Сообщений в теме: 2763

[ЗоМер]

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали пентов
xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбо#ба бьют друг друга нахаляву

 

Удачи !

[ЗоМер]

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца

 

Удачи !

[bambur]

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и ее ученик.Фильм начался с конфликта: учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, то для такой темы актер был явно слишком стар. Может бы, он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз. Но действие продолжалось. На доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, блджад! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

[нервный]

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и ее ученик.Фильм начался с конфликта: учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, то для такой темы актер был явно слишком стар. Может бы, он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз. Но действие продолжалось. На доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, блджад! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

bambur, сука, умный.

[ЗоМер]

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь...
Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком :"Я здесь!" призывно машет рукой....
Чемодан "ее не заметил"...
Если бы мне рассказали - не поверил бы.

 

Удачи !

[ЗоМер]

ГЕНА

 

«Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать»
(Фаина Раневская)

 

Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть.
Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор и нам пришлось стать его невольными слушателями.
- …Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой.
- А дорого ли обошелся?
- Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы не позволил купить такого дорогого.
- Ну а как он вообще, не жалеете, что купили?
- Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться. А вообще Гена мне очень помогает, очень. С моей-то спиной. Залезает повсюду, за ним не угонишься, правда, его потом и самого нужно пылесосить. Я выделила Гене место под телевизором, он там спит целыми днями. Когда меня нету дома, я не разрешаю ему гулять, мало ли что… Образ жизни у Гены ночной. Днем спит, а ночью ходит-бродит по всей квартире, у меня все равно бессонница, лежу слушаю, как он рычит. Кушает. Все таки, Вы знаете, уже как будто и не одна дома, какая-никакая, а компания.
Я Гену очень полюбила, теперь даже не представляю, как обходилась без него? Забот с ним никаких, одна польза.

 

Сын мне прошептал на ухо:
- Котенок.

 

Старушка продолжала:

 

- А прошлой ночью пришел к моей кровати, вертится вокруг, не отходит. Я ему говорю: - «Гена, ну чего ты тут крутишься? Залезай под кровать, там для тебя есть что покушать и спать уже иди, хватит бродить. Он так и сделал – немного поел и спать пошел.
А бывает, что запутается где-нибудь в шторах, бедняжка, а вылезти сам уже не может и ни туда ни сюда, как рыба в сети. Пищать начинает, меня зовет, чтобы спасала. Иду спасаю, выпутываю. Дурачок такой.

 

Мы с сыном одновременно посмотрели друг на друга и тихо сказали: - «Не котенок…»

 

А Генозаводчица все расхваливала взахлеб своего питомца:
- С Геной лучше, чем с собакой – ни гулять не нужно ни кормить и аллергии никакой, а даже наоборот. И запаха от него почти нет.

 

Сын удивленно зашептал:
- И не собака…

 

Мы немного отдохнули, опять запрыгнули на свои самокаты и покатили дальше. Отъехали от старушек метров на сто, сын и говорит:
- Папа, а все же кто этот Гена, если не котенок и не щенок? Может черепашка?
Я говорю:
- Нет, черепашка не умеет кричать и звать на помощь, когда в шторах запутается.
- А удав может?
- Нет, тоже не может.
- Тогда что же это за зверек? Может крыса?
- Может и крыса, но я слабо себе представляю как крыса может рычать…
- Папа, а давай вернемся и ты спросишь.
- Хорошая идея, вот поезжай и сам узнай. Учись разговаривать с незнакомыми людьми.
Сын засомневался, но любопытство пересилило и он погнал к старушкам. Поговорил, вернулся очень хитренький и с конфеткой в руке.
Мы возвращались к машине, время шло, а Юра только улыбался и говорил:
- Папа, я то знаю, кто такой Гена, а вот ты будешь до конца своей жизни мучаться и страдать, но так и не догадаешься.

 

Я и правда был очень заинтригован. Пришлось кой чего пообещать своему шантажисту, чтобы наконец узнать, что любимый бабушкин питомец Гена – это всего лишь…робот-пылесос…

 

Удачи !

