
Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток!!!
Считайте сами – по 3,5 кг каждая.

 

Пы.Сы. В начале ХХ-го века самыми популярными-жизенными вопросами были «Что делать?» и «Кто виноват?». В нашем веке другие. «Как?» и «Нафига?»

 

Удачи !

[ЗоМер]

В маршрутке, которую на очень высокой скорости обогнала кавалькада из пяти автомобилей ГИБДД с включённой иллюминацией и сиренами, сидит старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке. Проводив гаишников взглядом, с нескрываемой ненавистью произносит:
- Мессеры, бля... ((

 

Удачи !

[ЗоМер]

К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Мир катится в Досирак. Именно так назывался этот ныне популярный продукт до его аудиальной адаптации к российской ментальности.
У моей знакомой сын любой еде долгое время предпочитал подобные бомж-пакеты. Нормальную и близкую к нормальной пищу есть он категорически отказывался. Ох, и намаялись с ним мать и бабка... Продолжалось это до тех пор, пока чадо случайно не пролило рассол от очередного Досирака в требовавший к тому моменту капитального ремонта и черный от времени паркет. Каково же было его удивление, когда на месте лужицы от лапши образовалось аккуратное белое пятно, которое даже такраканы старались оббегать за версту.
К тому времени еще не изучавший химию в школе Барсук (партийная кличка) что-то все-таки сообразил и в корне изменил свои вкусовые пристрастия, а мы с его матерью долго думали, сколько нужно купить Досирака, чтобы привести в такое "белое" состояние весь паркет в ее дореволюционной "трешке" в пределах Садового кольца.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Переписка в сети.
она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*

 

Удачи !

[ЗоМер]

Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А.Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд)

 

"Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) - подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать - мать сразу же ушла, поспешила на электричку.
Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру.
Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи.
Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!»

 

Удачи !

[ЗоМер]

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.

 

Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Американкий "умный дом" чуть было не лишил жизни своих хозяев, Уолтера и Джессику Дейлис, решивших разнообразить свою семейную жизнь эротическими ролевыми играми.

 

Как сообщает S2 - Новости для гиков, инцидент произошел поздним вечером в Нью-Йорке, когда Джессика решила побаловать своего мужа, прикупив для этого все необходимое, включая маску, наручники, плеть и т.д.

 

Однако, как только Джессика надела черную маску, система безопасности "умного дома", исходя из данных с камер видеонаблюдения, приняла ее за преступника и незамедлительно приняла меры: в комнату был подан усыпляющий газ, включена визуальная и звуковая сигнализация, вызвана полиция.

 

К моменту приезда полицейских Уолтер и Джессика Дейлис находились в бессознательном состоянии. Привести супругов в чувство удалось лишь в больнице, однако выяснилось, что организм пострадавших мог вовсе не справиться с последствиями удушения, и дело могло кончиться летальным исходом.

 

На данный момент ведется следствие. Состояние семейной пары удовлетворительное. По одной из версий, инцидент произошел из-за безответственного подхода компании, которая занималась проектированием системы безопасности "умного дома", не проведя в полной мере предварительные испытания, а также не приняв к сведению состояние здоровья обоих членов семьи.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Она:
— Ой, так мне больно...
Он:
— А где больно?
Она:
— Вот здесь... Как-то неудобно... Я так не смогу.
Он:
— Ну, тогда я сейчас спущу!
Она:
— Нет-нет, не надо! Я все-таки попробую так.

 

(Диалог услышан сегодня в фитнес-клубе; тренер пытался настроить тренажер.)

 

Удачи !

[ЗоМер]

Году так в 98-м купил-таки жёнушке права. (Сразу оговорюсь - во-первых, не-блондинка (тогда), во-вторых, к тому моменту у неё уже стаж вождения был больше 10 лет: моё тело надо же кому-то из бани возить!)
Осенью 98-го (кому - кризис, а кому - в кайф) обзавелась любимая и собственным авто. И не абы каким - BMW-328. Белого цвету и с многими нулями на номерных знаках.

