Сообщений в теме: 15

[Бродяга23RUS]

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

 

[POMAHbl4]

- А эвакуатор с третьей машиной себе присвоили?!

[Бродяга23RUS]

- А эвакуатор с третьей машиной себе присвоили?!

Автосалон продающий автотазы.. помоеу комментарии излишни

[Бродяга23RUS]

Друзья прислали:
диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

 

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе
не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготов
ились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ?»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Daimler Benz 300D]

[pavel0861]

[Бродяга23RUS]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))) в точку)))))))))))))))

[Бродяга23RUS]

Анекдот к последним новостям из Белоруссии

 

Общаются путя и медвед
П: "Как бы батька Лукашенко не захватил Россию."
М: "Как? У него войска всего 60 тыс."
П: "Да, но пока дойдет до Москвы будет уже миллиона два.."

[78rus]

pavel0861 , это не агния барто

[Бродяга23RUS]

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.

 

И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.

 

Так же он давал обещания до и после президентских выборов.

 

Но сдержал только первое.

[kaban yanyk]

Вовочка готовился ко сну, выходит из ванной, а тут батя : ,,Вовочка, ты помылся? "
Вовочка : ,,Да."
Батя : ,, -уй помыл?"
Вовочка : ,,Да,помыл!"
Батя : ,,а ну-ка дай понюхаю! Мм,молодец,иди ложись спать!"
Тут навстречу мамка идет : ,,Вовочка,ты помылся?"
Вовочка : ,,Да,помылся!"
Мамка : ,,А -уй помыл?"
Вовочка : ,,Да, помыл!"
Мамка : : ,, Ну-ка дай понюхаю! Мим,молодец,иди ложись,сынок!"
Вовочка проходит через большую комнату,где дед смотрит телевизор.
Вовочка : ,,Дед,а дед! -уй будешь нюхать,а-то я спать пошол!"

[Корнелий Шнапс]

"Володин портрет"

 

Фотография в журнале — У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке,
И на лодке у реки, И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов?
Чем он занимается? Тем, что он снимается!

 

Агния Барто (1957 год)

[Аркадий 2011]

Вот Она зажигала

[SaiKo]

- Как называют мужчину, который не смог два раза подряд?
- Эмм.. Медведев?

[Аркадий 2011]

Вот с юмором, как принимаются законы
В цвете последних регулярных статей примьера.......
http://gosupravlenie...l.com/8898.html

[autovic]

Приходит Путин с Медведевым и Кудриным в ресторан.
Подходит официант и спрашивает Путина, что он будет заказывать, тот говорит: «Рыбу».
«А овощи?» – спрашивает официант.
Путин посмотрел на Медведева с Кудриным и отвечает : «А овощи тоже будут рыбу».