[ЗоМер]

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...
Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно,отдал швартовы и резво вышел в открытое море.
Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.
На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

 

Удачи !

[ЗоМер]

МВД РФ
главное следственное управление
гу мвд россии по %*(области
следственное отделение по
мвд рф "Ю-ский"

 

Директору ОАО "Энское"

 

Представление
об устранении причин и условий,способствующих совершению преступления.

 

В производстве СО МО МВД РФ "Ю-ский" находится уголовное дело № ;%, возбужденное по заявлению Б, по факту тайного хищения его личного имущества из дома № 18 по ул. Троицкая в период времени с 11:15 до 12:15 часов 02.07.2012г.
Проведенным по делу расследованием установлено, что в период времени с 11:15 по 12:15 2 июля 2012 года неустановленное лицо незаконно проникло в д.№ 18 по ул, Троицкая, откуда тайно из корыстных побуждений похитило имущество, принадлежащее Б.
В результате хищения Б причинен материальный ущерб в размере 10410 рубдей, который для него является существенным.
По нашему мнению причинами и условиями совершения данного преступления послужило то, что Б создал преступную ситуацию, а именно не предпринял самостоятельно мер к охране своего имущества, тем самым позволил неустановленному лицу завладеть принадлежащим ему имуществом. Если бы во дворе Б имелся сторожевой пес и на окнах имелись решетки, данной ситуации возможно бы было избежать.
Принимая во внимание вышеизложенное, и руководствуясь ст.158 ч.3 УПК РФ,
прошу:
1 Рассмотреть данное представление на собрании подчиненных Вам сотрудников, с целью проведения профилактической беседы на тему сохранности, находящегося в их пользовании имущества, с целью избегания созданий неправомерного завладения их имуществом.
2 О принятыз мерах сообщить в письменном виде в СО МО МВД РФ "Ю-ский" в установленный законом месячный срок.
3. В случае не рассмотрения представления в установленный законом срок, СО МО МВД РФ "Ю-ский"будут приняты соответствующие меры, предусмотренные ст.17.7 КоАП РФ.

 

Следователь СО МО МВД РФ"Ю-ский"
лейтенант юстиции Л.М.Винокурова.

 

 

Приказ
Об устранении причин и условий
способствующих совершению преступлений.

 

В последнее время участились случаи хищения личного имущества у работников предприятия.
Так, 02.07.2012 неустановленное следствием лицо проникло в частный дом работника предприятия Б и тайно, из корыстных побуждений, похитило имущество Б на сумму 10410 рублей.
По авторитетному мнению следователя МО МВД РФ "Ю-ский" причинами и условиями совершения данного преступления послужило то, что Б сам создал преступную ситуацию, а именно не предпринял самостоятельных мер к охране своего имущества, тем самым позволил неустановленному лицу завладеть принадлежащим ему имуществом.
Во исполнение представления СО МО МВД РФ "Ю-ский"
приказываю:
1. Руководителям структурных подразделений ОАО "Энское"на собраниях сотрудников провести профилактические беседы на тему сохранности находящегося в их собственности имущества с целью избегания созданий неправомерного его завладения.
2. Работникам ОАО "Энское" завести сторожевых псов и установить решотки на окна. Породу псов и конструкции решоток согласовывать лично с лейтенантом юстиции Л.М. Винокуровой (тел %;.
3.Контроль за исполнением приказа оставляю за собой.

 

Генеральный директор ОАО "Энское"

 

Пы.Сы:стиллистика в оригинале.
Пы.Пы.Сы: ржали все 2500 работяг, а генеральный громче всех!

 

Удачи !

[ЗоМер]

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".

 

Удачи !