 

Так что вы думаете? Отъехав от установщиков противоугонных хитростей примерно 300 м, мы попадаем в первую, и пока что, слава богу, последнюю аварию: врезаемся в зад ДПС-ной машины, чересчур резко затормозившей на пешеходном переходе. На счастье, удар пришёлся "бампер в бампер", повреждений - 0, только грязь осыпалась. Так вот в качестве объяснения озверевшему и охуевшему ГАИшнику моя ненаглядная произнесла: "извините, кризис ведь ...". Тот, взглянув на её права, полученные за 1 день до ДТП, согласился: "Да уж, кризис, "№;%"
Последствий не было.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Геночка, или лечение электротоком.
Приходилось мне морячить в жизни. На хлеб с маслом зарабатывать. Токарь-моторист. И приходилось вахты стоять как мотористу, 4 часа через 8. А т.к. токарь всем механикам нужен, то перекидывали меня с вахты одного на вахту другого нещадно. Поменялся у нас в добровольно(сам заявление написал)-принудительном порядке("дед", старший механик, "съел") 2-й механик. И поставили меня к новенькому вахтить. До появления нового 2-го "дед" успел меня изрядно заинтриговать рассказами о том, какой великий специалист у нас будет работать, как за него другие "деды" дерутся, а у нас он по знакомству лично с нашим дедом, ну ещё сосед по лестничной площадке. По правде и предыдущий второй был неплохим спецом. Правда с "дедом" постоянно спорил. А тут! СПЕЦ! Интрига подогревалась недельным ожиданием. И вот наконец свершилось! Пригласили меня на знакомство! Иду.. Чуть не лопающийся от гордости "дед" стоит с каким-то мелким прыщом, на которого я не обращаю внимания.
- Ну и где???
Спрашиваю я. Дед горделиво говорит:
- Вот!
Оглядываюсь по сторонам: - ГДЕ????
- Вот! , и тычет пальцем в заморыша. - Это Геннадий и т.д.! - О бля! , пронеслось в голове. Всматриваясь в спокойную безмятежность глаз Гены ( в дальнейшем просто Г.) ( с самого начала так и не смог себя заставить обращаться к нему по и.о.), пытаясь уловить в них рябь мысли, копчиком почувствовал грядущие неприятности. Копчик не обманул.
Такие глаза должны быть у блондинок, просто обязаны быть у блондинок!!!
Гена. Это было стихийное бедствие, заключённое в хилую оболочку и отчаянно рвущееся наружу!!!! С первых вахт в машинном отделении завёлся полтергейст. После обхода чудо(вище) приходило со словами -Там болт (шпилька) лопнул, надо поменять!
Иду. Действительно, несколько болтов-шпилек свёрнуто. Насколько гемморойно вывернуть закисшую "намертво", заржавевшую шпильку поймёт только тот, кто это делал. Глядя на худосочную фигурку, трудно было заподозрить в этом Г. Но распросив других механов и мотористов ( ну нельзя же столько "хвостов" за собой оставлять, к тому же не предупредив!) решил проследить. Начало вахты. Г. наруливает к дежурному ящику с инструментами, берёт несколько ключей и идёт делать обход. По пути прихватывает припрятанную трубу с пол метра длиной, и увидев капельки воды на соединениях, начинает подтягивать. С трубой!! Есть такакя вещь - конденсат, от разности температур. Например забортной воды и горячим воздухом от работающего двигателя. Конденсат был везде. Но Г. явно не догадывался о таком явлении! И боролся за живучесть судна, которое явно представлялось ему дырявым ситом, которое вот-вот начнёт тонуть! С ним ! Застукав рядом с очередной свернутой шпилькой отобрал у него трубу с обещанием сделать ему заправскую выправку посредством этой самой трубы через ж....
