Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

Небольшой прикол из повседневной жизни.
У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий.
Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных
отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от
большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима
поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался
репутацией очень мягкого и незлобного следователя.
Но - это все преамбула. Ниже само событие.
Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду
называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной,
поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников
законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно
посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени,
я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится,
и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так
случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей
славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено
какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное
настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода,
весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по
хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ
ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит
ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик
и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга,
поссорились и улеглись спать.
Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на
стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером
написано «МУСОР!!! »
Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила
приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же
фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого
«комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с
Виталием примирения займет много времени.
А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не
заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая,
какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке
«мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый
супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось
уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и
Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .

 

Удачи !

[ЗоМер]

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

 

Удачи !

[ЗоМер]

За что купил - за то и продаю, врать не буду.
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных
ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый
ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д.
определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая
наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть
выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй -
на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит
его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить,
что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает
- там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко
повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

 

Удачи !

[ЗоМер]

Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы,
сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из
молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды,
попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на
новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни
разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с
вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит,
типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ
девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался,
выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент
прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял
желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК,
найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней,
примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну РЛС...
- Какую!?
- 5н84
- А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК,
проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел,
потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после
чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла,
ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Блондинистые разборки по Новый Год:
Все смешалось, кони - яйца!

 

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла е@ля водителя со скользкой дорогой. Зима ля-ля-лядь!

 

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут
еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за х@й
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка №2 – пошла на х@й говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.

 

350 Мерин "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в
а@уе – блондинки множатся!!
Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меринов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.

 

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –
прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my
ass, kiss my ass.......

 

Удачи !

[ЗоМер]

А как вы отметили праздники?
Вот моя история на эту актуальную тему.

 

ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.

 

Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и
вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).

 

Звонок.
- А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)?
- А он (она) в баню ушел (ушла).
После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней,
Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще
безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь.
Теперь история.
До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране
человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким
паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть,
но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это
последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче
после-того-что-было оказавшись дома валюсь на кровать с надеждой не
просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок,
причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к
телефону.
Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий
беспокоит. А можно Василия?
Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с
ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня
после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта
вежливость просто выбила из колеи. Ну как можно материть человека,
который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате
Я: А он в баню ушел!
Ч: Что??? Как???
Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают
ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря
они ходят в баню, моются там...
Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!!
Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то
есть этом... как его там... Петербурге...
Ч: Как??? Что он там делает???
Мужик реально не врубается.
Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт
провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были
пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика.
Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор???
Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю..
Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся
наверно...
Такого я не ожидала...
Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я?????
Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже
мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу,
чувак в трубке всхлипывая:
- Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю!
И повесил трубку...
А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула...
А может, они помирятся, а?

Удачи !

[ЗоМер]

Тема железной дороги так же неисчерпаема и богата событиями, как и армия,
только незаслуженно забыта. Вот пример из реальной жизни.
Было это во времена вывода наших войск из Германии, когда каждый офицер
или прапорщик имел право вывезти из Германии, за казенный счет, один
5-тонный контейнер с нажитым имуществом. Генералам и очень
многодетным разрешали два контейнера. В ту пору был я начальником
контейнерного отделения на одной из московских станций. И вот в адрес
одного генерал-лейтенанта прибывает аж шесть контейнеров! Видимо, он
служил в три раза лучше других генералов. По этому праздничному случаю
на станцию прибывает воинская колонна в составе: машины ВАИ с мигалкой,
Волги генерала с майором-адъютантом, и восьми ЗиЛов с солдатами.
Поскольку организовать выгрузку такого количества барахла прямо на
контейнерной площадке физически невозможно, то я весьма вежливо
предлагаю генералу организовать доставку всего имущества на машинах
станции (ессно за деньги) прямехонько на генералову квартиру, благо
есть в штате и бригада квалифицированных грузчиков-домушников. Как я
заблуждался! Тут-то я узнал, как тяжела и малооплачиваема генеральская
служба! Как много вокруг врагов и я один из них. Сошлись на компромиссе:
везут три станционные машины, а грузчики у него свои (восемь! машин с
солдатами). Колонна убыла, ура!
Далее рассказ со слов одного из водителей.
Генерал поимел квартирку на восьмом этаже нового кирпичного дома, далеко
не на московской окраине. Лифты в доме были отключены (ну надо было
дать лифтеру тыщ 200 дореформенных и ОК). Генералы денег не тратят, а
солдаты зачем? Построили цепочкой и вперед на восьмой этаж.
Прямо у подъезда стояла свежая 7-ка БМВ, поскольку машина мешала
процессу разгрузки, генерал лично (оказалась евонной) перегнал бэху и
поставил вплотную к стене, вдоль дома. Выгрузка кипела! Генерал негромко
рычал на адьютанта, тот на старлеев-взводных, те на сержантов………
В общем, все по инстанции. Работали быстро, ведь за простой машин надо
платить. Остался последний контейнер, вот тут и началось! Весь контейнер
занимало старинное, огромное и тяжеленное пианино, с бронзовыми
подсвечниками. Солдатики кое-как сняли эту махину с борта машины,
дотащили до подъезда и даже внесли в него, но………. На лестничных
площадках пианино не проходит. Ну не знают бойцы технологии переноски
таких грузов на лямках, облепили пианино словно мухи, толкаются и мешают
друг другу. Что делать? Но генералы не пасуют перед трудностями! На беду
около нашего подъезда стояла автовышка (тоже военная), с которой
солдатик мазал какие-то швы. Аккурат по стояку одной из генераловых
комнат.
Затаскивают пианино в люльку автовышки и тихохонько подымают на восьмой
этаж, а пианино-то тяжеленное! Приехали, а дальше как? Надо ж развернуть
изделие и бочком в окно. Привязали двух бойцов ремнями к рамам (!), еще
один перелез в люльку автовышки. Кое-как приподняли пианино, начали
разворот, а люлька качается от ветра и нагрузки, не приспособлена она
под подъем пианинов. Ну, в общем, дунул ветерок посильнее, солдатики не
удержали и…………… пошло пианино вертикально вниз! Но падает не на землю,
нет! На генералов БМВ, тот, что поставлен вдоль дома. Последний аккорд
пианино был красив и страшен: куски дерева вперемешку со стеклом от бэхи
летят в разные стороны. Жуть! Но апофеозом стал тяжеленный подсвечник,
пробивший лобовое стекло служебной волги и приземлившейся точнехонько в
руки генерала. Он командовал операцией из "укрытия".