[ЗоМер]

КЛАДБИЩЕ БИЗНЕС КЛАССА

 

«Нам лижут пятки языки костра…»
(Ю.Энтин)

 

Вика – жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей.
И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил: - Какой рейс тебе запомнился больше всего? - Вика не задумываясь ответила:

 

- Да, сидит в голове один страшный рейс, врядли забудешь. То есть рейс как рейс, прошел вполне благополучно, но как вспомню его, так до сих пор жутко делается.

 

Было это в середине девяностых.
Возвращались мы в Москву, лету четыре с копейками.
Еще на посадке удивилась, что мой салон бизнес класса абсолютно пустой, только один странный пассажир и все, больше ни души.
И странный он настолько, что будь моя воля, я бы его и в эконом не пустила, не то, что в бизнес. Мужик лет под тридцать, одет в черные брюки и белую грязную майку, весь перепачканный: кровью, землей и зеленью – видимо в траве валялся. Лицо тоже какое-то пыльное, серое. Никакой ручной клади у пассажира не наблюдалось.
Но сам-то вроде трезвый, нет повода отказать. Улыбаюсь, как положено, приветствую, усаживаю на место, даже предлагаю пройти умыться.
Взлетели.
Парень попросил водки и яблочко для закуски.
Смотрю, он пересел на соседнее кресло и начал сам с собой тихо разговаривать. Выпил глоток водки, пересел в следующий ряд – кресла-то все пустые.
Я даже хотела его попросить оставаться на своем месте, боялась, что весь салон перепачкает, но что-то меня остановило, не решилась, только спрашивала все время: - «Не желаете чего-нибудь»?
Парень ничего не желал и вдруг горько заплакал. Тихонько так, со всхлипываниями, как маленький мальчик.
Успокоился и опять стал ходить по салону и разговаривать с самим собой, как будто перед ним человек-невидимка.

 

Тут какой-то двухсоткилограммовой тетке из «эконома», стало тесно и душно и ее решили перевести в мой «бизнес», раз он все равно пустовал.

 

Довольная тетка пришла, уселась, только открыла журнальчик, как вдруг к ней подошел мой единственный законный пассажир и зашептал что-то на ухо.
Тетка кивнула, перекрестилась и быстро-быстро, насколько позволяла ее комплекция, покинула бизнес салон и вернулась на свое место.
Через некоторое время двое подвыпивших парней, гуляя по самолету, увидели, что шикарные места пустуют, зашли и нагло уселись. Не успела я их попросить покинуть салон, как мой пассажир подскочил, что-то проговорил и мужики аж подпрыгнули как на электрических стульях и извиняясь убежали.

 

Так он до конца один и летел, то тихо плача, то расхаживая по салону и разговаривая с пустыми креслами, ну абсолютный шизоид.
Перед самой посадкой позвал меня, что-то спросил и мы разговорились.
Оказалось - он не сумасшедший.

 

Их было двадцать три человека, почти все одноклассники и друзья детства, они всей «бригадой» на денек полетели на переговоры, утрясти свои бандитские дела.
Слетали, утрясли...

 

Переговоров не получилось. Всех сходу перестреляли и неизвестно где прикопали. Убежать от пуль и «потеряться» в лесу, удалось только моему пассажиру.

 

…Вот он и ходил всю дорогу по пустому бизнес кладбищу, гладил спинки кресел, как мраморные плиты и прощался со своими друзьями. Других могил ведь у них не будет…

 

Удачи !

[ЗоМер]

Приезжает Монсеррат Кабалье, по городу развешаны афиши.
Это, конечно, очень круто. Но на афишах поставлен значок 16+.
Кто-нибудь в состоянии внятно объяснить, что такого поёт 79-летняя тётка, на иностранном языке, чего нельзя слушать 15-летним детям???

 

Удачи !