Эпопея с оторванными болтами-шпильками закончилась. Энергия требовала выхода. Выход нашёлся. Теперь ближе к середине выхты Г. приходил и просил подтянуть сальники на водяных насосах.Сальник - это такой шнур-набивка, укладывается кольцами в местах уплотнения и задавливается подтягивается гайками на шпильках. Старые сальники подгорают, дубеют и перед установкой новых обычно вынимаются выковыриванием. Мелкие подтекания - покапывания - да хрен с ними, 10л за вахту. Но для Г. очевидно что именно они станут последней каплей для потопления судна, и он затягивает их как обычные болты. До усёру. До сгоревшего электродвигателя. И предложения уплотнить анус СПЕЦУ этими самыми сальниками.И очередным напоминанием что для именно этих дел ( не уплотнения ануса сальниками, конечно) на вахте есть МОТОРИСТ!!! Жизнь начала входить в обычное русло, второй на вахте почти перестал спускаться в м.о.
Но вот приходим в Японский порт, и у нас обнаруживают отсутствие какого-то регистрового датчика на трубе забортной воды для охлаждения главного двигателя. Надо устранять. Труба ниже ватер-линии, большого диаметра, судно гружёное, клапан естественно не держит. Объясняю очевидное. Но для Г. нет проблем. Вот он - звёздный час! Тащит переноску-удлинитель, дрель, даю ему сверло под нужный метчик, герметизирую розетку удлинителя, набиваю центр чтоб сверло не гуляло и отхожу подальше смотреть цирк. Предвкушаю. Заодно стратегически возле шнура от переноски расположился. Г. начинает закусив губу сосредоточено сверлить. Дрель визжит. Душа поёт. Вот остаётся совсем чуть-чуть. Вот тонкая преграда сдаётся под несокрушимым напором. Солёная забортная вода вверх по сверлу весело добегает до дрели, добирается до электричества и вместе с ним до ручек Г. Есть контакт! Как в замедленной съёмке наблюдаю как скручивает Г. Резко дёргаю шнур удлинителя, проложенный так, чтоб ни за что не зацепился не вклинился. Подхожу к Г. Лежит. Глазками хлопает. Ушки шаволятся. Живой. Губа прокушена и распухает. Дрель умерла и воняет палёным. Рядом фонтан, почему-то не столько вверх, сколько в стороны. В дрели обломок сверла. Сцуко, он не досверлил! Привожу в чувство, бегу за пассатижами - сверло заклинившее вытаскивать. Вытащил . Г. в панике - ЧТО делать? Оставляю его держать пальцем дырку. Неспеша переодеваюсь в сухое (после вытаскивания обломка из трубы). Тщательно, неторопливо готовлюсь - лист паранита (такой прокладочный материал, токонепроводящий ), новую дрель, сверло, на сверле закрепляю резиновый круг-отбойник, резиновые перчатки на руки, прошу свободных от вахты мотористов подстраховать. Один на переноске - выдернуть, второй на всякий случай. Настраиваюсь, адреналинчик кипит. Г. попахивает. Прогнал "деда" вместе с его советами. Прикрываясь листом паранита запускаю дрель, прицеливаюсь, Г. ору - Брысь!!!! И спокойно но шустро досверливаю. Даже не ущипнуло. Только сверло провалось ору БЛЯ!!!!(это для краткости, ибо моторист на страховке проинструктирован - если ору или дергаюсь- ВЫДЁРГИВАЙ удлинитель!). Ну а дальше ... всё как обычно, только мокро и как-то неудобно. Это про нарезание резьбы под датчик.
Да, именно после этого с Г. произошла разительная перемена! Нет, в глазах была вся та же безмятежность, но жажда деятельности куда-то испарилась! И он даже приподнялся в моих глазах при очистке фильтров для забортной воды. Есть там такие шахты, куда вставляются эти самы фильтры (здоровенные сетчатые цилиндры) . Так в этих шахтах были хитро-вые..завернутые ступенькой каналы, в которые моя рука не пролазила. А вот у Г. похоже были, щупальца, потому как чтобы пройти эти ступеньки, мне кажется, руку надо сломать. Поэтому Г. нашёл себя в этой увлекательной процедуре. И вот картина - спускается "дед" в машину, я, почистив сами фильтры (минутное дело), сижу и наблюдаю за пыхтящим и краснолицим от усердия механиком, выгребающего ракушку и водоросли из шахты! Но потом пришёл новый четвертый механик (царь г-на и пара, как говорят на флоте), и меня перебросили к нему. Но это другая история .

 

Удачи !