Сообщений в теме: 1149

[kseich]

Добродушные челябинские гайцы )

[KyZya]

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, анашой или подарками. С наступающим Новым Годом! -))))

[Servaly]

Внимание! Юмор катастрофически плоский![/b]
Про любовь.
В одной хорошей семье жили Муж и Наташа. Они были красивые и добрые. По ночам они продавали напильники. Однажды, совершенно случайно, у них родилось человек, что крайне озадачило Мужа и Наташу, потому что человек не было похоже ни на кого из их огромной семьи. Долго они думали что им делать. Тогда муж предложил Наташе – а давай просверлим в дверях дырку! Идея очень понравилась Наташе и, вооружившись оранжевой отверткой, отважная женщина начала рисовать узоры на стекле. «Мороз» - подумал Муж и ушел в гости к незнакомой Проститутке.

 

Антон
Однажды маленькая, но очень смелая девочка по имени Антон пошла в поле собирать яд. Она собирала до поздней ночи, пока злые волки не начали есть землю. Когда Антон услышала страшный хруст земли на злых волчьих губах - она насторожилась. Неужели ей пришел конец, и она не сможет сегодня принести для прадедушки много свежего яда?!!Ужас охватил маленькую Антона. Она поднялась с грязных колен и вприпрыжку поскакала к дому прабабушки (громко напевая песню про коричневую змею), чтобы отдать яд прадедушке, потому что прадедушка был мужем прабабушки Антона и жил с ней вместе долго и счастливо и умер в один день. Ее веселую песню про коричневую змею услышал один из злых серых волков, он навострил свое ухо и всё. Больше злой серый волк никогда не навостривал ухо, потому что ему не понравилась эта угнетающая процедура. Так маленькая, но очень смелая девочка Антон победила зло.Однажды очень давно, когда Антон была еще совсем злая и жестокая, она сидела на трансформаторной будке и ела мясо. Смелая девочка сидела и ела вот уже третий день, мысли о злых волках постепенно исчезали из детского мозга и на их место приходили другие. Но это уже другая история. Мясо жевалось легко и непринужденно, но какое-то странное чувство не давало Антону покоя. «Это из-за козлов», - подумала Антон. И действительно! Козлы тут как тут набросились на трансформаторную будку и начали царапать страшными клыками распределительный щит!Но маленькая и смелая девочка Антон не растерялась и сделала ядерный взрыв. Козлы улыбнулись, подмигнули Антону и улетели. На этот раз пронесло, пронеслось у Антона в голове. И маленькая смелая девочка упала с трансформатора, потому что подавилась мясом.

 

[b]Пожарный
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был профессиональный пожарный. И вот как-то студеной зимней ночью незнакомая мама дала ему денег и говорит:
- Иди в магазин и купи осколочную гранату, мы с тобой ее взорвем.Профессиональный пожарный даже подпрыгнул от удовольствия! Он ведь так любил взрывать осколочные гранаты!Он взял полиэтиленовый пакет, одел подаренные на позапрошлый день рождения водолазные очки и пошел в магазин. Чего только не было в магазине! И осколочные гранаты, и сетка-рабица, и деньги! Все, что хочешь! Профессиональный пожарный протянул деньги продавщице и по привычке сказал:
- Если у вас нет паранойи, то это не значит, что они за вами не следят.Продавщица улыбнулась и протянула ему плоскогубцы. Тогда профессиональный пожарный понял, что смерть неизбежна и засмеялся. Он вернулся к незнакомой маме, потому что больше возвращаться было некуда, и взорвал плоскогубцы. А незнакомая мама улыбнулась и сказала:
- Какой же ты у меня профессиональный!
И заплакала от счастья.

[дементий]

Servaly

 

не кури так много!))

 

[мурзик190]

Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?
Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

<Bynepor>Это еще ни чего
<Bynepor>вот я один раз когда спал
<Bynepor>гхм, ну всмысле работал
<Bynepor> Вообщем так руки отлежал что они онемели и тут босс забегает в панике, документы мне протягивает горит, руки в ноги, доки в зубы, давай быстрее правь и неси.
<Bynepor> Ну я за недееспособностью рук и поддавшись на панику документы кусаю и уже приняв некоторое ускорение понимаю, что он их крепко держит в руке
<Bynepor> Короче кусок откусил случайно
<Bynepor> Минуты 2 была немая сцена
<Bynepor> Потом дикий ржачь
<Bynepor> Ну а потом меня уволили мативируя это тем что я ЖЫвотное =\

А это не про меня! Честно!!!

Админ: Ну и где мне ваш файл искать?

 

Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия...

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника

 

xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

Объявление (вакансия) на *****work.ru :

 

...В компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист...

Цитаты с Бора

[JAR E60]

Самый позитивный человек не сегодняшний день!!!!

 

скрипт:
Гость Просмотр категории: Юмор Сегодня, 5:36

[Emiros]

Песнка в стиле русского шансона...

 

Здравствуй мама родная я пишу тебе снова
Душу щемит обида о несчасной судьбе
Слабый свет монитора бледно стол освещает
И затертую клаву что лежит на столе

Псы цепные Админы мне игру удалили
И грозят постоянно отключить от сети
А компьютер мой хилый они вечно шманают
И парнуху стабильно удаляют они..

 

А начальник мой борзый он на всех наезжает
Запрещает в инете выходить на партал
Где чувихи внатуре Юзеров уважают
И малявы им пишут про любовный причал

 

Я пишу тебе мама что начальник тот злобный
Заставляет работать от зари до темна
И сижу я бедняга и судьбу проклинаю
Что халяву, не мне, предлагает она..

[master]

на банкете за одним столом сидят "новый русский" и иностранец.НР уплетает все за обе щеки и спрашивает (И):
- а ты-то что ничего не ешь?
(И)-а зачем?
(НР)-ну так на халяву ведь все.
(И)-да вообщем я ем только когда хочется.
(НР)-о,господи.ну совсем как животное.

 

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

 

источник не помню,но история такая:
В одно прекрасное утро выходного дня в приемное отделение N-ской больницы привезли молодую супружескую пару с довольно интересными травмами.у нее сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, у него очень сильный укус члена.
оказали им первую помощь, стали расспрашивать,что да как.молодые долго запирались,потом все рассказали.
первым проснулся муж,решил устроить жене сюрприз.вышел на кухню,по-быстрому завел тесто и стал печь блины.через какое-то время проснулась жена,тоже вышла на кухню.
увидела мужа за плитой и решила сделать ему приятно.подошла,опустилась перед ним на пол, и стала делать ему минет.
муж в экстазе.тут он замечает,что блин на сковороде почти готов,и решает его перевернуть в броске.подкидывает блин на сковороде,а поскольку сам на другое очень отвлечен,то поймать его не получается.
и шкворчащий блин падает на оголенную спину
его жене.жена от боли стискивает зубы, за что тут же получает сковородкой в лоб

[master]

в баре телефонный звонок.посетитель:
-это меня!
бармен:
-откуда вы знаете?
-только моя жена может так противно звонить.

 

родители закрылись в спальне.вовочка подошел,прильнул к замочной скважине.смотрел минут 5 потом с возмущением сказал:
-и эти люди запрещают мне ковырятся в носу!

 

два вегетарианца заходят в кафе.один заказывает томатный сок.второй в ужасе:
-как? ты будешь пить кровь мертвых помидоров?

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.

 

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...

 

вот, я слышал, в Германии, улицы с мылом моют.
- это же надо-как страну загадили.

 

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

 

Тридцать три года без штрафов ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

[Andrei]

В этой ветке не пишем, для каждого анекдота теперь можно создавать свою тему!