[ЗоМер]

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.
Начну по алфавиту: Аппендицит.
Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».
Конец рецепта.
Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.
Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.
Читаю книгу запоем. Рекомендую.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Со слов товарища по работе.
Отдыхаю в выходной на даче. Солнышко, легкий ветерок, тепло, птички щебечут. Словом полная идиллия. Вдруг откуда-то истошный крик: «Б%%-%-%-%ть! Что же ты наде-е-ла-ла-а!» Остановились облака, замерли пташки, стихли голоса соседей, наступила полная тишина. Всем стало до жути интересно, что же она там такое наделала.
И после паузы продолжение: «Ты ж торпеду протёрла тряпкой, которой я диски колёс протира-а-ю!!!»

 

Удачи !

[ЗоМер]

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем:"ЩАС РУХНЕТ!!!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

 

Удачи !

[ЗоМер]

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
«…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да похеру! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому!» Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.

 

А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей:
"Я горжусь своей страной!"
На что она скромно улыбнулась.

 

Удачи !

[ЗоМер]

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

 

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

 

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

 

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

 

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

 

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

 

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка

 

Удачи !

[миха 123]

Подруга жены рассказывала.была зимой как то в гостях в Ижевске.едет в автобусе,рядом мужчина с пацаном лет шести.на стеклах автобуса иней,и вот его пацан старательно слизывает.отец его постоянно одергивает:Нельзя! Нельзя! Маленький не выдержал и в ответ:А почему нельзя??Тебе мама тоже говорит что нельзя в ванну писить,ты же писиешь! Мужик пацана под мышку и на первой остановке бежать

[ЗоМер]

САМЫЙ ГУМАННЫЙ СУД В МИРЕ

 

Рассказал один из соседей по даче, следователь, в подтверждение правдивости этой истории показал статью в местной газете. В одной из соседних деревушек есть небольшая церковь с колокольней. Когда в очередной раз по какому-то поводу звонили колокола, в церковь с рёвом мотора на мотоцикле влетел брутального вида мужик в проклёпанной косухе, с волосами до пояса и здоровенной пентаграммой на шее. Позже назвал себя «солдатом сатаны». Достал огнетушитель, погасил все свечи. Когда заряд огнетушителя закончился, он взял огнетушитель за шланг и тяжёлым баллоном стал громить иконы. Прибежавший на шум настоятель получил фингал под глазом и лёгкое сотрясение мозга. После этого хулиган забрался на колокольню, и звонарь тоже получил пару синяков. Разве что Путина во время своих действий сатанист не упоминал.
Нашли злодея быстро – настоятель запомнил номер мотоцикла, да и сам мотоциклист не отрицал, что это он устроил погром в церкви. Результат: хулиган отпущен под подписку о невыезде, далее дело рассматривается в мировом суде. Учитывая отсутствие тяжких последствий, а так же то, что громкий колокольный звон православной церкви оскорбил религиозные чувства сатаниста, суд назначает один год условно и штраф в качестве компенсации за разбитые иконы. После вынесения приговора и оформления необходимых бумаг хулиган покидает зал суда и уезжает на своём мотоцикле. В большой прессе об этом происшествии я не видел ни слова, лишь в той мелкотиражной районной газете маленькая статейка.

 

Удачи !

[ЗоМер]

НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ

 

«А счастье было такъ возможно,
Такъ близко!...»
(А. С. Пушкинъ.)

 