Удачи !

[ЗоМер]

В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя
КАМАЗа.

 

Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только
впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго.
Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет,
препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика,
догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю
и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом
выровнялся, поворот включил, съехал на обочину.
Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из
машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты.
Постояли так, покурили, а потом он рассказывает:
- Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем,
все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда
на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и
проснулся...

 

Удачи !

[ЗоМер]

В 1989 году Советская Армия переживала не лучшие времена. Впрочем,
впереди у нее было такое, что не могли себе представить ни министр
обороны, ни рядовые стройбатов. А пока было очевидно, что все плохо,
но насколько может стать хуже было неясно.

 

Чтобы сэкономить немного денег, министр со товарищи придумал армию
подсократить. В числе прочих мер было решено больше не забривать
выпускников гражданских вузов с военной кафедрой, которых гордые
кадровые до сих пор кличут "пиджаками". Наш курс, три с половиной сотни
свежевыпеченных лейтенантов, уже прошедших сборы и принявших присягу,
совсем уже подготовившись к службе в тундре, дружно сплясал гопака в
честь министра и товарищей и служить не пошел. За одним исключением -
один выпускник (пускай будет Андрей) подал рапорт о желании служить,
чтобы не ехать куда-нибудь похуже по распределению. И не прогадал, как
оказалось. Под конец года для усиления эффекта экономии решили выгнать
уже мобилизованных пиджаков, а чтобы помнили в какой стране живут,
мероприятие провели быстро и решительно - до наступления 1990-го. Наш
герой едва успел форму пошить (больше полугода на службу ходил в
собственной гражданской одежде), ладно хоть компенсацию за нее получил.
Но за девять месяцев успел получить неоценимый опыт. И кое-что
порассказал.

 

Беда в том, что в некоторых видах войск кадровые не справляются с
работой по причине пережатости мозга фуражкой и кастового алкоголизма.
Пример - обслуживание Отдельных Научно-измерительных Пунктов (ОНИПов).
По штатному расписанию ОНИП приравнивается к отдельному полку,
возглавляется полноразменым полковником и состоит из трехсот с лишним
офицеров, десятка прапорщиков и стольких же рядовых и сержантов. До этих
событий численность пиджаков и кадровых примерно совпадала, потом же
первые почти исчезли. Может и не в последнюю очередь из-за этого
группировка советских спутников постепенно сползла к нынешнему позорищу.

 

Служить Андрею выпало в Дунаевцах, где располагался самый западный
наземный ОНИП Советского Союза. Значение его было не просто велико, а
огромно, потому что спутники, крутясь вокруг шарика, с каждым витком
проходят все западнее и на некоторое время (иногда больше суток, зависит
от наклона орбиты) уходят из зоны видимости. Поймать их за западным
горизонтом можно только с плавучих пунктов управления, которые уже тогда
один за другим прислонялись к причалу чтобы тихо сгнить. А не загрузишь
программу на спутник до выхода из зоны видимости - через сутки, когда он
взойдет над Камчаткой, уже можешь и не связаться с ним.
Нескорректированные флуктуации орбиты и ориентации, севшие бортовые
аккумуляторы из-за отсутствия программы разворота солнечных батарей в
сторону Солнца - причин много. И еще одним меньше...

