Сообщений в теме: 1149

[Max 126]

Новый S600 (полный фарш) на светофоре. В корму не тормозя въезжает новая Ока. Бортовой компьютер S600 выдает: обнаружено новое устройство, инсталировать? да/нет
*************************************************************
Альпинисты забираются на Эверест. Из последних сил покоряют сложнейший участок на котором находится небольшая площадка 6*3 метра. И видят на этой площадке стоит черный тонированый мерс в котором сидят недоброго вида парни.
Альпинисты спрашивают: ребята, вы как сюда попали?...
Парни отвечают: это не мы попали, а те кто нам тут встречу назначили...

[Serg]

Тормозит ГАИшник водителя:
- Выпивали?
- Ну .... после работы по пивку, потом в баньке водочки, после баньки опять по пивку, да и сейчас пивком догоняю
- А ну дыхните в трубочку!
- Ты че, командир, не веришь что ли?

[Max 126]

во блин, два раза кнопку нажал
Лишнее потёр Ильич /Daem0N/

[Shahtik]

http://blog.320-8080...i_1478_full.gif

 

Культовых героев обучили языку русского и-нета...
Сполз со стула.

[Страждущий]

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
- Владлен - означало "Владимир Ленин", или Даздраперма - "Да Здравствует Первое Мая". На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - "тридцать первое октября", мой день рождения.

 

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.

 

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

 

Мы прощались с зимой 1 марта, а она с нами 25 марта.

 

Спят муж с женой на брачном ложе неспокойным сном. Жена вертится и вскрикивает:
- Муж!
Муж вскакивает и бросается в окно.

 

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!

 

Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.

 

Из соображений политкорректности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.

 

Старый профессор - своему коллеге:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию.

 

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

[Страждущий]

Ксюша Собчак попала в варию)))

 

http://babruisk.com/?p=2766

[PerezMow]

Креатив не мой, автор к сожалению не известен. Очень советую почитать.

 

советским детям посвящается...

 

Если вы были ребенком в 60-е - 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не Обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в
ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как у молодежи не купили свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерного прицела на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же
однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих
пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в туалете, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки
с бензином, мы пионеры - дети грузинов", "Кто курит Яву и Пегас, тому
любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

 

Да, мы были очень необычными людьми...

[Ghost]

PerezMow - Это да!
Очень приятно читать!
Сохранил.

[Serg]

Президент на аэроплане

 

(Басня)

 

Как-то раз Президент полетел на аэроплане посмотреть, хорошо ли живется народу и есть ли где недовольные. Да только поначалу ничего из этого не выходило. Увидит народ президентов аэроплан и, как тараканы, в разные стороны разбегается. Непонятно: то ли от робости, то ли от того, что народ вину за собой какую чувствует.

 

Долго он так летал без толку. Но в одном месте повезло. Видит Президент, как в одной деревне мужик на мерседесе огород пашет и никуда не убегает. Остановил Президент аэроплан вышел и спрашивает: почему же ты, мужик, не на кобылке, а на мерседесе пашешь и никуда от меня не убегаешь? Отвечает мужик: которые на кобылках пашут, те от тебя, как тараканы, в разные стороны разбегаются. А если я от своего мерседеса убегу, то ты из него в свой аэроплан весь бензин сольешь. Потому-то и пашу я на мерседесе, чтобы не разбегаться от тебя в разные стороны, а при встрече поблагодарить тебя лично, Единую Партию и Кремлевскую Администрацию.

 

Как люди живут в москве

 

(Быль)

 

В москве люди ездят на мерседесах и курят папиросы кемел. А когда в мерседесе пепельница заполняется окурками от папирос кемел, покупают себе новый мерседес. А старый выкидывают на помойку.

 

В москве люди живут хорошо

 

Автор http://www.levin.rin...goDollarov.html

[Ильич /Daem0N/]

http://blog.320-8080.ru/wp-content/img/humor/1141903875_i_1478_full.gif

 

Культовых героев обучили языку русского и-нета...
Сполз со стула.

Исчо фтему)))
http://bestpics.ru/f...preved_true.gif

[Alpat]

На автомобильную тему с сайта anekdot.ru

 

Буквально вчера.
Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине
того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему
компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала
немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не
требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было
предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое
отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей
именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря
наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был
уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с
серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый
мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что
"вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг,
открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец,
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А
машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но
был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но
несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности
словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика
замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля
боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем
через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном
двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе
после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже
требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

 

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса
имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))

[aricha0706]

Не помню уж где и попалось. Но здорово.

 

Тех. служба поддержки - интересный разговорчик:

 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

 

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

 

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

 

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

 

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

 

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

 

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

 

Водитель: А где передняя панель?

 

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

 

Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

 

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

 

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

 

Техник: Как на ноль?

 

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

 

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

 

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

 

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

 

Водитель: Угу.

 

Техник: Нажмите прямо посередине...

 

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

 

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

 

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

 

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

 

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

 

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

 

Водитель: Нашел.

 

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

 

Водитель: Угу.

 

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

 

Водитель: Нажал.

 

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

 

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

 

Техник: Простите?

 

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

 

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

 

Водитель: Ногами? А разве так можно?

 

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

 

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

 

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

 

Водитель: А где у меня зажигание?

 

Техник: В основании руля, справа.

 

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

 

Техник: Ну так вставьте его.

 

Водитель: Кого?

 

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

 

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

 

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

 

Водитель: На связке?

 

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

 

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

 

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

 

Водитель: Але?

[Memfis]

aricha0706 ой ржу немогу над вашим рассказом,спасибо посмеялсо))

 

Ничё тюнинг,да?

 

Превед)

 

И ещё вревед=)

 

[Memfis]

[aricha0706]

Авто поговорки и пословицы

 

Разбил добро - езжай на метро.

 

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

 

На чужие гаражи движком не жужжи.

 

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

 

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

 

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

 

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

[doc095]

Однажды папа сказал:

 

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла
ему горло...

[Memfis]

Почитайте на досуге,мне понравилось http://bash.org.ru/best.php

[МерСавец]

Почитайте на досуге,мне понравилосьhttp://bash.org.ru/best.php

Мне тоже. Тут недавно затронули Экзист, так вот тоже на тему общен я в сети:
Сделал заказ в экзисте (накладку переднюю на фартук под бампер), оплатил, периодически отслеживаю состояние заказа: принято...отправлено в заказ...отправлено поставщиком...упаковано...УТИЛИЗИРОВАНО
немая сцена

[Karl]

"Птичку жалко"
http://www.nnm.ru/im...9985_i_4736.jpg

[aricha0706]

Весна пришла, снежок растаял-- и как заехать нам в гараж?
http://b.foto.radika...37b07c59a2b.jpg