Ее квартира походила на волшебный сон «домушников» конца 20-го столетия. Но в нынешнем веке, она демонстрировала только бледные тени былой роскоши, старческую бедность и глубокое одиночество: ковры, хрусталь, ГДРовский пылесос и давно немодная мебель с пластиковыми завитушками. На самом видном месте, стоя на своей личной этажерке, красовался когда-то дорогущий серебристый, японский кассетник с кокетливо накинутым вышитым платочком.
Сама хозяйка такая же противоречивая: китайский шелковый халат ручной работы и в то же время нелепые, красные, пластиковые серьги в ушах.
Хозяйке на вид лет под восемьдесят, но она все еще кокетка.
Я с оператором приехал снимать эпизод для фильма о жизни российских пенсионеров.
Развернулись, начали. Оказалось, что нашей старушке довелось видеть: Кеннеди, Никсона и даже здороваться за руку с Картером, она много лет проработала в Америке. Показала нам плюшевый альбом с фотографиями. Очень впечатляюще.
Вдруг возникла техническая заминка – этот нехороший человек - оператор, забыл запасной аккумулятор.
Сидим, простаиваем, пьем чай с сушками, ждем машину с аккумулятором.
Тут я, чтобы сделать хозяйке приятное, говорю:
- Какой роскошный у Вас магнитофоннище, я в детстве о таком даже и не мечтал. Наверняка до сих пор еще работает?
- Да вы знаете – это была моя самая любимая вещь. Мне его покойный муж подарил, еще в Вашингтоне. Мы днями и ночами слушали. У него такое бархатное звучание, вы бы только слышали. Но к сожалению – при перелете, радио сломалось, наверное грузчики в аэропорту чемодан шибанули. Так жалко, так жалко. Кассеты только и работают, я вот Высоцкого слушала, но одно и тоже годами крутить не будешь, с ума сойдешь, а новых кассет, для него уже не продают. Так и стоит как памятник, только глаз радует, уже лет двадцать пять наверное. Я давно махнула на него. Какой смысл без радио?
Вдруг бабулька затрясла головой, видимо о чем-то запереживала и на что-то решалась. Решилась и сказала моему оператору:
- Молодой человек, Вы все-таки технический человек, камерамен, может попробуете отремонтировать радио? Шумы и щелчки там присутствуют, а музыку почему-то не играет. Я уж и так и эдак, думала антенна не ловит, таскала по всей комнате и ничего. Видимо здорово его долбанули.
Старушка убежала, подвигала мебель в другой комнате и вернулась с диким набором инструментов: ржавая плоская отвертка, кусачки, медицинский пинцет, давно потекшие круглые батарейки и моток тонких проводов.
По этому набору было видно, насколько страстно старушка желает реанимировать своего старого сломанного друга.
Оператор хихикнул, хитро посмотрел на меня и ответил:
- Не, я не умею ремонтировать приемники, я только в камерах понимаю. Пусть вот режиссер попробует, он у нас главный.
Я отпираться не стал, вежливо отказался от предложенных «инструментов», снял с этажерки магнитофон и ушел с ним на кухню, там светлее.
Уже через две минуты, на басовитые «бэмцы» русской попсы, ко мне прибежала пораженная хозяйка с оператором. Вся кухонная посуда позвякивала в такт музыке, я даже сам испугался. Звук и правда был хорош. Умели когда-то делать.
Бабулька, то смеялась, то плакала, то прижималась щекой к динамику, она юлозила стрелкой по шкале, ежесекундно меняя музон и немогла поверить своему счастью:
- Ребята, вы такие молодцы, просто спасли меня! Радио заработало еще лучше чем в Америке!

 

…Когда привезли аккумулятор и съемка продолжилась, бабушку, как подменили – глазки загорелись, сама повеселела и помолодела лет на двадцать. Много ли человеку для счастья надо...?
Я даже не знаю, как смонтирую вторую часть с первой. Ну, просто – два разных человека.

 

Когда мы уходили, старушка даже слезу пустила и на прощанье поцеловала меня в щечку (оператора, правда, тоже, хоть он и не заслужил)

 

Я так и не рассказал - каким образом мне так ловко удалось отремонтировать ее старый магнитофон и в чем была поломка. Просто пожалел ее чувства.
Дело все в том, что двадцать пять лет тому назад, когда она прибыла из славного города Вашингтона, в Москву, тут даже в проекте еще не было ни одной FM станции. Теперь-то их, конечно, стало чуточку побольше…
Вот старушка по приезде из Америки, подергала, подергала, недельку, другую, отчаялась, плюнула и за все эти годы так и не удосужилась хоть разок переключить заветный тумблерочек в положение – «RADIO»

 

Поневоле вспомнишь лягушку, взбившую масло в кувшине.
Не забыть бы и самому подергать все свои тумблерочки.
Мало ли…

 

Удачи !