 

Одной бурной летней ночью в техническое здание ОНИПа ударила молния и
электричество вырубилось. Полчаса, пока прапорщики запускали
дизель-генератор, начальник смены провел как на иголках. За горизонт
валился один из спутников фоторазведки, оставшийся без задания на
фотографирование противоположной стороны планеты. Был строгий приказ -
программу передать на спутник любым способом. И вот, за пятнадцать минут
до расчетного выхода спутника из зоны связи электричество появилось. Все
лихорадочно принялись настраивать и синхронизировать аппаратуру, грузить
программу, устанавливать канал связи. В канале общей громкой связи шел
сплошной мат, который как известно короче и понятнее обычных слов.
И вот, наконец:
- Программа загружена!
- Передача начата!
- Передача закончена!
- Есть подтверждение приема!
- Связь потеряна!

 

Пауза. Начальник смены:
- Ну, что? Передали?
- Похоже на то.
- Точно ли есть подтверждение?
- Есть. Все нормально.
- Успели значит. Хорошо.

 

Все расслабились. Дальше оставалось досидеть смену, работы больше не
предвиделось. Но тут вопль из СЕВ (система единого времени):
- Бля! Военные! У нас сбой в СЕВ! Мы вам на ОНИП передали время с
ошибкой на 4 минуты! Что обидно - секунды-миллисекунды верные, а минуты
ошибочные!

 

Все разом замолчали и даже дышать перестали. Это был он - конец из шести
букв. 4 минуты означают почти 2 тысячи километров промаха. Спутник
снимет никому не нужный океан. Начальник смены начал прикидывать, как по
справедливости разделить на всех фитиль, который ему вдуют при разборе
полетов. Получалось, что даже если на всех поделить, доза все равно
смертельная. Но вдруг, по общему каналу:
- Да нормально все. Я когда увидел, что время ошибочное, минуты
скорректировал перед отправкой программы.
- Это кто там?
- Лейтенант Петрыкин.
- Как скорректировал?
- По своим часам.
- А-а... Пиджак? Слышь, Петрыкин, ты теперь эти часы на стенку повесь
как память. Советский офицер на твоем месте свои бы часы поправил по
СЕВ, а не наоборот. Когда вас только всех из армии повыгоняют?

 

Ответ на это вопрос был получен меньше, чем через полгода.

 

Удачи !

[ЗоМер]

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец -
свидетель.

 

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

 

Удачи !

[ЗоМер]

Про блондинок. (сам сегодня видел)

 

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

 

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

 

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

 

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

 

Удачи !

[ЗоМер]

На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от
телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки
хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к
просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает
прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив
телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера
вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера
по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и пох@й. Сам
виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!"
и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дрессированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказано моей подружкой. Назовем ее Ирой.
Кроме нее, еще два действующих лица. Пусть будут Оля и Лена.

 

У Лены на квартире по случаю какого-то праздника (не знаю точно, какого
именно... возможно, люди просто отмечали 200-летие граненого стакана...)
собралась большая и веселая компания. Ира и Оля были в числе отмечавших.
Часть гостей остались ночевать здесь же.
Надо заметить, что Оля с начала вечера изъявляла желание позвонить маме,
живущей в другом городе. И чем больше было выпито, тем сильнее она
проявляла свои дочерние чувства. Телефона в квартире не было (случается
и такое, даже в наше время!), мобильников тоже ни у кого не оказалось.
Желание осталось нереализованным.
Утро. Народ просыпается, с трудом продирает глаза, жалуясь на головную
боль... Ира и Оля замечают, что хозяйка как-то ооооооочень странно на
них поглядывает. Наконец, одна из них не выдерживает и задает извечный
русский вопрос: "А че???"
Некоторое время помявшись, Лена рассказывает следующее:

 

