Сообщений в теме: 69

[master-x4]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[vovan_k]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Этот баян в спецальной ветке.

Прикрепленные изображения

• 

[Alexey Gx]

невидел, поржал)))

[master-x4]

я до той ветки видимо не достал

[karolanton]

реально боянище что ппц))

[Аркадий 2011]

ТИПА ты уРодина выходишь?........
работал я не автобусе в 1987г в пригороде.....
лето, дверь кабины открыта (икарус желтый) ка конечной все вышли.......... в зеркало глянул- пусто, а газануть хочунимагу.......
подставил микрофон к .опе и............ КАК ДАЛ!!!
сзади голос-" Сынок я и так слышу!" Она за кабиной сидела.............

Сообщение отредактировал Аркадий 2011: 05 August 2011 - 16:25

[Аркадий 2011]

Еще байка...... 76 маршрут.... еде остановки объявляю....зима дверь закрыта.....остановка "Срсновский лесопарк" тока тронулся (а ведь объявлял) подходит Дама (Мне тогда 26) и спрашивает-- "это Сосновка?" а микрофон на таком гибком гусе на уровне- говорить.
я ей киваю и.... в сердцах тихонько "Х....евка,"и громко в микрофон " Следущая проспект Культуры"
оказалось слышали все.................тихо не получилось................
премии был лишен...........

[Hikis]

Историю рассказал товарищ.

 

Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

 

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

 

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

 

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

 

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

 

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

 

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[Аркадий 2011]

Таки поржал!!!

[Аркадий 2011]

Вот еще.............
Гонял я раньше машины из за бугра.... еду слушаю "Дорожное радио" концерт по заявкам....
Звонок....
Алле!...
Ало Э Девищка! Пэрэдай пэсня тля вадител марщрутний таксы СанПэтэрбургэ, Маих друзэй....
Нащ зэмлак Иракли пает Э...."За табой........на городе марщрутка пустой......!"
Пэрэдай!...............
И песня зазвучала..... Для водителей МА СПб............

[lexa 74]

Есть в Челябинске остановка "Дом обуви".Едет маршрутка,за рулем подданый Таджикистана,всю дорогу солидно молчит,а перед вышеупомянутои остановкой не меняя мимику лица изрекает:"Дом ботинка-есть на выход?",в маршрутке истерика,мои товарищ(который это рассказал)проехал свою остановку...

[kaban yanyk]

в Одинцово есть круговое движение, на островках безопастности запостой тусят таксисты, ночью только таксисты. Был у меня знакомый таксист из Кишенева ,Сашка, чуткий планокур. Однажды в ночную смену под утро получает заказ от диспетчера на адресс, а под утро,как правило , Сашку разморило со страшной силой, но Сашка был тот еще падучий заработать, поехал на адресс, это было рядом на привокзальной площади есть ночной аля-клуб Амбар, из Амбара вышла девушка, которой уже очень хотелось попасть домой и уснуть, как впрочем и Сашке, она села в машину , сказала свой адресс и они рванули, она мысленно домой в кроватку, а Сашка дал газу , на автопилоте доехал до круга, откинул спинку сидения в положение дремать и ,сквозь дрему , услышал жалобный шопот : ,,А вы домой меня когда повезете?"

[Аркадий 2011]

Отвез?

[kaban yanyk]

Отвез?

 

А куда деваться-то, конечно отвез)

[ГриДобри]

в Оренбургской обл. в Саракташе был у меня знакомец Вовка. рыжий аж красный и планокур глуховой. работал он водилой на рейсовом пазике по сёлам пассажиров развозол. а мама у него работала в общественной бане и билетов у неё банных было ну просто завались. так Вован эти билеты в баню пассажирам продавал пару-тройку лет пока не спалился.

[Vads]

А что спалился-то?
В баню хочу....

[ГриДобри]

А что спалился-то?
В баню хочу....

контролёрша уже дома случайно в кармане нашла билет в баню. долго думала откуда он. но Вовку всё-таки вычислила.
говорит года три так подрабатывал.

[Anastasia777]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

[Anastasia777]

Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит: — Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[Anastasia777]

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?