Среди ночи она проснулась (то ли водички попить захотелось, то ли еще
что) - и вдруг слышит: "Мама! Але! Але! Мама, ты меня слышишь?..
Подожди, я сейчас перезвоню... Связь плохая!.." Напоминаю: телефона в
квартире нет. "Белочка"? Вряд ли! Выпила Лена вчера меньше всех... Что
происходит?????
Лена потихонечку идет на кухню, откуда раздавался голос... И замирает на
пороге.
Сидят две красавицы друг напротив друга. У одной прижата к уху вилка, у
другой - нож. Перед Иркой помимо этого стоит консервная банка. Ирка
сосредоточенно водит пальцем по крышке... Номер телефонный набирает!
Набрала.
- Мама, мама! Теперь ты меня слышишь?!!
- Слышу. Оленька, это ты, что ли?
- Да, мама. Это я. Как ты там?..
- Да все у нас хорошо, доча. Вчера вот на концерт ходили, да что-то не
очень понравилось... Ты-то там как?
- Что, мама? Какой концерт? Помехи опять на линии... слышно плохо...
Может, еще раз перезвонить?
- Да не надо. Я тебя хорошо слышу...
Заметьте (если до сих пор не заметили): Ира "исполняет партию Оли", а
Оля "исполняет партию своей мамы"!
А лица у обеих - серьезные-серьезные! И такая гамма чувств в глазах
отражается! Ну, представьте себе выражение лица матери, когда из другого
города звонит любимая доченька, которую она давно не видела... И
представьте себе выражение лица любящей доченьки, которая долго не могла
дозвониться... но вот... услышала родной голос... а связь барахлит...
Ира прижимает к уху вилку, стучит по рукоятке... Оля говорит как можно
громче, чуть ли не кричит...
- Бог с ним, с концертом, Оленька... ты сама-то там как?!.
- В порядке я, мама! Сейчас вот от подруги звоню. Просидела допоздна,
решила ночевать остаться.
- Ой, это ты правильно, доченька! По ночам одна не ходи! Маньяков сейчас
развелось!..
- Что мама? Кто развелся?..
Лена с отвисшей челюстью стоит в дверях и наблюдает сцену...
- Маньяков говорю сейчас много... маньяков... Ты меня слышишь?..
Ира обреченно кладет вилку на консервную банку. И с неизбывной тоской
произносит: "Ну вот, опять сорвалось!". Еще пару раз проводит пальцем по
крышке. Еще с большей тоской произносит: "Опять эта @#$%ная восьмерка не
соединяет!.." На ее глаза наворачиваются совершенно реальные слезы. Оля
сидит напротив нее и с грустью смотрит в окно.
Лена на цыпочках удаляется обратно в комнату.

 

Не знаю... Возможно, она им и наврала - с целью отучить от неумеренного
употребления алкоголя слишком бесшабашных подруг... Но они действительно
легли спать позже всех и завершения вечеринки не помнят

 

ЗЫ: Ну вот... А вы тут все рассказываете о любящих выпить представителях
мужеского полу и о их строгих непьющих женах!.. )

 

ЗЗЫ: На следующий день, когда Оля все же связалась со своей мамой, та ее
спросила: "Доченька, ты мне ночью не звонила? Два раза звонки были, и
оба раза срывались..." %)

 

Удачи !

[Leshak]

На старой работе знакомый рассказывал ...
Возвращался он с одногруппниками в начале 80-х готов то ли с практики, то ли из стройотряда.
Поезд остановился на небольшой станции. Он с друзьями вышел "ноги размять", горячей картошечки,
пирожков, овощей и фруктов у бабулек купить.
И привязалась к нему цыгака: "Дай по руке погадаю!"
Он и так и сяк пытался от нее отвязаться. Не получается: привязалась как репей. Друзья уже
шутки отпускают, прохожие на него косятся ....
Знакомый думает: "Ладно, пусть погадает: рубль не жалко!"
Цыганка ему по стандартной программе все рассказала, что будет он и богатым, и здоровым,
и счастливым ..., а если еще накинет пару рублей, то и начальником станет.
Знакомый: "А конкретно что-нибудь сказать можешь?"
Цыганка: "Букву А на руке видишь?"
Знакомый: "Ну, вижу!" (что-то такое проглядывалось на руке)
Цыганка: "Так вот! В жизни у Тебя будет все АТ-ЛИЧ-НО!!!"

[Servaly]

Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям!

[ЗоМер]

перевоспитание
Германия. Гуляю по улице, вижу — возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад.
Выполняли они срочный заказ: крутой дядька уезжал куда-то на месяц, решил
срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все
путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в
день приезжает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все
нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день
опять такой же звонок.
Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук
разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил
здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они
использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук
понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в
накрывании птицы черным колпаком.

 

История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика,
поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый
прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на
охрану.

 

Удачи !

[mers871]

Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад.
Выполняли они срочный заказ: крутой дядька уезжал куда-то на месяц, решил
срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все
путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в
день приезжает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все
нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день
опять такой же звонок.
Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук
разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил
здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они
использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук
понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в
накрывании птицы черным колпаком.

 

История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика,
поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый
прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на
охрану.

 

Удачи !

[piton]

перевоспитание
Германия. Гуляю по улице, вижу — возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

 

Удачи !

 

)))) блин!!!! у нас тоже так надо!!!!